Лечу от всех болезней… (анекдоты про врачей)

– Доктор, помогите мне! Со мной происходит что-то странное. Я слышу голос, но никого не вижу.

– И часто с вами такое бывает?

– Каждый раз, когда я разговариваю по телефону.

* * *

В кабинет к врачу кожно-венерологического диспансера врывается запыхавшийся мужик:

– Доктор, доктор! Скорее, скажите признаки сифилиса!

– Ну, краснеет и сыпь.

– Фу! Слава тебе, Господи! У меня просто почернел и отвалился.

* * *

Хирург перед операцией:

– Каково состояние больного?

– Два миллиона долларов.

– Ну, тогда начнем операцию.

Больной пришел к врачу и говорит:

– Доктор, я умру? – А как же!

* * *

– Доктор, а вон тот больной кинул в меня своим стулом.

– Так кинь в него своим.

– Не могу, он у меня жидкий.

* * *

Девушка пришла к гинекологу, разделась, села в кресло и раздвинула ноги. Доктор:

– Выше!

Девушка подняла ноги повыше. Доктор:

– Выше!!

Девушка подняла еще выше. Доктор:

– Выше!!! Девушка:

– Куда уж выше, доктор, я уж не могу выше. Доктор:

– Кабинет гинеколога этажом выше, а здесь парикмахерская.

* * *

Отложение солей в суставах? Не грусти, похрусти!

* * *

Доктор больному:

– Вам нельзя пить, курить, увлекаться случайным сексом, играть в карты. Больной про себя:

– Видимо, тут уже побывала моя жена.

* * *

– Доктор, я все время вижу перед глазами мелькающие точки, – жалуется больной окулисту. Врач прописал очки. Через несколько дней больной снова приходит.

– Вам лучше? – осведомляется доктор.

– Конечно, теперь я вижу мелькающие точки гораздо отчетливее.

* * *

– Доктор, когда я с женой, у меня член смотрит на ботинки.

– Поставьте ботинки на шкаф! Следующий!

* * *

Мужчина звонит по телефону лечащему врачу своей жены:

– Доктор, ей опять стало хуже.

– И пиявки не помогают?

– Нет. Да она их больше трех съесть не может.

* * *

На прием к психиатру приходит мужчина:

– Доктор, помогите мне убедить мою жену в том, что я абсолютно нормален.

– А почему она не считает вас таковым?

– По пустяковой причине: из-за того, что я предпочитаю шнурки!

– В самом деле? Тогда мне непонятны подозрения вашей жены. Я, например, тоже предпочитаю шнурки.

– Правда, доктор?! А с чем вы их предпочитаете – с кетчупом или с майонезом?

* * *

На медицинском осмотре психиатр задает вопрос пациенту:

– Скажите, вас мучат по ночам кошмары?

– Нет, доктор, нисколько! Напротив – я ими наслаждаюсь!

* * *

– Доктор, у меня болит то голова, то задница.

– Пейте эти таблетки, разломав их пополам. Следующий!

* * *

– Больной, на что жалуетесь?

– Я очень плохо сплю, доктор.

– Вы принимаете снотворное?

– Нет. Засыпаю я хорошо и сплю восемь-десять часов. Но мне снится, что я плохо сплю.

* * *

Приходит больной к доктору со словами:

– Доктор, хочу у вас лечиться!

Доктор (потирая большим пальцем правой руки средний палец той же руки):

– Так нужно же кровь из пальчика сдать.

Больной (прикладывая ребро правой ладони к внутренней части левого локтевого сустава):

– Нет уж, доктор, лучше уж сразу из вены.

* * *

Больной приходит к доктору:

– Доктор, у меня яйца звенят!

– Ну-ка, пройдитесь… Да, действительно…

– Доктор, так я феномен?

– Нет, батенька, вы мудозвон!

* * *

– Доктор, я постоянно чего-то боюсь, без видимой причины.

– Сестра, слабительное. Пейте, будет вам причина. Следующий!

* * *

– Доктор, что-то я писаю в две струи.

– Бабушка, вставьте пуговицу, будет четыре. Следующий!

* * *

Больной, с перепуганным видом, выбегает из операционной. Дежурная медсестра:

– Больной куда вы? Вас должны оперировать! Больной:

– Там сказали, «не волнуйтесь, операция аппендицита – самая легкая».

– Ну, это правда!

– Но сказали не мне, а молодому хирургу!

* * *

Мужик 75-ти лет пришел на прием к врачу.

Доктор вручил ему небольшой флакон и сказал принести назавтра на анализ сперму.

На следующий день тот возвращает флакон пустым и чистым. Доктор интересуется, почему ничего нет.

– Как я ни старался, доктор, увы, ничего не получилось. Сперва я попробовал правой рукой, безуспешно. Левой рукой – тоже ничего. Что ж, попросил жену помочь мне. Она пыталась правой рукой, затем левой. Все так же безрезультатно. После чего она пробовала ртом, зубами, без зубов. Ничего. Я даже попросил помочь молодую соседку, которая пробовала и правой рукой, и левой, и ртом, и зубами, и без зубов… Доктор, в шоке, перебивает:

– Вы даже попросили помочь соседку?!

– Ну да, доктор. Видите ли, мы все испробовали, но, как мы ни старались, так и не смогли открыть этот чертов флакон!!!

* * *

– Доктор, у меня кашель.

– Сестра, слабительное. Все, теперь не кашлянете. Следующий!

* * *

Больной вызывает врача в три часа ночи. После осмотра врач задумывается, потом говорит:

– Вы составили завещание? – Нет, доктор.

– Так вызовите, пожалуйста, нотариуса и двух свидетелей.

– Боже мой, это так серьезно?

– Нет, но я не хотел бы быть единственным дураком, которого вы подняли в три часа ночи.

* * *

При посещении больного, которому была прописана строгая диета, врач, пощупав пульс, сделал больному замечание, что он нарушил предписание и съел яйцо всмятку.

– Доктор, неужели это можно заметить по пульсу?

– Конечно, ведь яйцо содержит серу и фосфор, которые учащают пульс. Сопровождавший врача ассистент на улице выразил ему свое восхищение: