Лекарство от лени

ВЛ, мне 26 лет. В детстве любил спорт, верил в дружбу, дружил, влюблялся в девчонок, писал стихи, был стеснительным сентиментальным мальчиком, верил в добро.

Школу закончил почти отличником. Нравились точные науки. По плаванию получил I разряд, по ушу занял 2 место в области, хорошо бегал, катался на коньках. Из лицея автоматом был зачислен в институт, отучился 2 месяца и бросил, поступил в университет. И вот на этом мой этап неосознанного вкалывания по полной программе кончился.

Я решил отдохнуть. Отдыхаю до сих пор..

Лентяй, каких свет не видывал. Люди, узнав меня, говорят: «Парень ты умный, но ненадежный», и дел со мной иметь не хотят.

В университете перебивался с двоечки на троечку, играл в компьютер, играл в бейсбол, играл в бадминтон, играл на бас-гитаре.. А на 4 курсе встретился со старым приятелем по лицею Васей, и стали мы ЗАЖИГАТЬ (знаете этот термин? — раньше это называлось, кажется, «прожигать жизнь»).

У Васи была в распоряжении дача, там мы пили водку, привозили девушек, шашлык—машлык, стриптиз местного значения и т.д.

Продолжалось это безобразие года три.

За это время я нажил пивное брюхо, потолстел на 20 кг и окончательно обленился. Закончил универ и пошел работать в таможню.

Не понравилась тупая работа с цифрами, уволился,  устроился главным бухгалтером к отцу Васи — практически без знания бухгалтерии, работал, понятно, шаляй-валяй.

А с Васей продолжался угар. Апогеем стали 2 разбитые по пьяной лавочке машины, 4-дневный запой и мое увольнение. Потом какая—то работа у знакомых — уволился, скучно. Потом проект в Н—ске(опять через знакомых) — завалил и уволен. Потом М—ск — уволился через 2 месяца..

Сейчас работаю на заводе замгенерального по экономике (опять через знакомых), и все то же самое. Ее нравится. Ее тяну. На собеседования ездил в другие места — не берут. Хочу устроиться без знакомых — не получается. Через знакомых попадаю в клоаки..

Итак, грустные выводы: я не специалист, не профессионал. Не женат, нет даже девушки (любимая бросила, сказала, что устала от меня). Я не умею четко формулировать мысли. Я не генерирую новых идей. Я внутренне пуст и почти не уважаю себя. Я завишу от мнения окружающих. Я люблю, когда обо мне думают, что я «крут». (В последнее время, правда, пытаюсь это искоренить.)

Я завистлив: завидую успешным друзьям и сверстникам, завидую одаренным. Я не могу найти свое призвание. Я нетерпелив: ни одного дела, требующего долгих усилий, не довожу до конца, не дотягиваю..

И наконец: я все это понимаю и хочу изменить. Неужели я обречен все бросать и ничего не достигнуть? Уже сама жизнь бросает меня.. Посоветуйте, пожалуйста, что-как-куда—зачем—почему—для—кого жить?

Андрей