Лечу от всех болезней… (анекдоты про врачей)

Из операционной выходит разъяренный врач, на ходу снимая окровавленные перчатки. Его халат перепачкан в крови, от его шагов на полу остаются кровавые следы. За ним из-за двери выползает еще более окровавленный пациент:

– Доктор, а может, все-таки в реанимацию?

– Нет уж, с меня хватит! Я сказал – в морг, значит, в морг!!!

* * *

Сын возвращается от зубного врача.

– Ну, герой, зуб теперь не болит? – спрашивает отец.

– Не знаю, доктор оставил его себе.

* * *

Блондинка жалуется подруге:

– Последнее время мой муж спит в другой комнате.

– А сказал почему?

– Да что-то там говорил насчет птичьего гриппа и куриных мозгов…

* * *

Женщина на приеме у психиатра делится своими переживаниями:

– Доктор, меня в последнее время очень беспокоит состояние моего сына. Целыми днями он лепит из песка куличики и делает вид, что их ест.

– Ничего страшного, ведь не ест же. Это обычное поведение ребенка, не придавайте этому такого значения. Матерям свойственно всегда все преувеличивать.

– Да, но это тревожит не только меня, но и совершенно не нравится его жене…

* * *

В кабинет психотерапевта заходит мужик в солидном костюме, но весь в остатках какой-то пищи и со сковородкой на голове. Доктор (заинтересовано):

– Так-с, уважаемый, и что же нас беспокоит? Мужик (вежливо):

– В данный момент, доктор, меня беспокоит душевное состояние моей супруги.

* * *

Врач после операции спрашивает больного о его самочувствии. Больной:

– Сейчас вроде нормально, а вот до операции было такое чувство, как будто топором по голове ударили.

Врач:

– Мои извинения, у нас хлороформ кончился.

* * *

Приходит чабан к врачу:

– Доктор, дай, пожалуйста, такой справка, что я бальной СПИД, понымаешь да?

– А где ваши анализы?

– Какиэ аналызы, а? Мнэ просто справка такой нужэн.

– А зачем она вам?

– Ну во-пэрвых: я буду пэрвый больной СПИД в наш аул. Во-вторых: когда я буду в горах мой бараны пасты, ныкто нэ будэт прыходыт к мой жэна. А в трэтых: я очэн хочу посмотрет на лыца тех джыгытов, который уже посэщяль мой жена, в мой отсутствие, когда оны увыдат этот СПРАВКА!!!

* * *

В кабинет психиатра нерешительно входит молодой человек:

– Доктор, помогите мне избавиться от комплекса. Дело в том, что мне все время кажется, что меня люди игнорируют.

– Следующий! – кричит врач, не отрываясь от бумаг.

* * *

– Уколы?! Да ну их в задницу!

* * *

Появляется на работе программист в четверг никакой. Шеф его спрашивает:

– Ты где был эти три дня?

– Да так, покуролесили с пацанами на выходных…

– Что, опять взяли водки и пошли к девочкам?

– Да нет, взяли курочек и пошли в лес.

– Это на выходные. А я тебя спрашиваю, где ты был эти три дня?!

– Так это… Куриный грипп лечил.

* * *

Главная медсестра сопровождала группу молоденьких выпускниц медучилища, знакомя их с больницей:

– А вот больные на этом этаже представляют для вас наибольшую опасность. Тут мужики уже почти все здоровы.

* * *

Накануне отпуска врач совершает последний обход больных:

– Ну что ж, дорогие мои подопечные! Покидаю вас на некоторое время. Не скучайте, увидимся через месяц. До свидания, Петров. До свидания, Иванов. А вы, Сидоров, прощайте…

* * *

Один врач спрашивает у другого, почему тот выбрал специальность дерматолога. Второй врач отвечает:

– Понимаешь, мои больные не будят меня среди ночи, редко умирают и редко выздоравливают.

* * *

Гражданин Н. всю ночь не мог заснуть – его мучили угрызения совести. Чувство вины терзало его, несмотря на то, что он пытался думать о чем-то другом. Правда, иногда он пытался оправдать себя, подбодрить, цепляясь за спасительную мысль: «Я ведь не первый и не последний врач, который занимается сексом со своими пациентами!» Но тут же какой-то подленький внутренний голосок нашептывал ему: «Да, но все они не были ветеринарами!»

* * *

– Доктор, меня беспокоит гастрит.

– Ну-у, батенька, у всех гастрит.

– Доктор, еще у меня давление 170/120.

– Ну и что? У всех давление.

– Доктор, а как мне быть с моим тонзиллитом, геморроем и простатитом?

– И тонзиллит, и геморрой, и простатит тоже есть у всех. Ничего страшного, еще никто от этого не умирал.

– Доктор, а существует хоть что-то, что есть не у всех?

– Да. Не у всех есть деньги на хорошего доктора.

* * *

– А как узнать, что мальчик уже стал мужчиной? – интересуется мама.

– Очень просто, – говорит врач. – Если при виде лужи он обходит ее стороной, а не прыгает в нее обеими ногами, значит, он уже стал взрослым.

* * *

Приходит мужик к врачу:

– Доктор, у меня не стоит.

Тот после длительного осмотра:

– Вы знаете, и висит-то как-то неважно.

* * *

У терапевта.

– Доктор, у меня живот сильно болит, и вообще, хреново мне.

– А что случилось?

– Ягодки в лесу съел.

– Какие ягодки?

– Да как-то не разглядел.

– Ну, это не ко мне, это – к окулисту.

* * *

В кабинете у невропатолога мама и сын. Врач:

– Мальчик, скажи, пожалуйста, а сколько у киски лапок?

– Четыре.

– А сколько у киски ушек? – Два.

– А сколько у киски глазок? – Два.

– А есть ли у киски хвостик?

– Мама, он что, никогда не видел кошек?!

* * *

После тщательного обследования врач радостно объявляет пациенту, что никаких заболеваний не обнаружено: