Лекарство от душевной боли. Исцеляем психотравмы

Ребенок вообще много чего терпит от родителей и не осознает, что это очень психотравмирующе, что это скажется на всей его жизни. Ребенок очень терпелив, особенно если родители умеют его подавлять. Самое сильное подавление – это презентация власти, то есть не объясняемое и не объяснимое с точки зрения потерпевшего насилие. Вот внезапно! Так родителю захотелось. «Я сказал, и ты должен сделать!» Не важно, по каким причинам. Причины не объясняются. И наказание тоже ребенок может получить в любой момент. Просто так. Он даже не понимает за что. «А чтобы не расслаблялся!» Так действовали фашисты в концлагерях. Они заставляли людей рыть яму, а потом тут же ее зарывать. И к тому же каждый узник знал, что в любой момент может быть наказан, и покоя у узников не было никогда. Вот это отсутствие покоя – самое разрушительное для человеческой нервной системы. Человек не имеет никакого островка покоя и защищенности – ни во времени, ни в пространстве. Многие родители поступают со своими детьми, как надсмотрщики в фашистских концлагерях: у ребенка нет никакого своего места в квартире, где бы он был уверен, что его не побеспокоят и в его вещах, расположенных на этом месте, не будут рыться. Ребенок решительно нигде не может скрыться от контроля родителей, и даже если у него есть своя комната, то защелки на двери в ней нет, и в любой момент без стука может туда войти родитель. И презентовать свою власть: без лишних разговоров заставить ребенка делать то, что хочет родитель. Да, именно сейчас! Потому что он так хочет. Или родитель может ни с того ни с сего наказать ребенка. Причем не только физически. Наказание, насилие может быть не обязательно физическим. Оно может быть психологическим. Бывают родители, которые физически не наказывают детей, но причиняют им душевную боль, душевное страдание, унижают, обижают их. Причем делается это внезапно, без причины. Вот просто так родителю захотелось это ребенку сказать. В его комнате или в каком-то другом месте, не важно. Мать может идти куда-то с дочерью и по дороге завести с ней разговор на тему, какая эта дочь некрасивая, толстая и т. п. И такие разговоры могут повторяться много раз и работать как внушение. При этом другие девочки ставятся в пример: дескать, вот все такие красивые и хорошие, одна ты уродина, толстая и очень плохая девочка с одними только недостатками и без малейших достоинств. Аналогично, конечно, могут внушать и мальчику – какой он во всех отношениях плохой. Для ребенка родитель – авторитет. И тем более важны слова родителя, если родитель сам себя всегда хвалит – какой он распрекрасный человек, специалист, домохозяйка, отец семейства и т. п. А вот ребенок у него – просто мразь. А другие дети – просто супер. Другие дети других родителей заслуживают всего самого хорошего в жизни, а ты не заслуживаешь! Потому что такой, и сякой, и разэдакий, и вазу разбил, когда тебе было три годика, и не ту оценку ты получил, и не способный ты, и уродливый ты, и вообще дурак, какой-то ты недалекий, и людям ты не умеешь нравиться, и общаться ты не умеешь. И так много-много раз.