Лёха, ученик мага vs. Пожиратель Миров(СИ)

Так что сейчас я просто бросил школьную сумку в прихожей, быстро переоделся, и быстро ушёл. Поем в кафешке. Вышел из дома во двор, пошарил по карманам - одежда же не моя, а моего двойняшки-спортсмена. Обнаружил пропуска на каток, в спортзал, в бассейн, и... о! Скалодром! Хм, заманчиво! С чего начать бы? Бассейн или скалодром? Скалодром! Ах, да! Метро же пользоваться нельзя. Придётся на автобусе тащиться - это долго выйдет - через центр же!

Автобусную остановку я выбрал дальнюю - что бы через тот двор пройти, где мы с малышкой Рози котёнка в среду встретили. Перекусил наскоро в кафе, и для котёнка кусок мяса прихватил. Кошки - они же хищники. Молоко только маленькие котята едят, да и то предпочитают кошачье, а не коровье. Только их же не спрашивает никто. А спросите - любой кот вам сразу и честно заявит: - 'Мяяусо!'.

И двор, и тумбу бетонную я легко нашёл, но кота там на этот раз не было. Я по двору пробежался, по кустам посмотрел, под машины заглянул - не нашёл. Ну, что ж, моя совесть чиста, как хрусталь, так что я умываю руки! А кусок мяса я решил под той тумбой бетонной положить - вдруг кот всё же объявится.

Уже сворачивая за угол, я обернулся, бросив взгляд на тумбу - кот сидел там, как ни в чём не бывало, и ел. Ишь ты! Охотник ушастый! Подкараулил он, значит! В засаде сидел, меня выслеживал! Ха! Ладно, тут дело сделано, поехал я развлекаться.

'Вот, пока едешь в автобусе, или там, по улице идёшь - выбери идею, прикинь возможное построение композиции, обдумай замысел', - прозвенел у меня в голове голос Алёнки, когда я в автобус загружался. Вот ведь чертовка! Ладно, попробовал. Автобус медленно тащился в плотном потоке транспорта, а я, зажатый со всех сторон прочими пассажирами, осознал, что путешествие в наших автобусах, пожалуй, мало похоже на вид отдыха, и вряд ли подходит для вынашивания творческих замыслов.

Примерно в то же время

[Глубоко под землёй в глубоко засекреченной лаборатории]

В погружённом в сумрак зале сосредоточенно копошились над многочисленными старенькими приборами фигуры в полевой военной форме старого образца.

- Ну что? Тащите скальпель, медбрат?

- Нафига? Мы же магнитно-резонансное сканирование сделали!

- Отставить. Это шутка такая была. Юмор называется. Что, ты, в самом деле, этого анекдота не слышал? Про скальпель?

- Никак нет...

- Темнота!

- Отставить болтовню! До окончания расшифровки результатов анализов никаких скальпелей!

- Есть, понял!

- Готов спектрометр? Разряд на счёт...

Бах! Вспышка, грохот и шипение мощного электрического разряда.

- Твою матушку спросить, дай ей Бог здоровья! Какого чёрта?!

- Была ж команда 'разряд'...

- Я же даже отсчёт начать не успел!

Задребезжали старенькие лампы дневного света под потолком, и через пару секунд таинственный полумрак был изгнан. Два офицера и знакомый уже нам солдатик в очках с удивлением уставились на вошедшего.

- Отставить исследования, - устало выдохнул уже знакомый нам седой полковник.

- Но результаты ещё расшифровываются, и...

- Игрушка это, - досадно поморщился полковник, - просто детская игрушка. За ней хозяева пришли.

- Где? Как? Кто их впустил?

- Да не сюда пришли! На станцию метро, где мы игрушку подобрали.

- И кто же оказался хозяином этого объекта? - задавший вопрос капитан скрестил руки на груди, и так подозрительно прищурился, что, казалось, приготовился услышать как минимум об инопланетянах.

- Три очаровательные гражданские девочки допризывного возраста, - с досадой отмахнулся от него седой полковник.

- Тьфу ты! - сплюнул расстроенный старший лейтенант. А капитан, скривившись, предложил:

- Может, на всякий случай, этих девочек хотя бы рентгеном просветить? Мало ли что?

- Отставить! - нахмурился полковник, - Совсем в бункере озверели! Девочек рентгеном светить! Нездоровые фантазии отставить! - погрозил полковник пальцем.

- Виноват! - вытянулся по стойке 'смирно' капитан, покрасневший, как спелый помидор.

- Но наш профессор с конференции сорвался! - вспомнил вдруг старший лейтенант. - Из-за границы спешно прилетел! Что же мы ему...?

- Профессору вон - манускрипты потусторонние есть. Шифровальщики эти ГРУшные, кстати, послали меня, старого, лесом с этими инопланетянскими закорючками. Говорят - безнадёжно и бессмысленно, даже если предположить, что это не розыгрыш. Так, давайте, отнесите эту грешную игрушку наверх! Шустрее! У нас достаточно серьёзных дел помимо возни с детскими игрушками!

- Но материал объекта не идентифицируется! - предпринял последнюю отчаянную попытку капитан, видимо, жаждавший разоблачить каких-нибудь инопланетян.

- Что подтверждает изворотливость китайских изготовителей контрафакта! - отрезал полковник. - Но это - не наша проблема! Всё, приберитесь здесь!

Седой полковник усталой походкой вышел из зала. За ним вскоре выбежали и оба офицера: один унёс плюшевую игрушку, а второй утащил какой-то тяжёлый прибор. Остался только солдатик в очках.