Лечебная собака

— То-то и оно! — радуется дед и его бородка трясется от смеха. — Вот теперь и соображай! Если пес по твоей глупости умается на этом поле, то что он будет делать на следующем?

— Лежать, высунув язык! — бодро отвечаю я.

— То-то и оно! А «ирландцы» начинает охотиться с третьего поля. Так что не спеши раньше времени собаку гонять, а то отобьешь у него всякую охоту к охоте.

Я растерянно смотрю на Кира, а дед утешает меня:

— Да ты не расстраивайся. Он сам все поймет, когда придет время. Пес у тебя — смышленый, не в хозяина. Ты его только осенью на охоту возьми, с птичкой познакомь.

— Да ведь я ж его — по книжному, — оправдываюсь я.

А он добродушно растолковывает мне:

— Это счастье, что собаки читать не умеют, а то точно бы разучились охотиться. Книжки-то про них обычно пишут бездари. Те, кто к этим клыкастикам и подойти по-человечески не умеет… А в общем-то, была б моя власть, я запретил бы всякую охоту. На зверя. И на птицу. Ведь все это — сплошная аморалка!

— Пьют, конечно, — поддакиваю я. — Много пьют! Но что касается меня, так я ни-ни! Понимаете?

И я хватаюсь за сердце.

Бородка деда снова взлетает вверх.

— Да причем тут это! Свинья грязи найдет. Не в пьяницах дело. Все зло — от нашей духовной бедности и скудоумия! Нравственность гибнет. Пока человек истребляет себе подобных — будет процветать насилие и войны будут. Мясоедство до хорошего не доводит. Вспомни Гитлера. Что этот людоед натворил!

— Гитлер был вегетарианец! — робко заметил я.

Дед нервно переложил спиннинг из одной руки в другу. Его бородка прицелилась в меня.

— Исторический факт! — утверждаю я уже уверенно.

В его глазах — растерянность и смущение. Бородка опускается вниз, словно обессилев.

— Ну да черт с ним, с Гитлером. В семье — не без урода… А все-таки рыбалка — лучше охоты! Она хоть человека не поганит. Так что переключайся на рыбу.

— Я пока не могу… Ружье купил, теперь оправдывать надо.

— Ну что ж, вольному воля. Только мы не те деньги считаем… Ну да ладно… Пошли, я тебе щуку дам.

Предложение прозвучало неожиданно, и я смутился.

— Нет, нет! — начал отказываться я. — Это мне уж совсем ни к чему.

— Это как раз тебе к чему! Щука большая — жену порадует!

Он решительно пошел к берегу.

— Ну, если разве для жены… — как бы нехотя соглашаясь я и как бы не спеша иду за ним следом.

А Кир, бодро размахивая хвостом, опережает нас обоих. Никакой выдержки. Никакого такта. Пес он и есть пес, и повадки у него сукиного сына!

* * *

Увидев огромную рыбину, наша хозяйка пришла в неописуемый восторг. Ее глаза засияли, а лицо просветлело.

— Вот это рыба! Ну, уж удружили!

Не окажи она нам столь восторженного приема и не начни столь бурно изливать свою радость, наш диалог пошел бы совершенно по-другому. А так ее эмоции сбили меня с толку. Почему-то мне ужасно захотелось оправдать ее надежды на быстрый и верный доход от ружья и моторной лодки.

— Как видишь, хорошо постарались! — сказал я с нескрываемой гордостью и торжественно вручил супруге подарок деда.

Она тут же подцепила щуку к динамометру и, не задумываясь, оттарабанила:

— Три сто. И того два двадцать три. А где еще семьдесят семь копеек?

Я не сомневался, деньги она умеет считать быстрее лучших ЭВМ, но я никак не мог сообразить, какие копейки она требует с меня.

Я перестал стаскивать сапоги и удивленно посмотрел на жену:

— Что еще за копейки такие?

Она, и глазом не моргнув, начала охотно объяснять:

— Ну, сдача с трешки. Я же тебе три рубая давала!

Ах, вот оно что… Ну уж дудки! Три рубля я уже положил в свою заначку и ни копейки с них не отдам. Ищите, мадам, дураков в другом месте.

— При чем тут твоих три рубля? — возмущаюсь я. — Эту щуку я сам добыл!

— Вот как! — удивляется она. — А каким же образом? У тебя же нет рыболовных снастей?

— Зато у меня есть ружье! И я бекасиником вмазал ей между глаз, когда она в воде дремала.

— А так разве можно?

— У кого ружье есть, тому можно! — уверенно говорю я и снова начинаю стаскивать сапоги.

Кажется, я убедил ее. В зеркале краешком глаз вижу, как она щуку в руках вертит, пытаясь у окна, где света побольше, получше рассмотреть щучью голову.

— Что-то дроби не видать… — бормочет она.

Не щучья голова, конечно, а супруга. Но я, если надо, умею быстро и хорошо соображать. Я ждал такой вопрос и подготовил ответ.

— Ты хоть соображаешь, что такое бекасинник? — почти победно кричу я из прихожей.

— А то как же! Самая мелкая дробь!

— Вот именно! А самую мелкую дробь невозможно увидеть невооруженным глазом.

— Значит, и подавиться ею нельзя?

— Дробь же — не кости! — смеюсь я.

Мне уже весело. Я уже прикидываю в уме, на что истрачу трояк и с кем его пропью.

— А зубы о нее сломать можно?

Жена у меня — женщина осторожная, и меня, наверное, по такому же принципу подбирала.

— Ну, что ты, — благодушно рокочу я. — Дробь — не алмазы, какие тут могут быть сомнения.

— Ну, раз нет никаких сомнений, тогда гони всю трешку!

Ну и логика!… Я поражен, обескуражен.

— Это как так всю трешку? — подавленно бормочу я.

— Как брал, так и гони, — спокойно объясняет она. — Рыба-то у тебя — дармовая.

Вот и попил пивка с товарищами… Эх, жизнь!

* * *