Лето длиной в полчаса

Чем занимается компания, Пилигриму никто не объяснял – не курьерского ума это дело. Но он парень сообразительный, сам просёк. Компания пиарила среди широких слоёв населения БАДы от гепатита и фэн-шуй от геморроя. К лечебной продукции бесплатно прилагались эзотерические книжки с примерами из личной жизни пациентов, типа «один безногий знакомый моего отца всю ночь рисовал арийские руны, и у него на рассвете выросла одна нога». На крючок попадались многие, в основном старички. Им-то Пилигрим и таскал красиво упакованные таблетки, сотворённые в далёких широтах Таиланда либо в окопных лабораториях подмосковных лесов. Старички радовались, доставали трясущимися руками немногочисленные потёртые бумажки из таких же потёртых кошельков. Пилигрима мучила совесть, когда он принимал стариковские деньги: будто сам их украл, а не фирма. Первое время он бился как рыба об лёд, пытаясь намекнуть покупателям, что лекарства от старости не существует, но после того, как в компанию позвонила разгневанная бабушка и пожаловалась на неграмотного курьера, попытки жахнул и зафейлил. Люди хотят быть обманутыми, и чем старше они становятся, тем сильнее это желание, факт.

В коридоре Пилигрим споткнулся о владелицу фирмы – нереальное существо ростом чуть выше гоблина и такой же нечеловеческой красоты.

– Дима? – спросила владелица вязким, как сгущённое какао, голосом. – Что ты тут делаешь? Время убиваешь?

Пилигрим быстро сообразил, к чему она гнёт.

– Забежал перед деловой встречей. Уже ухожу.

Владелица пожевала губами (отправить удачно подвернувшегося курьера с поручением на другой конец Москвы не вышло) и зацокала копытами в направлении кабинета, переставляя ноги, как инвалид-канатоходец. По неподтверждённым данным, бизнес-вумен – первый российский проект терминатора на ножках от рояля, хотя это, скорее всего, внешнее сходство. Злые языки нашептывают, что неповторимая походка – результат падения со спины индийского слона во время занятий сексом в Бенгалии.

Саша Бабатова (она требует называть себя именно так, несмотря на пенсионный возраст) известная фигура из числа кукол зомбоящика. Прославилась фразой: «Я пользуюсь только российской косметикой!», что привело к банкротству многие предприятия отечественной индустрии красоты. Имеет две активные гражданские позиции, которые по очереди пропихивает на всяческих телевизионных ток-шоу. Ток-шоу – это гибридный уродец древнегреческого театра и товарищеского суда, где с одной стороны сидят какбэ[48] обвиняемые, а с другой – мудрые всезнающие обвинители и адвокаты, которые могут дать совет любому и на любую тему (в том числе как надеть штаны через голову, чем в основном и занимаются). За ходом действия наблюдает публика, состоящая из раздражённых пенсионерок, которым всё в этой жизни обрыдло и которые притащились сюда исключительно с целью отравить существование всему живому.

Итак, первая какбэ мысль, которую продвигает Бабатова: россиянские мужики – говно, они давно спились, перестали существовать как вид, а женихов в страну нужно завозить из Индии и Китая. Сама Бабатова давно использует в быту индийских любовников и даёт им самую лестную характеристику: нямки[49] потребляют мало, а КПД – просто нереальный. По словам Бабатовой, число её постоянно меняющихся молодых любовников никогда не опускается ниже сакрального числа тринадцать. Циничные статистики возражают, что даже в Индии нет такого количества геронтофилов.

Вторая какбэ мысль Бабатовой сводится к тому, что при наличии банка (или банки) спермы женщины могут совсем обойтись без мужчин – ну, ты понел…[50] Как заметил один из участников ток-шоу в ответ на эту оригинальную идею: «Видимо, пришло время сказать „до свидания“ мысли, что все феминистки умны». Непроработанность собственной личности налицо.

Итак, помахав ладонью в спину владелицы компании, Пилигрим прошёлся от окна к окну, выбирая самую удобную позицию. Лучше всего ресторан смотрелся из окна склада на первом этаже, несмотря на толстую чугунную решетку в клеточку. Пилигрим выдал шоколадку новой офисной самочке, отпускающей оптовикам чудо-таблетки, и уселся у окна. В это время дня особого движения возле вражеского бункера заметно не было, «Вольво» с заветным номером у входа не стояла. Впрочем, это ещё ничего не значит: в таких заведениях часто существует внутренний двор.

Пилигрим попытался углубиться в журнал новых компьютерных технологий, но народу в тесном помещении становилось всё больше, а звук недовольных голосов всё громче. Их перекрывали нервные взвизгивания новой самочки:

– Да потерпите вы пять минут! Не видите, компьютер не работает!

Пилигрим встал со стула, положил журнальчик на сиденье и пошел к самочке. Настоящего мужчину от нормального отличает один нехороший рефлекс: он приходит на помощь, даже когда его об этом не просят. Эту затасканную истину Пилигрим вычитал в каком-то дамском романе и очень стыдился своей дурацкой привычки.

– Давай посмотрю, что случилось, – предложил он.