Лампа разыскивает Алладина

– Ты всегда так с клиентами разговариваешь?

– Нет, лишь с противными, – нагло заявил продавец.

– Конечно, – потупилась я, – не на что надеяться было! Просто глупо клянчить в лавке товар без оплаты.

Продавец шлепнул ладонями по бедрам.

– Ваще! Прикол! Ты не из психушки удрапала? Правда штоль, просила?

– Почему бы и нет?

– Блин, вали отсюда, дура.

– Лучше скажи честно: не понравилась я тебе, потому что не похожа на Николь Кидман, – идиотничала я.

– Послушай, – неожиданно миролюбиво заявил парнишка, – хоть кто сюда приди, Джулия Робертс в обнимку с Водяновой или Глюкоза с доберманом, никому ничего без лавэ не дам. Усекла? Хочешь еду и выпивку иметь, тащи такие бумажки, деньги называются. И вообще, тебе лучше спокойно уйти домой. Здесь охрана есть, позову – вышвырнут.

– А вот молодым и красивым ты бутылки даришь!

– Ну, гонялово! – возмутился продавец.

Я оперлась на прилавок и тихо спросила:

– Зовут-то тебя как?

– Игорь.

– Очень приятно, – кивнула я, – теперь мой черед представиться, вот удостоверение. Майор Евлампия Андреевна Романова. Нет, нет, ты руками ксиву не трогай, глазками смотри. Чего притих? Вот на фотографии, не спорю, я не лучшим образом вышла, но узнать вполне можно. Печать на месте, и буковки видишь? Золотые такие – МВД. Ну скажи хоть слово!

Игорь молча повернулся к полкам, потом снял одну из бутылок, водрузил на прилавок и мрачно сказал:

– Эта самая хорошая, у меня здесь элитного товара не бывает. Ежели хотите нечто суперское, то надо у метро в универсаме искать. Мои покупатели ханурики, в основном «йогурт» берут, дешево и сердито.

– «Йогурт»?

Игорь ткнул пальцем в прозрачные, невысокие стаканчики, прикрытые фольговыми крышками.

– Ну да, вон он! Сожракал – и хорошо.

Я посмотрела на бутылку.

– И часто сотрудники милиции у тебя товар забирают, так сказать, по-спонсорски?

– По-спонсорски, – процедил Игорь, – это наоборот. Вот ежели бы мне менты ящик приперли и сказали: «На, Игоряша, торгуй беленькой, а выручку себе забери», то это спонсорство, а у нас по-иному получается, не спонсоры вы, а грабители.

– Кому еще бесплатно выпивку давать приходится?

Игорь скривился.

– А то не знаете. Много вас, любителей. И все пугают, кто с порога орет: «От смотрящего я», а кто навроде вас, ксивой в нос тыкает. Один разор, в убыток себе работаю.

– Ну, учитывая твою любовь к девушкам, – усмехнулась я, – я склонна сейчас верить твоим стонам.

– Да о каких девках речь? – взвился Игорь. – Шалавам ничего не даю, они ко мне и заглядывать перестали, к Кольке бегают, тот у нас добрый, натурой за выпивон берет, мне же противно, еще заразу подцепишь, век не вылечишь.

– Очень разумное поведение, – кивнула я. – Аллу давно знаешь?

Технике допроса меня обучил Костин. Один раз мы с ним довольно долго препирались на тему: можно ли вытянуть из человека сведения, если индивидуум не желает их разглашать. Вот тут-то Вовка и стал делиться профессиональными секретами.

– На самом деле ничего хитрого нет. Сначала задури голову, – объяснял майор, – запудри мозги, никогда не начинай с самого животрепещущего для тебя вопроса. Большинство тех, у кого рыло в пуху, инстинктивно ждет подвоха и в первые минуты диалога напряженно следит за своими и чужими словами. Твоя задача – дать ему понять: на Шипке все спокойно. А когда поймешь, что подследственный расслабился, тут внезапно и спроси его: за какую руку держал жертву, когда убивал ее? Имей в виду, вопрос следует задавать правильно. Не надо спрашивать: «Ты убил N?» Нет, говори так, словно не сомневаешься, твой собеседник прирезал несчастного, а следовательно, на данном этапе ты проясняешь лишь некоторые, самые незначительные детальки. Допустим, преступник восклицает: «Я не хватал его за руку!» Ты моментально реагируешь: «Понятно, вы признаете, что убили N, держа за ногу».

Вообще же учись у журналистов. Вот уж бестии. Приведу замечательный пример. Кандидат в губернаторы прибыл в город Энск, дабы убедить электорат голосовать за себя. Не успел он ступить на платформу вокзала, как подлетел некий борзописец и бойко спросил:

– Вы собираетесь посетить наш новый ночной клуб со стриптизом?

– В вашем городке есть ночной клуб со стриптизом? – искренно удивился чиновник.

Через пару часов в продажу поступила местная газета с огромной «шапкой»: «Едва ступив на нашу землю, кандидат в губернаторы спросил: «В вашем городе есть ночной клуб со стриптизом?» И ведь не соврали, писаки! Слово – не воробей, вылетело и долбануло. Сама понимаешь, выборы в этом местечке мужик проиграл, а все почему? Ответил на правильно и в нужное время поставленный вопрос.

– Алла? – вскинул брови Игорь. – Это кто?

– Ну, наверное, твоя любимая девушка, – ласково улыбнулась я.

– Алла? Какая?

– Вяльская.

– Никогда не слышал о ней!

– Ой ли?

– Точно.

– Про Винни Пуха знаешь?

– Какого? – обалдел Игорь.

– Ну того, с Пятачком и Иа-Иа.

– Э… э…

– Неужели ни книги не читал, ни мультиков не смотрел?

– В курсе, конечно, – пришел в себя Игорь. – «Кто ходит в гости по утрам, тот поступает мудро».