Лечу от всех болезней… (анекдоты про врачей)

– Произвожу прямой массаж матки, – спокойно отвечает доктор.

– Если бы не мое высшее образование, я бы подумал, что вы ее трахаете.

* * *

Лежат трое святых на Небесах под райской яблоней. Вдруг откуда ни возьмись появляется какой-то человек, бросается на яблоню и начинает с жадностью поглощать одно яблоко за другим. Святые, недоумевая, спрашивают его:

– Куда спешишь? У тебя же вся вечность впереди!

– Это у вас вечность, – отвечает тот, – а меня сейчас опять в реанимацию повезут!

* * *

Мужчина жалуется другу:

– Моя жена меня так напичкала антибиотиками, что когда я чихаю, я мгновенно вылечиваю от гриппа всех стоящих вокруг меня.

* * *

– Доктор, я страдаю потерей памяти.

– В таком случае прошу вас заплатить мне за лечение вперед.

* * *

Мать выздоравливающего ребенка говорит лечащему врачу:

– Доктор, счет, который вы мне представили, слишком высок.

– Да, но не забывайте, что я посетил вашего мальчика во время болезни двенадцать раз!

– Но и вы не забывайте, доктор, что малыш оказал вам огромную услугу, заразив весь класс!

* * *

Больной показывает врачу совершенно черный язык. Врач спрашивает:

– Что с вами произошло?

– Несчастный случай, доктор: целую бутылку водки нечаянно пролил на свежий асфальт.

* * *

Приходит мужик к доктору, заходит в кабинет. Доктор на мужика никакого внимания не обращает. Мужик говорит:

– Доктор, у меня проблема. Доктор с безразличием:

– Рассказывайте. Мужик:

– Доктор, у меня член в эрегированном состоянии 2 сантиметра. Доктор еще с большим пофигизмом:

– Ну и что, жалуетесь? Мужик во весь голос: – НЕТ, ХВАЛЮСЬ!!!

* * *

Мужик приходит к врачу:

– Доктор, у меня четыре яйца. Доктор:

– Да это у вас просто почки опустились.

* * *

Утром с перепоя муж тащится в поликлинику в надежде получить бюллетень. Со страшной головной болью случайно вваливается в кабинет к гинекологу. Огромным своим «пивным» животом садится напротив доктора. Гинеколог тоже с жуткого похмелья. Смотрит на живот:

– Э, матушка! Да вы беременны! Точно, беременны! Злой неопохмелившийся муж прибегает домой:

– Что ты, злодейка, наделала! – кричит на жену. – Это все твои штучки: «Дай я сверху, дай я сверху!»

* * *

У мужика в субботу обострился геморрой. Хотел он было к врачу пойти, но тот по выходным не принимает. А боль такая, что сил никаких нет терпеть, но, к счастью, один знакомый порекомендовал смазывать это место кофейной гущей, и после этого боль действительно на время утихала. Дотянув таким образом до понедельника, мужик идет к врачу, который ему и говорит:

– Снимайте штаны, сейчас посмотрим.

Мужик снимает штаны, врач смотрит и долго молчит. Наконец мужик не выдерживает и спрашивает:

– Ну, что там, доктор, что-то серьезное?

– Так-так. Вижу крупные перемены в жизни, дальнюю дорогу, казенный дом.

* * *

Женщина приходит к гинекологу:

– Знаете, у меня появились вторичные мужские признаки…

– В чем конкретно это проявляется?

– Появились волосы на груди, на животе, на лобке… И так далее до самого Х…Я.

* * *

Врач интересуется здоровьем одного из своих пациентов:

– Как здоровье больного, который назвал себя Людовиком XIV?

– Немного лучше. Теперь он называет себя Людовиком XIII.

* * *

Лысый мужик приходит в аптеку и спрашивает у фармацевта:

– У вас есть средство для восстановления волос?

– Вот возьмите этот флакон, это самое эффективное средство.

– Вы уверены?

– Абсолютно. Видите вон того человека с усами у кассы?

– Да.

– Так вот, это моя жена. Усы у нее выросли после того, как она попыталась открыть этот флакон зубами.

* * *

Идет суд. Судят мужика за убийство женщины. Дают бедняге последнее слово. Он встает и говорит:

– Знаете, я работаю гинекологом, с утра консультирую женщин, потом принимаю беременных, вечером делаю аборты. Так вот, иду я вечером уставший после работы, женщин уже просто видеть не могу, а тут какая-то дура из-за угла выскакивает и говорит: «Хочешь за 3 рубля разденусь?»

* * *

Молодая женщина у гинеколога:

– Я второй год замужем, но вот нет ребенка.

– Раздевайтесь и ложитесь на кушетку.

– Но я бы хотела иметь ребенка от своего мужа.

* * *

– Какие противозачаточные пилюли вы могли бы мне порекомендовать? – спрашивает девушка у аптекаря.

– Вот эти. Моя жена их регулярно принимает.

– А я могу встретиться с вашей женой, чтобы задать ей кое-какие вопросы?

– Конечно, но только не надолго. С нашими пятнадцатью детьми у нее не так много времени на болтовню.

* * *

Больной приходит к врачу:

– Доктор, когда я встаю утром, то еще полчаса на ходу сплю. Что мне делать?

– Вставайте на полчаса позже.

* * *

Идет муж с женой по улице. Напротив них – аптека с вывеской: чаша со змеей. Жена:

– Ваня, скажи, что означает эта эмблема?

– А это твоя мама чай пьет.

* * *

У психиатра:

– Доктор, помогите. Каждое утро я просыпаюсь уставший, как лошадь, весь в поту, днем хожу разбитый. А все потому, что мне снится один и тот же сон: приходит мужик и заставляет меня телегу до Калуги толкать.

– А вы ему скажите, что теперь не ваша очередь телегу толкать, а, например, моя.

– Спасибо, доктор!

Через несколько дней к этому доктору приходит еще один пациент: