Лаборатория (СИ)

Семен переживал, как его подчиненные справятся с заданием. С утра ему пришло от них сообщение "Взлетели!", значит, к вечеру можно было ждать выхода в открытый космос. Если все пройдет, как запланировано, то часам к восьми вечера сбор вещества будет закончен, Аня с Машей начнут возвращение, а он пойдет домой.

Семен немного поработал, потом пообедал, послонялся по коридорам института, опять поработал. Наконец наступило время для сеанса голосовой связи.

- Привет! - сказала ему Аня.

- Привет! - сказал он ей. - Как проходит полет?

- Тут прикольно! - сказала Аня. - Айда к нам!

- Не могу, - сказал Семен. - Я еще не ужинал!

- А у нас тут космическая еда! Греческий салат и курица под соусом!

- Хорошо вам! - сказал Семен. - Когда я летал первый раз, у меня был только паштет со вкусом минтая! Когда вы будете выходить в открытый космос?

- Маша, когда мы будем выходить в открытый космос? Маша говорит, завтра!

- Как завтра? Почему завтра?

- Мы еще не подлетели куда надо!

- У вас там все нормально? По плану вы должны быть в секторе 32-15!

- Нет, мы там только завтра будем!

- У вас что-то случилось?

- Маша, у нас что-то случилось? Маша говорит, нет, пока ничего не случилось!

- Аня, дай-ка Машу к телефону!

- Она сейчас не может подойти, она занята!

- Она там, что, курс прокладывает?

- Ну, в общем, да, прокладывает! Вы не волнуйтесь, Семен Александрович! Мы завтра с утра Вам позвоним. Идите домой!

Семен шел домой в легком недоумении. Хотя и не критическая, но все-таки задержка программы. То ли они промахнулись с траекторией, то ли просто решили покататься. Скорее всего, второе, решил он.

Назавтра с утра Семен вновь стал звонить своим лаборанткам. Трубку долго не брали. Наконец Семен услышал подозрительно бодрый голос Маши:

- Здравствуйте, Семен Александрович! У нас все хорошо! После обеда пойдем мерить скафандры.

- В каком вы сейчас секторе?

- Ммм... так, щас... в пятнадцатом, наверно.

- Что значит "наверно"? Ты что, приборной панелью пользоваться разучилась?

- Я с утра такая несобранная!

- Безобразие! Вы комету хоть видите? Какой угловой диаметр ядра?

- Нет, отсюда не видно! Сейчас я сбегаю, подождите!

- Куда ты сбегаешь?

Никто не ответил. Из трубки доносились смех и музыка. Через полминуты Маша вернулась, запыхавшись.

- Капитан говорит, угловой диаметр 30 минут!

- Это ты Аню капитаном назначила, что ли? - засмеялся Семен.

- Ну, можно и так сказать!

- Ну ладно, не пропадайте там. Как возьмете образцы, сразу отзвонитесь!

- Хорошо!

Вечером созвониться не удалось - помешали помехи из-за солнечной вспышки. Семен получил текстовое сообщение "Образцы уже у нас, возвращаемся на баз!" На баз. М-да. Что-то они совсем там развеселились. Хоть бы приземлились нормально, думал Семен. А то мало ли.

Утром, когда Семен пришел на работу, Маша с Аней его уже ждали.

- Здравствуйте! Вот ваши образцы! - сказали лаборантки.

- Спасибо, спасибо... Ну что, проказницы! - сказал Семен. - Задержались на целые сутки! Ладно, топливо сожгли, вам хоть еды-то там хватило?

- Маша, тебе хватило еды?

- Ну, в первый день мы на полдник не успели, а так все было нормально!

- Вот, мы вам даже сувенир привезли! - Аня достала из сумки магнитик с цветной фотографией кометы и надписью "НеоТурс - комета С/2020".

- В аэропорту купили, что ли?

- Нет, прямо на корабле! Ой, не палюсь! - сказала Маша.

- Ой, не спалилась! - засмеялась Аня.

- Так, я что-то не понял! - сказал Семен строго.

- Семен Александрович, ну сами подумайте, зачем нам было лететь на "Ромашке"...

- Если у Маши была скидка в турагентстве.

- То есть вы, значит, на туристическом корабле летали?

- Ну да! Там хоть жилой отсек побольше!

- И кормят получше!

- А как вы образцы-то собрали? Когда это туристов стали в открытый космос выпускать? - спросил Семен.

- Мы воспользовались нашим женским обаянием! - сказала Аня.

- Строили глазки! - сказала Маша.

- Капитан даже грозился на нас жениться! - сказала Аня.

- На ком? - уточнил Семен.

- Он из Пакистана, а у них там многоженство, - сказала Маша.

- И?...

- Мы обещали подумать!

История о трех композиторах

Зашел как-то раз композитор Штраус в гости к композитору Шуберту, который жил в Вене на улице Кеттенбрюккенгассе, и прямо с порога говорит ему:

- Знаешь, друг Шуберт, какая история со мной только что произошла?

- Нет, - отвечает Шуберт, - не знаю.

- Шел я тут по улице Грюнгассе и тут мне один господин противной наружности случайно на ногу наступил. А я ему за это случайно ус оторвал. Такой ус у него был, длинный и пушистый. То есть пока у него оба уса на лице были, наружность у него вовсе и не противная была, а прямо скажем, даже мужественная и внушительная, совсем как у меня. А вот как я у него один ус вырвал, так до того сделалась противной, что аж смотреть невозможно. Да что смотреть, слушать даже невозможно было, так он ругался громко.

- И что, - спрашивает Шуберт, - чем дело кончилось?