Лавка антиквара

— Ну да. Человек без типовой маски боится показать свою сущность, поэтому напяливает искусственную личину, — кивнул я, а сам вспомнил, что почти такой же разговор, или очень похожий, уже был, только совсем при других обстоятельствах. — В последнее время часто задумываюсь: почему люди стали скрывать лица за масками тех же гоблинов или троллей? Кстати, про маски. Слушай, давно тебя хотел спросить. В Шувалове, на даче… в этой студии с масками… какого черта там было?

— Ты это о чем? — непонимающе переспросила девушка. Или просто делала вид.

— Тогда… утром, когда мы проснулись… ну, помнишь?.. а после ты меня выставила?

— А вот нефиг было! Что тебе там непонятного? По-моему всё и так ясно.

— Ни черта не ясно, — буркнул я.

— Тормозишь. Мне сейчас вспомнился один старый-престарый анекдот. Как раз в тему.

— Что за анекдот?

— Очень старый, существует в разных версиях, одна звучит примерно так. Ты поймешь. Некий крутой мэн знакомится с прелестной блондинкой. Ведет её сначала в оперу, потом в ресторан, оттуда на шикарном Ланд Крузере отвозит к себе в загородный дом. Камин из дикого камня, пушистые шкуры на полу, французский коньяк, массаж её ступней, чарующая музыка, приглушенный свет. Дело идет к этому самому, сам понимаешь к чему. К сексу. И вдруг мужик говорит: «Милая, давай не станем спешить, съездим посмотрим зимний лес». У девушки легкое недоумение, но она соглашается. Ну, они на его внедорожнике заезжают глубоко в лес на маленькую полянку. Тишина, сугробы, заснеженные ели вокруг. Мужик останавливается, выходит, помогает вылезти запутавшейся в длинной шубе подруге, открывает багажник и достает помповое ружье. Наводит на девушку и командует: «Раздевайся!» Блондинка в ужасе. «Зачем?» — лепечет она. Тут он поднимает ствол вверх и стреляет в воздух. «Раздевайся, говорю! Быстро!» Девушка судорожно начинает раздеваться. А температура около нуля. Тут мужик говорит: «Лепи снежную бабу, живо!» Девушка в полном дауне. «Какую ещё бабу? Ты что, охренел что ли?» Он передергивает ружье и опять направляет на девушку. Она сразу же принимается что-то лепить из снега. Минут через несколько снежная баба готова. Три неровных снежных шара, как на детской картинке, нос картошкой, глазки дырочками. Мужик говорит: «Ну, теперь можешь одеваться». Девушка уже совсем обалдела и закоченела так, что двигаться не может. Мужик накидывает на неё шубу, помогает сесть в машину, забрасывает внутрь остальные шмотки, и они возвращаются на виллу. Он берёт её на руки, вносит в тепло, располагает на шкуре перед огнем у камина и отпаивает джином. Снова тихая музыка, романтическая обстановка, мягкий свет, массаж ступней... Через какое-то время блондинка уже способна говорить, и первый вопрос: «что это было!?» Мужик невозмутимо так отзывается: «Да понимаешь, в постели я как-то не очень, зато снежную бабу в лесу ты на всю жизнь запомнишь».

— Не слышал, — засмеялся я, — классный анекдотик. Хороший.

— Мне тоже нравится. Так и думала, что ты оценишь. Теперь понял, да? Про дачу?

— Знаешь, наверное, я полный кретин, но всё-таки не совсем понял. Вернее — совсем не понял.