Лето длиной в полчаса

– Разве я смотрю сверху вниз? – удивилась Яна.

– А разве нет?

Она дотронулась рукой до его щеки. Пилигрим отклонил голову – не собачка всё-таки.

– Я смотрю с восхищением. Ты – настоящий рыцарь без страха и упрёка.

Сначала фраза напугала, потому что Пилигрим вспомнил переписку предков, хранящуюся в обувной коробке. А потом неожиданно польстила. Мама-то писала её на полном серьёзе. Может, женщины и вправду видят рыцарей в тех мужчинах, которые им нравятся? Бред, конечно, но это значит, что он Яне… не совсем безразличен.

Словно подтверждая догадку, Яна неожиданно схватила его за руку. Пилигрим незаметно повернулся, чтобы ей было удобно упасть ему на грудь, как это проделала геста с Дедалом.

– Вот он!

Пилигрим ничего не понял, но рука Яны ощутимо пихнула его в плечо, и он свалился с облаков.

– Быстро лови машину! Он куда-то едет!

Красавец мужчина садился в серебристую тачку, отмытую до нереального блеска. Пилигрим вскочил со скамейки и метнулся к обочине дороги. Остановил первого попавшегося частника и махнул рукой Яне.

Серебристая машина привела их к дому на Кутузовском проспекте, выкрашенному в розовый цвет. Ничего более идиотского Пилигрим в своей жизни не видел. Одновременно с насмешкой в подсознании затрепетала смутная мысль, догадка, подозрение, ощущение – Пилигрим не знал, как выразить это словами. Кутузовский проспект, Кутузовский проспект… Почему название вызывает у него странное ощущение?

Додумать не получилось. Красавец мужчина выскочил из подъезда бледный и взъерошенный. Пилигрим невольно глянул на мобильник: пятнадцать минут девятого. Странно, если учесть, что в подъезд он вошел всего семь минут назад.

Серебристая машина взяла с места рывком. Водитель нервничает. С чего бы это? Ну, приехал к знакомому, а того нет дома – разве это повод для нервотрёпки? И потом, в наше отравленное пробками время к знакомым без предварительной договоренности не едут.

Они проводили красавца до его дома. Пилигрим рассчитывал провести ещё часик на лавочке возле детского городка, но Яна заявила, что уже поздно, она устала и ей пора возвращаться. Пилигрим отправил девушку домой на такси, а сам спустился в метро, ибо катание по Нерезиновой сильно подорвало бюджет.

Братан Серёга валялся на диване в их общей комнате и слушал песни Великого Победителя Евровидения, которого Пилигрим не выносил.

– Слушай, ты бы хоть наушники надел.

– А что такое? – окрысился братан, всё последнее время пребывавший не в настроении. – Не нравится, что ли? Ты сперва добейся того же, а потом рот открывай!

Ясно. Братан Серёга от нечего делать сидел в Интернете. «Сперва добейся» – распространенный ответ на критику в сетевых дискуссиях. В полной версии выглядит так: «Сперва (сам) добейся того же, а потом критикуй (выступай, воняй тут, разевай хайло)». Призван поставить умника на место и сообщить ему, что критиковать певца, чьи диски купил миллион музыкальных хомячков, может только тот, кто одурачил два миллиона таких же животных. В худшем случае попытался это сделать. По умолчанию предполагается, что высказывать мнение об эстраде имеют право только поп-звезды, о литературе – только авторы бестселлеров, о кулинарных изысках – только шеф-повара элитных ресторанов, а о политике – президенты стран не меньше Израиля.

Сабж[51] превращается, таким образом, в покойника, о котором, как в поговорке, «или хорошо, или ничего».

Учитывая настроение братана, Пилигрим спорить не стал и отправился в гостиную. Батяня возлежал на диване и смотрел при погашенных огнях новый плазменный телевизор, купленный три месяца назад в рассрочку. Пилигрим пристроился рядом. Спортивный канал транслировал соревнования по вольной борьбе, которые комментировал темпераментный мужчина с ярко выраженным кавказским акцентом:

– Девяносто шесть килограммов вот выходит… Ох, какой коренастый американец! Какой-то боевик выходит!

Двое мужчин зверского вида, облачённые в трико, которым больше подошли бы шкура и палица, тискали друг друга в смертельных объятиях. Судья опасливо кружил возле канатов. Борец в синем трико опрокинул противника на ковёр и улёгся сверху в двусмысленной позе. Второй запыхтел, пытаясь вырваться.

– Хитрый американ знает, когда головой с ковра выходит, за это очко не снимают, – продолжал комментатор. – Значит, знает правила.

Мужчина в синем трико изогнулся, вырвал руку и в свою очередь завалил соперника на ковёр, чем вызвал нервный вопль комментатора:

– Вабабай!