Лес и Секс

На этой оптимистической ноте прибыли в Новосиб, ждут гимназисток новеньких      в ситцевых сарафанчиках или в трусиках, облегающих на накаченных коротких ножках (как счас в тренде, да и Леське с Лизкой подружки нужны). Тут оба-на, какая-то образина с лысой головой, солидного такого плана, при полной офисной экипировке и серебристым бриф-кейсом в руках лезет в центровую плацкарту нашей команды и с криками: «А вот он и я!» бросается на шею Вождю. С собой у него, кроме бриф-кейса, ящик бурбона «Джек Дэниэлс» и какой-то пакет из «Пятеры» (куда ж без нее). Ребята немного напряглись, думают, проверяющий от РЖД нагрянул, песец салону и купели или хочет долю. Тут Валерка, а он у нас самый смекалистый, сопоставил факты, адреса и явки, и выдает: “А ты часом не Башка, бро и однополчанин без вести пропавших пацанов – Казана и Петуха?». Тут видный чел с лысым черепом и ответствует, распахнув объятья: «Я это, братья (в рифму получилось!), с вами теперь, отныне и во веки веков. Давайте ж выпьем бурбона и закусим чипсонами -хрустиками из настоящей сибирской картошки и сибирскими печенюшками».

Команда разразилась радостными криками, поскольку самогон на боярышнике немного надоел. Бурбона же реально Вождь с участия в повстанческой армии в Конго не пивал, Сидорыч после захода на подводной лодке в Бейрут, Валерыч с тех пор, как таможил партию сырья для производства арбидола, а Леха не пивал, по ходу, никогда. Девчата повесили на купе массажного салона табличку: «Не беспокоить, идет кварц» и тоже присоединились. Башка расплескал бурбон под подстаканниками, извлек из пакета «Пятеры» 3 мешка чипсов «Lays» и пять упаковок Choko pei под восторженные одобрения, типа, «то, что надо, то, что доктор прописал». Никто особо не заморачивался, что происхождение закуски не совсем сибирское, но Вкуснотеево-то какое, согласны? Особенно, под бурбона. Тушенку тоже открыли, на чоко пай мазать, интересное сочетание, почти молекулярная кухня получается. Но вот настал момент истины, когда и вискарь, и мировой закусон закончились.

Тут Башка и говорит, грустно так, что мол, плохие новости у меня, а именно, в здешних лесах бродят то ли вампиры, то ли оборотни, короче, они и сманили Марту, поскольку в Доме колхозника она чем-то там инфицировалось, опять-таки от карпа знаменитого, который как раз и был главный оборотень. Это, типа, секретный такой карп, который призван бороться с врагами революции и плюс секс-символ определенных эпох, не случайно Казан туда так рвался. Но, вроде как, на его счет особо беспокоиться не стоит, поскольку Башка уже снес ему башку (сорри за каламбур) как разносчику основной заразы, обращающей нормальных людей (пусть даже с повышенной сексуальностью) в оборотней. И что самое печальное, что те оборотни, которые орудуют в Лесу вдоль магистрали, это и есть Казан с Петухом, восставшие, так сказать, из мертвых. (Тут ребята смекнули, что хищение кубышки – это их рук дело, а вовсе не бандеровцев, тоже, к слову, восставших из мёртвых). Заделавшиеся оборотнями веселые стариканы и приманили Марту своим воем присоединиться к гнусному шабашу, дабы сбивать с пути других добропорядочных граждан, а именно, чиновников, сотрудников местных администраций, водителей фур и даже сельскохозяйственных рабочих и фермеров. Тут Башка вытащил из серебристого бриф-кейса распятие и библию, а также связку чеснока, и сказал, что ему пора, мочить оборотней и спасать Марту, если таковой шанс еще сохранился. Сказал и растворился в воздухе буквально. Только прострелянная шинель на нижней полке осталась.

5.Перемена участи