Лайки вместо цветов

– Его назначили без меня! – Матвей понял, что заговорил слишком громко, и медленно выдохнул, чтобы вернуться в дипломатическое русло. – Я не собираюсь перекладывать вину за увольнение Гинзбурга на кого-то. Это мой поступок, и я сам хотел бы его исправить. Я выступаю за чистые деловые отношения. За открытость и легитимность. И хотел бы сам следовать собственным принципам. Как видите, не всегда получается.

Судя по всему, эмоциональный пассаж заставил Минаева задуматься. Он опустил голову, прищурился, посмотрел на Матвея исподлобья.

– Допустим, я вам верю, – сказал Павел Павлович после недолгой паузы. – Но не ручаюсь за реакцию бывшего сотрудника. Я поговорю… с ним. – Последнее слово Минаев произнёс как-то странно, будто язык отказывался слушаться. – Но гарантировать ничего не буду. Если вдруг Гинзбург захочет поговорить с вами…

– При всём уважении, я так не работаю. Дайте мне контактные данные, я напишу или поговорю, мой секретарь запишет вашего Гинзбурга ко мне на встречу…

– Вы же понимаете, что я не вправе это делать, – с лёгкой насмешкой произнёс Минаев. – Оставьте визитку, я передам.

– И просто поверить вам на слово? – Матвей вскинул бровь.

– Боюсь, у вас нет выбора. Тем более вы так ратуете за честный бизнес…

– Хорошо. – Соломатин встал и бросил на стол Минаева одну из карточек, которыми пользовался крайне редко. Ту самую, где был отпечатан личный номер телефона.

Матвей и сам не понимал, как дошло до такого абсурда! Ещё недавно его на всю страну выставили грязным дельцом, и он готов был в клочья порвать несчастного репортёришку. И что теперь? Таскается по «Останкино», унижается, мечет бисер перед кем попало. Вместо того чтобы пить любимый кофе с сиропом в удобном кресле. Если по-хорошему, то это Гинзбургу стоило бы извиняться и ползать по офисным коврам «Соло Инвест». Скажите, пожалуйста, какая фря! И звонить ему нельзя, и писать. Только визиткой – и то, если его монаршая персона соизволит.

До эфира оставалось всего пара часов, и тратить их на толчею по пробкам Матвею не улыбалось. Поэтому он спустился вниз, нашёл свободный столик в местном общепите и заказал перекусить.

Чтобы расслабить нервы и отключить мозг, полез в смартфон. И не за биржевыми сводками, как обычно, а так, погонять разноцветные шарики. Да-да, даже бизнес-элита может себе позволить маленькие слабости.

Но взгляд царапнул какой-то незнакомый значок. Сердечки – в телефоне Матвея Соломатина?! Странно… Ткнул – и во весь экран развернулась сияющая надпись Swiper. Ну, конечно. Власов всё-таки установил. Хоть бы раз хоть бы одна его идея закончилась чем-то хорошим!

И Матвей уже собрался удалить приложение для неудачников, которых от безбрачия спасти могут только фотофильтры. Но создатели программы предусмотрительно ввинтили в неё рекламный ролик. Что-то вроде обучения: женские аватарки, движение пальцем вправо – годится, нет – мимо. Потом вдруг – раз! – и совпадение с какой-то красоткой.

Выглядело это забавно, почти как гонять шарики из ряда в ряд, и Матвей решил попробовать. Почему бы, как говорится, и нет. Зарегистрировался быстро, только назвался Михаилом Соловьёвым, чтобы не искушать незнакомок лишней финансовой информацией. Щёлкнул себя фронтальной камерой. Заполнил пару строк. Так, вписал ерунду, которую пишут все и всегда. Люблю, мол, книги, фильмы, путешествия. В активном поиске.

Разумеется, он ни на что не рассчитывал! И уж точно не планировал искать свою любовь – или как там ещё выражаются наивные адепты романтики. Интересно было посмотреть, как вообще работает приложение и сколько приличных вариантов оно сможет найти прямо сейчас. Радиусы в километрах? Для слабаков. Двести метров. И ни шагом больше. Принимай вызов, «свайпер».

Матвей откровенно веселился. Рассчитывал, что ничего толком не выйдет – и можно будет вдоволь посмеяться над Костиком. Однако список кандидатур на экране оказался внушительным. Нет, Соломатин и без телефона видел, что девушек вокруг полно. Но что все они сидят в «свайпере»…

Не сказать, чтобы кто-то вызвал у Матвея живой интерес. Более живой, чем стейк, по крайней мере. Палец раз за разом соскальзывал влево. Женщины и их селфи… Тема, способная отбить аппетит. Соломатин не раз наблюдал со стороны, как очередная его пассия пытается запечатлеть собственную красоту. Видел все эти немыслимые ухищрения: подбородок опустить, щеки втянуть, губы выпятить, глаза распахнуть максимально, груди сжать, попу отклячить… Только безнадёжный торчок счёл бы это красивым. А может, люди не настолько отличаются от животных, как хотели бы? Брачные танцы морских крабов или песни жаб? Может, женщины не властны над собой, это инстинкты скрючивают их в такие странные позы?

Матвей настолько привык видеть на аватарках одно и то же, что, когда увидел первый снимок без губ уточкой, удивлённо замер. Девушку на снимке трудно было назвать красивой. Скорее умной. Минимум косметики, максимум интеллекта на лице. Большие тёмные глаза и грива кудрей, которая сделала бы честь любой афроамериканке. И взгляд такой бунтарски-подростковый. Вызов миру.