Летний отдых

— Ну, спасибо! А к утру мы проснемся, удушив себя во сне собственными веревками.

— Глупости! Если мы себя удушим, то не проснемся.

Я удивилась.

— И это тебя утешает? Меня лично нет. Несколько лет назад я, простудившись, на ночь обвязала горло платком. До сих пор не пойму, почему эта ночь не стала последней в моей жизни. Если я не задохнулась, так это бог меня спас.

— Ну, не обязательно же к шее. Можно к поясу или к ноге. Окно у меня открывается как? Поднимается. Причем внутрь. Я слегка его приоткрою, припру палочкой и привяжу к нему веревку. А другой конец — себе на пояс. Внатяг. И при попытке открыть окно пошире меня дернет.

— А также при попытке пошевелиться. А если повернешься, так и вовсе перережет пополам. Ты ведь знаешь, какая у нас острая веревка!

Настя задумалась и модернизировала свое предложение.

— Я привяжу веревку не к себе, а к своей подушке. Он дернет, подушка из-под меня выскочит, и я проснусь. Все элементарно! И тебе советую. Дверь открывается наружу, так что вполне можно.

— Только не мне, — вздохнула я. — У меня привычка — по ночам постоянно переворачивать подушку. Во сне. Я лучше придумаю что-нибудь другое.

Поздно вечером, перед сном, мы с энтузиазмом занялись обустройством нашего жилища, а именно установкой ловушек в опасных местах. Вернее, Настино изобретение было скорее сторожевым механизмом. Что касается меня, то я снова напрягла память и вспомнила, как в комедиях прилаживают над дверью емкость с водой, чтобы вода полилась на голову вошедшему. В кино это получалось удивительно просто и ловко, я же тотчас столкнулась с множеством проблем. Во-первых, какую выбрать емкость? У нас имелась бутылка, но стоять сверху на открытой двери она не желала, а куда ее приспособить еще, я понять не могла. Чашка заведомо не годилась — слишком мала. Какого бандита остановишь чашкой воды! Вот если бы вылить на него целую ванну…

Ванны, разумеется, не было — зато Света где-то раздобыла таз. Он выглядел солидно и устрашающе. Самое то! Однако коварный таз тоже не стоял на двери. Точнее, стоял, но очень недолго. Он простоял лишь несколько секунд, достаточных для того, чтобы я отодвинулась в сторонку, а к моему творению подошла любопытная Света. Честно говоря, я не думала, что она такая противница мытья — ведь постоянно жалуется на отсутствие пресного душа. Таз, конечно, не душ, но, в конце концов, она должна была радоваться, что он упал не на нее, а несколько дальше. Все равно ей пора было приступать к вечернему снятию макияжа! Обычно на это занятие уходит почти полчаса, а тут раз, два — и готово. Тем не менее она была весьма мною недовольна и категорически запретила мне в ловушке пользоваться водой. Я резонно возразила, что ее жалкого флакончика с кремом для снятия макияжа не хватит, чтобы наполнить целый таз, но твердолобая Света не желала внимать голосу разума. Все-таки путь истинного изобретателя усеян терниями!

Пришлось мне уступить, тем более, что неустойчивость таза с водой меня тоже весьма смущала. Вдруг ночью ему вздумается упасть не наружу, а внутрь, и вода выплеснется прямо мне в кровать? Ну их, эти киношные трюки! Обойдусь я тазом без воды. Поставлю сверху на дверь, если дверь пошевелят, он упадет и загрохочет. А для устойчивости я положила в него булыжник, и таз действительно встал гораздо прочнее. Наконец-то можно лечь спать! Который день об этом мечтаю — нормально лечь и нормально выспаться.

В ту ночь мне приснился довольно милый сон — будто я завела себе симпатичную свинку и выучила ее искать трюфеля. Дело в том, что прошлой осенью я случайно нашла сей весьма ценный гриб (приняв его за камушек и сковырнув ногой). Однако разыскать другой экземпляр никак не удавалось — не перекапывать же всю землю подряд. Видимо, подсознательно проблема трюфелей волновала меня до сих пор, что и нашло отражение во сне. Мы со свинкой пришли в лес, она понюхала траву, уткнулась куда-то пятачком и принялась хрюкать. Потом визжать. Потом стучать копытами. А потом заорала так, что я не вынесла и проснулась с бешено стучащим сердцем.

Девчонки мирно спали — с обеих кроватей я слышала спокойное дыхание. А меня разбудила эта паршивая свинья! Прямо собака! Я повернула голову — и застыла. Дверь была открыта. Не слегка приоткрыта, как я ее оставляла, а открыта до конца. Нараспашку. А на пороге… на пороге что-то темнело. Крупное. Длинное. Что делать? Кажется, оно не шевелится. Неживое? А может, уже мертвое? Пришло и умерло у нашей двери. Бедное! Как его угораздило? Неужели… неужели мой таз?

С трудом попав дрожащими ногами в тапки, я встала с постели и сделала несколько нетвердых шагов. В темноте ничего не разберешь… наверное, оно — человек… я нагнулась… это не оно! Это он! Вернее, они! Ноги! Очень большие ноги в сандалиях. Типично мужские ноги. Женщина с ногами такого размера давно наложила бы на себя руки.