Лабиринты любви

Все повторяется. Тот, кого в детстве много опекали, и во взрослой жизни будет ждать от других людей такого же поведения. Он будет уверен, любимый человек должен заботиться о нем, потакать его слабостям, интересоваться его делами. Тот, кто вырос в «холодной семье», в которой было не принято выражать любовь, тоже не будет их выражать. Если мать любила одного из детей больше, чем другого, выросший ребенок будет сомневаться в том, что его любят по-настоящему. В конце концов решит: «Лучше не любить совсем, чем любить и мучиться ожиданиями мимолетного счастья». Пример из жизни.

Мужчина перед регистрацией брака предупредил свою жену: «Узнаю, что изменяешь, убью!» Женщина даже не думала о том, чтобы изменять любимому мужчине, а человек уже ждал от нее неверности. Почему? Оказывается, когда-то он уже был женат. Развелся после того, как застукал свою жену, целующуюся с другим мужчиной. Отношения не стал выяснять, – просто вычеркнул женщину из своей жизни и все. Никогда о ней не вспоминал, и даже своим детям не рассказывал о том, что у него была еще одна жена.

Он любил и ценил свою мать, несмотря на то что она всегда предпочитала ему брата. «Младшенького» баловала, со старшего – только требовала. Деньги, которые он ей давал, отдавала младшему сыну. Подарки, которые он ей дарил – ей были не нужны. Сыновья были от разных мужей, но старший сын – от мужчины, когда-то бросившего ее. Вот мальчик и уверился: «Всегда найдется кто-то, кто будет любимой женщине нужнее, чем я!» Жизнь подтвердила эту истину – вторая жена ему тоже изменила. Недаром говорят: «Кто чего боится, то с тем и случится».

Человек невольно переносит на отношения с женой свои отношения с матерью. Ревнуя к вымышленным соперникам, он проигрывает знакомый с детства сценарий: «Меня не любят по-настоящему». Как ребенок маленький он боится, что его опять бросят, предпочтут ему кого-то другого, посчитают недостойным любви. Корректировать нужно детские представления, а не мучить любимого человека подозрениями в неверности.

Японский писатель Харуки Мураками в одном из своих романов написал: «Ревность – самая безысходная тюрьма на свете. Ибо в эту тюрьму узник заключает себя сам. Он сам входит в свою камеру-одиночку, сам запирается, а ключ выкидывает через прутья решетки».

Совет

Часто отсутствие взаимопонимания в любовной паре связано с тем, что люди общаются на разных языках любви. В принципе, их не так много: слова любви, одобрения, подарки, прикосновения, совместно проведенное время. Бывает, что у людей не совпадают каналы передачи и восприятия любви.

Возьмем для примера супружескую пару. Он считает, что содержит всю семью, работает, как вол, и этого достаточно. А ей этого мало! Она ждет от него совместного проведения досуга. То есть для нее доказательством любви является время, потраченное на нее. Другой пример. Он хочет от нее секса, разного и как можно больше, а она ждет от него слов любви и обещания на ней жениться.

Ответьте на несколько вопросов, и вам все станет ясно.

Родители вас часто в детстве обнимали, целовали?

У вас в детстве было много игрушек?

Вы всегда могли обратиться за помощью к родителям?

Как вы ощущали, что близкие люди вас любят?

Вы часто с семьей выезжали куда-нибудь?

Вас слушали родители?

Стереотипы любовного поведения закладываются в детстве. Понятно, что, если ребенок часто дома оставался один, ему не с кем было поговорить о своих проблемах, – поступки станут для него главным доказательством любви. Так и говорит: «Ты только позови, и я приду!» Спасу, выручу, помогу, лягу ковриком у твоих дверей. А так, по мелочи, – не надо меня беспокоить.