Легенды танкистов

Рувим отбивался и орал, что в Бердичеве у него старенькая мама, сапожная мастерская и тетя Фира, которая делает такой гефилте-фиш, что он не продаст одну малюсенькую порцию и за миллион двойных чизбургеров. За два или три миллиона тоже! Ой, даже не предлагайте! Шо я таки забыл на этой вашей исторической родине? Пособие по безработице? А у меня тут настоящий железный танк, если вы протрете глаза и посмотрите внимательно!..

- Та-ак, - раскрыл рот Отто Фюрст, провожая взглядом Type59, так же пытавшийся пролезть без очереди. - А это что за представление?

Из командирской башенки 59-го высунулся китаец, голосивший на ломаном английском, что green-card придет со дня на день, а их можно пропустить только потому, что у всех членов экипажа родственники в Лос-Анджелесе, Бостоне, Омахе, Питтсбурге и Спрингфилде, штат Дакота. Представителей социалистической КНР мордовороты в белых касках моментально завернули обратно и им пришлось занять место в очереди. Последними.

Парамона Нилыча скрепя зубы пропустили - политрук пригрозил вызвать миротворческие силы из центрального офиса «Варгейминга», где заносчивым господам союзникам мигом покажут, где ихние буржуазные омары зимуют. Уорент-офицер на КПП сразу поник, растерял весь гонор и поставил в личном деле комиссара надлежащий штамп - типа можно въезжать на священную землю.

- Следующий, - брезгливо сказал американец, всем своим видом демонстрируя живое воплощение общеизвестной формулы «понаехали тут!». «Тапок» встал у полосатого шлагбаума. - Господа, ваши документы, визы, налоговые декларации...

- Гляди, гляди, - шептал лейтенант Фюрст на ухо унтер-офицеру, пока толстяк проверял бумаги. - На холмиках. У нас глаз наметанный, не обманешь. Во-он там, на гребнях, два Т95 стоят при поддержке «Вульверинов». Дорога между холмов простреливается Т30. За возвышенностями наверняка арты спрятаны. Кого они так боятся?

- Ну не нас же? - пожал плечами Шмульке. - К нам в Химмельсдорф или к русским на Мурованку эти снобы катаются запросто, никаких проблем! Думаю, просто хотят выпендриться - мол мы не такие как все!

- Это французы не такие как все, - напомнил лейтенант. - Но и к галлам в Ласвилль пускают запросто. А эти еще бы начали пошлину за въезд в свой Лайв Окс брать. Серебром. Или даже голдой. В зависимости от тоннажа и объема двигателя. Было очень в стилистике.

- На территории Соединенных Штатов запрещена нацистская и антисемитская пропаганда, - монотонно начал уорент-офицер, возвращая документы. - Вы обязаны соблюдать законы и обычаи нашей страны...

Далее последовало длиннейшее и скучнейшее перечисление того, что запрещено. При этом ни слова о том, что можно. Первые вышеозвученные пункты в целом не вызывали никаких возражений - так у всех, да и соблюдать обычаи страны пребывания это нормально. Но дальнейшее вызывало оторопь. В штате, где находится городок Лайв Окс, было нельзя.

- Менять сбитые гусеницы в присутствии раздевшейся женщины.

- Заводить танк с ручника на Пасху, Рождество и День Независимости.

- Кушать тушенку в День Благодарения.

- Громко урчать двигателем после захода солнца.

- Принимать в экипаж сумасшедших, больных водянкой и эпилепсией.

- А-а! Божественно! - Отто Фюрст сдернул пилотку и закрыл ею лицо. - Ганс, у них же прецедентное право! Любой законодательный запрет основывается на реальном событии! То есть однажды, некие американские танкисты остановились менять трак на гусенице, а рядом купалась, допустим, дочка мэра, которую они и узрели в полном неглиже! Разумеется, она подала на них в суд и суд постановил... Здесь это нормально!

- Выходит, брать в экипаж больных водянкой - нормально? - недовольно сказал Шмульке.

- А если командир не знал? Или не заметил? - хихикнул лейтенант. - Вроде бы нас пропускают, едем. Надеюсь машина не заглохнет, а сегодня не Пасха...

- Добро пожаловать в Соединенные Штаты Америки, - уоррент-офицер натужно выдал фирменную улыбку от уха до уха: у них это считается чем-то вроде отдатия чести с приложением двух пальцев или ладони к козырьку: даже если не хочется, однако надо обязательно. - Welcome.

При въезде в городок, до боли напоминавший картонные голливудские поделки из дешевых вестернов начался сущий ад. Дорогу «Тапку» перегородил небритый тип в ковбойской шляпе и, даже не думая о том, что его сейчас переедет почти сотней тонн крупповской стали, заголосил:

- Мистер! Уникальное предложение, мистер! Новейший танк M8A1... - под навесом можно было рассмотреть что-то наподобие «Стюарта» плохо обработанного напильником. - Такого светляка вы не найдете даже в Нью-Йорке, не говоря о Европе! Мистер, подойдите к образцу, пощупайте своими руками! Сядтье за руль! Уникум! Гибкие скидки, возможность взять в кредит!

- Плохо, что отменили танковые гудки, - сказал Ганс Шмульке, когда мехвод поддал газу и навязчивый ковбой отскочил в проулок, показывая вслед наглым гансам средний палец. - Что здесь вообще происходит?..