Лечу от всех болезней… (анекдоты про врачей)

– Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака – что мне делать?

– Не знаю, я не ветеринар… Следующий!

* * *

– Доктор, помоги, я писаю кипятком!

– Вынимайте пальцы из розетки. Следующий!

* * *

– Здравствуйте, а где тут у вас принимает уролог и окулист?

– А что у вас?

– Да не пойму – то ли я дальтоник, то ли моча синяя…

* * *

– Доктор у меня запор!

– У меня тоже не шестисотый мерседес, но я об этом на каждом углу не кричу! Следующий!

* * *

Жарким летом, в пору, когда больницы пустуют, на прием пришел мужчина с очевидными симптомами воспаления легких. Врач, прописывая ему лекарства, удивленно спрашивает:

– Скажите, как это вы умудрились в такую жару заболеть воспалением легких?

– Нет ничего проще. Ведь я всю ночь, до самого утра, простоял на балконе почти раздетым!

– Как это «почти»?

– В одном презервативе.

* * *

В кабинете гинеколога:

– Дорогая мадам! Я хочу сообщить вам радостную новость!

– Доктор, не называйте меня мадам, я – мадмуазель.

– В таком случае, мадмуазель, я хочу сообщить вам печальную новость.

* * *

Во время операции из-под стола слышится: – Мяу! Мяу! Хирург, пиная кошку:

– Отвяжись, надоедливое животное! – Мяу! Мяу!

– Уйди отсюда! Сколько можно! Вот повадилась! – Мяу!

Разъяренный хирург отрезает что-то у пациента, швыряет под стол со словами:

– На, подавись, тварь ненасытная!!!

* * *

Старый опытный психиатр обучает молодого:

– Чтобы отличить неврастеника от шизофреника, нужно всего-навсего задать ему простой вопрос: сколько будет дважды два.

– И как они должны ответить?

– Шизофреник уверен, что дважды два – пять, и спокоен. А неврастеник думает, что дважды два – четыре, но нервничает.

* * *

Два друга разговаривают:

– Наш новый доктор – просто гений! Он вылечил мою жену буквально за одну минуту!

– Каким образом?

– Он сказал, что все ее болезни – вовсе не болезни, а симптомы приближающейся старости.

* * *

Идут два геолога по пустыне. Вдруг одного кусает змея в член. Он кричит напарнику, чтобы тот вызвал врача. Напарник достает сотовый телефон, набирает врача и говорит:

– Доктор, моего друга укусила змея в член. Что надо делать? Доктор ему и отвечает:

– Надо яд из ранки отсосать. Больной кричит другу:

– Что сказал доктор? Друг, вешая трубку:

– Доктор сказал, что ты умрешь!

* * *

– Доктор, у меня зубы пожелтели!

– В таком случае вам пойдет коричневый галстук! Следующий!

* * *

– Доктор, я не могу дышать через нос!

– Дышите через рот.

– Спасибо, доктор.

– Не спасибо, а десять баксов!

– Доктор, у меня с ногами плохо!

– С ногами хорошо, без ног плохо. Следующий!

* * *

– Доктор, каждый раз, когда я чихаю, я испытываю оргазм. Что мне делать?

– Гм… Нюхать табак! Следующий!

* * *

Приходит мужик к доктору и говорит:

– Понимаете, доктор, когда я утром, проснулся – он у меня встал. А доктор отвечает:

– В принципе это нормально. Мужик:

– Но, доктор, когда я пошел в туалет – он у меня упал. Доктор:

– В принципе это тоже нормально. Мужик:

– Нет, доктор, вы не понимаете, он у меня в унитаз упал!!!

* * *

– Доктор, помогите, мне уже 28 лет, а волосы на интимных местах так и не растут!

– Скажите, а сколько раз в неделю вы занимаетесь сексом? – Ну 30–40 раз…

– На автобанах тоже трава не растет. Следующий!

* * *

Психиатр во время обследования спрашивает у пациента:

– Скажите, а этот комплекс собственной неполноценности возник у вас внезапно или сформировался нормально, в связи с женитьбой и отцовством?

* * *

Смертельно больной старик диктует завещание:

– Жене я завещаю 100 тысяч, сыну – 50, дочери – тоже 50… Подумав, добавляет:

– Господи, где же я возьму столько денег?

* * *

В сумасшедшем доме один больной, приставив гвоздь шляпкой к стене, бьет молотком по острию. К нему подходит другой больной:

– Правильно тебя запрятали в сумасшедший дом. Неужели не соображаешь? Это гвоздь не от этой стены!

* * *

В кабинет психиатра на корточках, согнувшись, вползает пациент. Врач, снимая очки:

– Так, так. И кто это у нас? Ящерка, змейка?

– Да что вы, доктор! Я просто очень сильно высоты боюсь!

* * *

Посетитель в частной аптеке рассматривает баночки с лекарствами. К нему подходит женщина в белом халате:

– Я могу помочь вам?

– Я хотел бы видеть фармацевта.

– Я – фармацевт, и моя сестра – тоже. Это наша аптека.

– Хорошо… Я уверен, вы можете мне помочь. У меня эрекция длится уже вторую неделю. Никак не могу избавиться… Что вы можете мне предложить?

– Это – довольно необычная проблема. Я должна посоветоваться с сестрой, – уходит в подсобку и возвращается через минуту, – как насчет 5000 долларов в месяц и половины бизнеса?

* * *

Больной просит в регистратуре поликлиники записать его к врачу уха-глаза. Ему объясняют, что есть врач уха-горла-носа и есть глазной врач.

– Но мне нужен врач уха-глаза! – настаивает больной.

– А на что вы жалуетесь?

– Я слышу одно, а вижу другое!

* * *

В кабинете дежурного врача скорой помощи раздается телефонный звонок:

– Алле, это скорая помощь? А мы тут пьем…

– Прекратите хулиганить! Как вам не стыдно?!

Разгневанный врач бросает трубку. Через минуту снова раздается звонок:

– Алле, это скорая? А мы тут пьем…

– Я в последний раз вам говорю – прекратите это безобразие!