Ленин и Керенский 2017. Всадники апокалипсиса

Новенький офисный цилиндр – не чета башням Сити, что видны в панорамном окне. Стильно обставленный кабинет имел единственный изъян: бессистемное обилие «подарков трудящихся» и сувениров от «дружественных организаций» из России и других государств. Застекленные витринные полки занимали целиком стену, дробно и искаженно отражая величие финансового центра, возвышавшегося на берегу Москвы-реки. Хотя почему «искаженно»? Вероятно, каждое стеклышко просто смотрело на него строго под индивидуальным углом. Само собой, также по-своему обозревали денежные горы и трое участников конфиденциальных посиделок в штаб-квартире «Цельной России». Вот, Хвостов сделал паузу, чтобы Керенский оценил масштаб прозвучавшей суммы и дабы оценить реакцию собеседника.

– 13 триллионов рублей! – повторил заклинание руководитель бюджетного комитета Думы, также представлявший в ней «ЦР». – Только за первые пять лет реформы ЖКХ.

– И средства целиком контролирует парламентская Комиссия по капремонту жилья? – не верил ушам посетитель.

– Да, – поспешил подсечь клюнувшую рыбку Председатель фракции «ЦР». – Представьте перспективу: банки и управляющие компании будут с ночи занимать очередь к вашей секретарше только для того, чтобы записаться к вам на прием через неделю или месяц ожидания. Вы станете, вероятно, столь же влиятельны в финансовом мире, как руководители Минфина и Центробанка. На вас станут молиться миллионы владельцев квартир. Неплохая стартовая площадка для вернувшегося в большую политику человека.

– Звучит привлекательно, – сдержанно прокомментировал Керенский, хотя внутренне уже согласился на фантастическое предложение, – но что взамен потребуется от меня?

– Вы станете лицом кампании по обновлению партии. Будете олицетворять прогрессивный консерватизм.

– Позвольте узнать значение противоречивого эпитета.

– Я и сам его не понимаю, – умело изобразил откровенность и легкую неловкость Председатель, – но политтехнологи выбрали именно такое сочетание. Чтобы привлечь избирателей и консервативного, и прогрессивного толка.

– Но вы уверены, что сможете обеспечить мое избрание депутатом и назначение на пост главы Комиссии? – озаботился пришелец из прошлого.

– Император Калигула – мальчишка по сравнению с Хвостовым, – заулыбавшись от предчувствия удачной рыбалки, заверил руководитель бюджетного комитета. – Тот своего коня ввел в сенат, а наш Председатель способен на большее. Сами увидите. И, говоря откровенно, чем вы рискуете?

– У меня даже нет паспорта. Как же моя кандидатура будет одобрена для участия в выборах?

– Хвостов, позволь мне показать нашему однопартийцу завтрашнее сообщение для газет и ТВ?

– Ладно, так и быть: ты прочти.

Пресс-служба Иммиграционного ведомства.

«В связи с многочисленными обращениями граждан и после тщательного изучения юридических и иных аспектов решено выдать российские внутренние и заграничные паспорта Керенскому А.Ф. и Ульянову В.И. Это означает, что с сегодняшнего дня на указанных лиц в полном объеме распространяются права и обязанности, предусмотренные гражданством РФ.»

Глава 26 Тезисы

Черногривая закинула волосы за плечо и залилась переливчатым смехом, от которого мурашки разбежались по телу ужинавшего её мужчины. Хотя социолог впервые снял телку недель шесть назад и уже не раз пользовался её прелестями, она по-прежнему легко кружила ему голову, заставляя чувствовать себя восьмиклассником, очарованным соседкой по парте. «Молода, ах, молода! Космически сексуальна даже вне постели. А, уж что будет творить, когда приедем ко мне в коттедж… Хорошо смазку не забыл купить, а то прошлый раз член стер чуть не до яиц». Обрезание крайней плоти ему не делали – отец, хоть и еврей, не был верующим, а руководил райкомом КПСС в столице. Мать родила сына третьим, после двух дочек, и не доперла, что мальчику нужна циркумцизия. От того головка пениса скрывалась в кожаном «футляре», оставшись чувствительной, не загрубевшей от постоянного внешнего воздействия. В прочем, таковому подвергаются не только половые органы, но и их владельцы.

– Джентльмен у барной стойки желает переговорить накоротке, – вкрадчиво произнес возле уха официант, ловко изогнувшись как бы для того, чтобы освежить бокал новой порцией Castello di Pomino.

И так понятно, пришел не мохел – спец по обрезанию обычно появляется на восьмой день от рождения, а владелец «Национального центра изучения общественного мнения» давно перевалил за пятьдесят. Тогда кто отвлекает от сладостного созерцания почти девственницы с шелковым влагалищем, молочной кожей, 48 кг свежего мяса и 165 см грациозной фигурки? Ученый обожал загадки, жаль, иногда искомая разгадка совсем не радует.