Лабиринты моей души

Тоска смертная. Ничего не хочется делать. Что-то отвратительное и неприятное скапливается в душе. В ушах постоянно звенит. Схожу с ума. Он забыл обо мне…

Но почему? Что я делала не так? За что? За то, что искренне полюбила и хотела немножко счастья?

26 мая 2005 г.

Он не приехал, как обещал. И Его мама сказала, что не знает почему. Не может дозвониться. Пусто в душе. И больно. Использовал меня перед отъездом и забыл.

Любовь… Это глупое и никому ненужное чувство. И его придумали только для того, чтобы легко получать желаемое…

1 июня 2005 г.

С Ним всё в порядке. Переехал работать в Калининград, позвонил маме и сообщил, что в ближайшее время домой не собирается. «Может быть, на Новый год приедет погостить. Но я уж его и не дёргаю, пусть обустраивается».

Вот всё и встало на свои места. А я-то глупая на что-то надеялась. Да знала Его мама всегда, где Он и что с Ним. Просто меня обманывала с какой-то своей целью.

Весь день упадок сил. И очень хочется спать…

25 июня 2005 г.

Пять минут позора и госэкзамен сдан. До зимы свободна как птица. Не очень хотелось, но, вернувшись домой, как с корабля на бал попала на свадьбу сестры. Такая красивая она была и счастливая! А я поймала букет невесты. Ирония судьбы. Не иначе…

6 июля 2005 г.

Вчера вернулась из Новополоцка. Ездила в гости к Лесе. Она получила диплом, и осталась в своём университете по распределению. Живёт на съёмной квартире.

На какое-то время я отвлеклась и забыла о наболевшем. Мы много гуляли по городу, ездили на экскурсию в Полоцк, купались и загорали на озере. А по вечерам ели мороженое и вели задушевные беседы. И я даже не делала никаких записей в Дневнике, потому что для этого не было времени. Теперь, конечно, жалею об этом. Нужно было записывать эмоции и впечатления, чтобы потом в сложные моменты перечитывать и отвлекаться от негатива. Но с другой стороны память об этой поездке сохранилась в фотографиях, и некоторые из них можно поставить в рамочки, чтобы всегда были на виду.

9 июля 2005 г.

А дома всё вернулось, как говорится, на круги своя. Сходила в парикмахерскую, постриглась и покрасилась. Ничего не помогает. Всё время хочется плакать. Два часа гуляла с собакой по лесу, чтобы отвлечься от мрачных мыслей. Не вышло.

Ночью разбудил гром и молнии. Долго не могла уснуть, а когда, наконец, Морфей заключил меня в свои объятия, приснился Он. Будто бы скоро приедет. Если бы…

15 июля 2005 г.

Ощущение, будто я попала в какой-то «день сурка». Время остановилось, и каждый день со мной происходит одно и то же.

Тяжёлое утро. Поход на работу. Попытка сосредоточиться на материалах. Запись очередного выпуска радиопередачи. Затем плевание в потолок в ожидании, когда часы покажут 17.00.

Возвращение домой. Тоска. А в груди как будто сжалась пружина, которая вот-вот выстрелит. Я устала от этого напряжения. И от ощущения, будто душа замерзает от холода.

20 июля 2005 г.

Целый день сильное сердцебиение, голова тяжёлая, и нервно. Хочется швырнуть что-нибудь в стену, грохнуться на пол и кататься по нему с воплями…

17 октября 2005 г.

Давно не делала записей. Не было ни сил, ни желания. Если бы было можно, я бы днями лежала на диване, глядя в одну точку перед собой. Даже в туалет не ходила бы. Зачем? Я же почти ничего не ем.

Сегодня у Ксю день рождения. Всё здорово, вот только мне абсолютно не хочется никуда идти. Зачем подруге видеть мою мрачную физиономию? Но Ксю сказала, что обидится, поэтому придётся выйти из дома. У меня не так много друзей, чтобы ими разбрасываться.

Весь день какое-то странное настроение. Внутри будто что-то сжалось и чего-то ожидает. Что-то должно произойти. Только вот что? И с кем? Не люблю такой неопределённости в душе. И в сознании. Одиночество ощущается как никогда.

На днях написала Ему письмо, высказала наболевшее. Если у Него там другая девушка, почему Он не может сказать мне об этом и отпустить?…

18 октября 2005 г.

Лучше бы сидела дома и никуда не ходила. Только испортила Ксю день рождения и до смерти напугала. Определённо со мной что-то не то. Очередной срыв, и в такой степени, что пришлось вызывать скорую помощь с её спасительным успокоительным уколом.

Выписали направление на обследование. А что тут обследовать, если и так понятно, что у меня с головой не всё в порядке? Изолируйте меня где-нибудь, чтобы угрозу обществу не создавала, и своей мрачной физиономией не мешала людям жить и веселиться.

24 октября 2005 г.

Хожу по врачам, а толку никакого. Пожимают плечами, назначают пить очередное лекарство, отправляют друг к другу и ничего не говорят. Я оказывается такая ненормальная, что мне очень трудно поставить правильный диагноз!

Время как-то странно себя ведёт. То спешит куда-то так, что просто не успеваешь что-то осмыслить и предпринять, то наоборот, тащится маленькими шажками. И хочется наподдать ему сзади хорошенько, чтобы немного поторопилось. Взять бы часы и разбить вдребезги.