Лабиринты общения, или Как научиться ладить с людьми

• Дешевый способ дать знаки уважения тому, кому вы доверяете чужую тайну. Ведь обычно-то это сопровождается словами: «Только ты уж – никому!»

Вот это последнее мне показалось особенно тонким и интересным. Действительно: доверь свою тайну и окажи тем самым ему уважение и доверие. А если доверяешь чужую тайну, то при более глубоком подходе обнаруживается проигрыш. Вы оказываете человеку доверие, а он вам потом – недоверие: ведь опасно довериться трепачу.

Щепетильная охрана тайны – проявление нейтральности, а может быть, даже синтонности. Человек испытывает благодарность за то, что принимают и оберегают его тайну.

И если вы чувствуете, что вторгаетесь негаданно в чью-то тайну, то вряд ли стоит вести себя так, будто говорите: ну давай-давай, выкладывай. Конфликтогенно. Лучше деликатно избежать вторжения. Синтонно.

Если же вы упреждающим самораскрытием создаете возможность самораскрытия партнеру, сопереживаете по поводу содержания тайны и храните ее – такое поведение синтонно, и даже очень. Подчеркнем: таких людей мы ценим сами. А ведь если мы так будем себя вести по отношению к людям, то получим без особых физических затрат и душевных мук с нашей стороны уважение и хорошее отношение. Нас тоже будут ценить.

«Имеющий уши да слышит!»

Почти в каждом наставлении по психологии общения есть глава, которая обычно называется «Умейте слушать». Это умение хорошо описано у Карнеги. Он рассказывает о Шаляпине, который на все лады повторял одно слово Yes и производил впечатление замечательного собеседника.

Но обычно, на все лады расхваливая умение слушать, авторы не раскладывают это умение на отдельные составляющие, не обсуждают подробно мотивы «плохого слушания» и не предлагают более привлекательные мотивы слушания хорошего.

И нам без этой проблемы «умейте слушать» никак не обойтись. Но мы постараемся врыться, как говорил Гамлет, на метр глубже. Потому что обычно человек прочитает наставление на эту тему и настаивает на своем: «Не, ты послушай, что я тебе скажу…»

Во-первых, обсудим такую привычку многих людей (да почти что и всех) – перебивать партнера. Депутаты с их «парламентскими» манерами являют тому яркий пример. Перебивают друг друга и профессора в телепередачах. Перебивают даже на телемостах. Особенно часто перебивают председательствующие в парламенте выступления депутатов. Перебивают жена мужа, муж жену, свекровь невестку, зять тещу, брат сестру…

Перебивают, потому что… Здесь остановимся подробнее на каждом оправдательном моменте.

Я боюсь, что потеряю мысль, забуду! Ну и сразу «психоанализ»: я боюсь, что забудется моя мысль, а что забудется его мысль – не боюсь. Ну как же, ведь моя мысль важнее, она более ценная. Экое заблуждение!

Говорят, один великий ученый – как будто бы даже сам Эйнштейн – записывал что-то в маленький блокнот. Он объяснил любопытствующему, что записывает пришедшую в голову удачную мысль. «А почему такой маленький блокнот?» – не унимался человек. «А потому что удачных мыслей приходит в голову мало», – ответил Эйнштейн.

Вот так, а мы тут из кожи лезем вон, чтобы перекричать и докричаться со своими мыслями.

Есть потребность в получении информации, но не менее важна потребность высказаться.

Человек хочет дать информацию, а вы его прерываете… Итак, не бойтесь, даже если мысль забудется: она менее важна, чем отношения. К тому же она не забудется, если кажется вам важной; через некоторое время вы ее вспомните. А если не вспомните, то она не так уж и важна. Ценные мысли не забываются. А если вы не такую уж ценную мысль боитесь забыть, то это потому, что хотите перебить партнера. Не такие мы гении, чтобы наша мысль была важнее общения с близким нам человеком. Но если вы считаете себя гением и все-таки очень уж боитесь ее потерять и раз вы в принципе человек с плохой памятью, то носите с собой блокнот и авторучку, чтобы, как только мысль возникла, а перебивать нельзя, вы ее тут же и записали бы. Партнер по общению подумает, что вы конспектируете его речь, а если даже и поймет, что составляете конспект не его, а вашей будущей речи, все же вы его не перебивали.

Боязнь, что партнер не услышит вашу ценную мысль сейчас же, тоже напрасна. Вы ему в другое время в более спокойной обстановке, когда он не будет увлечен течением собственных мыслей, ее изложите. И он будет готов к ее восприятию – то, что вам и надо.