Лето 1977 [СИ]

Знакомый сказал, что всё на мази и решил мне показать их репетиционную базу.

База, как оказалось находилась в подвале пятиэтажного жилого дома. Когда мы туда спустились， я понял, что никакая это не база. Там сидело 5 человек моего возраста. Один парень пел и играл на расстроенной акустической гитаре, что-то из репертуара типа «Мурка». Рядом, на канализационных трубах, лежали три пионерских барабана, по которым молотил какой-то пьяный тип с радостной улыбкой на лице.

В принципе, пьяны они были все. На сбитом из досок столе стояла почти пустая двухлитровая банка, как впоследствии оказалось с вином. Также лежала газета, на которой разлеглась селёдка. Рядом с ней соседствовала обгрызенная буханка чёрного хлеба и большая красная луковица.

«Вот — это студия!?» — обалдело подумал я и повернулся к сопровождающему. Тот лишь пожал плечами, а в глазах его я прочитал не немой вопрос, типа: «А ты чего ожидал тут увидеть? Рояль, пианино и клавесин, что ль?»

Меня представили, мы поздоровались и мне сразу же налили стакан вина. Вино было горькое, а папиросы «Беломорканал» крепкие. В благодарность за оказанный приём, я настроил гитару, показал ребятам несколько аккордов и несколько небольших гамм.

Благодарные ученики, за это достали ещё одну банку, на этот раз трёхлитровую. Меня передёрнуло, понимая, что с нами со всеми после употребления этой банки станет, но я категорически отбросил горестные мысли и продолжил веселье…

Кто-то уже дудел в пионерский горн, кто-то пел, кто-то играл, а кто-то просто орал с наслаждением душераздирающее крики…

Между делом, я поинтересовался у знакомого, откуда такие богатства, имея в виду барабаны и горны? Оказалось, из пионерской комнаты школы, где некоторые из них учатся.

«Тушите свет!» — сказал я сам себе и мне опять протянули стакан.

Когда застолье было в самом разгаре, мы услышали, чей-то отдалённый крик, раздававшийся из темноты подвала со стороны входа. Прислушались. Обращались, по всей видимости к нам…

— Мальчики! Ребята! Отдайте， пожалуйста， инструменты! — раздался девичий голос.

Глава 10

— Пионервожатая припёрлась, — заявил горнист.

— На хрена? — не понял гитарист.

— В гости хочет! Музыку послушать! Видишь, как надрывается, — схохмил барабанщик.

После секундной паузы, началась жаркая дискуссия. Поднимался только один вопрос. Как бы эту милейшую 23-летнюю симпатичную барышню затащить к нам в подвал.

— Спускайся к нам и сама забирай, — крикнул пьяный вокалист.

Слава Богу, у пионервожатой хватило мозгов этого не делать.

Охренев от таких разговоров, я попытался внушить ребятам.

— Сейчас она позовёт участкового или вызовет милицию, и вы сядете за кражу социалистической собственности, — проговорил я, откусывая от хвоста селёдки и обдумывая, об кого бы мне вытереть руки… Вопрос о том, что вместе с ребятами могу присесть и я сам, по своей детской наивности себе не задавал, ибо знал — раз человек в налёте не участвовал, то значит ему ничего и не грозит. Я был уверен — наша милиция, самая справедливая милиция в мире, если даже нас всех арестуют, органы следствия сразу же во всём разберутся и никогда не накажут невиновного…

Н-да, наивный чукотский юноша… Разберутся они, как же… Эх, молодость… какими наивными мы были…

Мой внезапный, но обоснованный пассаж насчёт милиции, произвёл нужный эффект, и хоть народ был, «в хлам», в тюрьму или колонию не хотел никто. Аргумент был принят и понят. Конечно были и такие которые «на *** всё вертели», и «на *** всех видели…», но процесс, что называется, пошёл.

Ещё немного похорохорившись, больше для понта, инструмент было решено вернуть, что называется взад владелице. А что вы смеётесь? Пьяный вокалист и лидер топ-ансамбля, так и сказал:

— Верните ей взад горны, а я — блевать! — и таки пошёл зигзагами к мокрой кирпичной стенке подвала по дороге засовывая два пальца себе в рот для пущего очищающего эффекта.

Возвращать три барабана и четыре горна, было предложено мне, как человеку， которого пионервожатая не знает, так как я с другого района и учусь в другой школе. Это предложение сразу же, незамедлительно, в порядке трудовой дисциплины, было рассмотрено мной и категорически отвергнуто, а предложивший этот фарс, был послан на***![6]

В результате возникшей высокоинтеллектуальной дискуссии, на тему — «Кто понесёт?», с формулировкой: «Барабаны были тебе нужны, нам они на*** не упёрлись», сдавать реквизит было поручено ещё десять минут назад весёлому барабанщику. Он махнул винца, зло на нас зыркнул, затем опустил голову, собрал скарб и попёр сдавать барахлишко…

Возвратившийся к нам «лидер ВИА», немного погрустив — секунд пять, вскочил и засунув голову под пожарный кран， из которого лился ручеёк холодный воды, что называется привел себя в порядок. Далее, вытирая майкой лицо, вокалист заверил всех, что ещё ничего не кончено и школ в округе много! А поэтому хватит ныть и пора продолжать сабантуй, на что естественно возражений не последовало. Ну а спустя некоторое время, мне рассказали в подробностях, историю о том — где и как они совершали «ограбление века».

* * *