Лекции профессора Правдорубова

— А вы знаете, профессор, вы совершенно правы! Народ перестал объединяться и дружить. Нас постоянно кто-то ссорит и разъединяет. Лично меня вы убедили в том, что Крыму действительно нужен Папа Крымский. Да что там Крыму? Он необходим сейчас каждой стране! Мы всем миром должны найти такого человека, который смог бы вырвать из нас корень зла и посеять в нас любовь и добро, — задумчиво произнёс старый еврей, открыв широко глаза.

— Вот, за это давайте и выпьем! — радостно воскликнул профессор и поднял кружку вверх. — Я с удовольствием с вами «продискутировал» ещё бы пару литров, но мне нужно спешить в Аэропорт. Хочу до наступления Нового года успеть вернуться в Москву. А вам хочу пожелать в новом году, чтобы вместе с Дедом Морозом к вам на полуостров пришёл Папа Крымский и подарил вам духовный мир. И чтобы скрепить нашу дружбу, перед расставанием предлагаю выпить на брудершафт.

— За Папу Крымского! — хором поддержала профессора «аудитория» и, переплетясь между собой руками, до дна опустошила свои бокалы. Крепко расцеловав друг друга, новые друзья проводили профессора и вернулись в парилку.

— Куда катится мир! Как можно пить на брудершафт и целоваться с оккупантом? Вы что, не хотите быть свободными народами, а хотите снова объединиться с русскими в СОЮЗ? — с упрёком и с явным американским акцентом спросил розовощёкий господин и плеснул пиво на раскалённые камни. — Вы хоть знаете, что такое НАСТОЯЩИЕ ЦЕННОСТИ и что на самом деле правит миром?

Молодой татарин, старый еврей и украинец средних лет, недоумевая, переглянулись между собой и вопросительно взглянули на мужчину.

— ДЕНЬГИ! БОЛЬШИЕ, ЗЕЛЁНЫЕ ДЕНЬГИ правят миром! И сейчас я вам это докажу. Прошу к столу, — уверенно и гостеприимно пригласил розовощёкий господин растерянную «аудиторию» к своему раскладному столику, разливая по кружкам элитный виски-бурбон.

(рассказ из серии «Лекции профессора Правдорубова»)

Я ВО СНЕ ПОДРАЛСЯ С МЕРКЕЛЬ…

«Фрау Гитлер» и «Леди Чаплин» в одном морщинистом лице.

Или история о том, как я во сне подрался с Меркель.

Если бы мне, ещё вчера, кто-нибудь сказал, что я способен ударить женщину, я долго бы смеялся над этим глупым фантазёром, смеющим подумать обо мне такое. Не говоря уж о том, чтобы поднять руку на пожилого Канцлера Германии в юбке. Мне это не могло присниться даже в страшном сне, а вот в нестрашном взяло и, как назло, приснилось. Всему виной напряжённая политическая обстановка и многочисленные телевизионные ток-шоу, которые, на ночь глядя, ежедневно «поют» мне свои «колыбельные песни» о нависшей над нашей Страной угрозе.

Вот раньше, когда я был маленьким и по вечерам смотрел телепередачу «Для вас, малыши!» я во сне мог подраться с поролоновым поросёнком Хрюшей или с набитым ватой щенком Степашкой за право сидеть возле самой красивой в мире телеведущей. В «спелом» возрасте, в эротическом сне, я мог напасть на сексапильную немку в эсесовской форме и жёстко «наказать» её за её воинственных предков, вероломно вторгшихся на нашу землю в 1941 году. А сейчас мне с унынием приходится констатировать факт моей сновиденческой деградации, доведшей меня до столь низменного поступка как рукоприкладство в отношении пожилого человека слабого пола.

Всё началось с того, что два подозрительных поляка в украинских «вышиванках» с чистым немецким акцентом беспардонно проникли в мой сладкий бессюжетный безмятежный сон и попросили меня перевести бабушку через… границу. Мол, старушке тесновато жить в столь маленькой европейской «избушке», и она хочет обсудить с Путиным вопрос «расширения хаты на Восток».

Признав в геополитической путешественнице Ангелу Меркель, я с честью согласился выполнить возложенную на меня ответственную миссию: сопроводить Канцлера Германии к Президенту России и, аккуратно взяв её под руку, повёл к себе на Родину.

Во время пути она на грубом немецком языке всю дорогу ворчала про «Крымску воласть»; про донбасскую гордость; про американские печенинки; про украинские вареники; про китайскую лапшу; про афганскую анашу; про то, что россияне выбрали не того Президента и себе, и другим; что захапали себе слишком много природных ресурсов и не желают ими бесплатно делиться с окружающими.

Терпеливо выслушивая весь этот бред, я внимательно смотрел на спутницу и пытался понять: верит ли она сама в то, о чём говорит? Причём, я подметил тот факт, что чем яростнее Ангела Меркель нападала на нашу страну, обвиняя её во всех смертных грехах, тем энергичнее под её носом прорастали гитлеровские усики и отрастала прикрывающая воинственный взгляд, характерно свисающая на глаза чёлка.

Оторопев от такого неожиданного перевоплощения своей спутницы, я немного растерялся и, как провинившийся двоечник перед учителем истории, виновато опустил голову.