Лев

Я плохо сплю по ночам, и оттого сконцентрироваться на работе с каждым днём всё сложнее. Хорошие продажи — это во многом кураж. А у меня его больше нет.

Впечатление вообще такое, будто я стала тенью прежней себя.

Судя по взглядам коллег в офисе, они все прекрасно поняли, что у нас со Львом ничего не получилось. Надо отдать им должное, они остали от меня, а в четверг, после того, как подзавявшие розы уборщики вынесли из офиса, офис приобрёл прежний вид.

И больше ничего мне там о Льве не напоминает.

Теперь я не задерживаюсь на работе. Смысл?

И выходные мои проходят в основном на диване в гостиной, где большую часть времени я просто слушаю разную музыку и смотрю то в потолок, то на стену, то в окно.

И аппетит пропал. Кофе, кофе, кофе. Иногда какая-нибудь булочка. Иногда получается заставить себя съесть салат. За неделю похудела на три килограмма, при том, что к полноте я не склонна. Иначе говоря, если и дальше всё будет так продолжаться, я стану тощей воблой с впалыми щеками.

Надо ли говорить, что музыка, которая мне сейчас заходит, в основном минорная? Что песни в основном про безответную любовь?

Да и сериалы по вечерам и ночам я смотрю такие же.

Я становлюсь какой-то мазохисткой, расчёсывающей болячку, которая никак не может зажить.

Чувство такое, будто от меня оторвали что-то. Причём, что-то моё. Прям из души вырвали.

Оно похож на голод. На одиночество. На тоску.

Время от времени я плачу, потому что мне себя жаль. Жаль, что я так попала и ничего не могу с этим поделать.

Я ведь влюбилась.

А в кого?

В мужчину из другого мира.

Дура. Зачем я только с ним переспала? Чего я ожидала? Что после секса он станет другим человеком? Дура…

Если бы я не поехала тогда с ним, наверное, мне было бы куда легче пережить это всё. Я бы оставалась закрытой, замкнутой и не впустила бы его в своё сердце.

Но я впустила.

Дура.

Какая же я дура…

Умом я понимаю: он мне не подходит. Он — полная противоположность тому образу идеального мужчины, которого я себе напридумывала одинокими вечерами и ночами.

Сердцем же понимаю только одно. Если бы он мне написал или позвонил… я бы, наверное, запрыгала бы на месте от восторога и счастья.

Нет, я уже не девчонка-подросток, и хорошо осознаю, что это всё надо просто перетерпеть. Это как грипп. Переболеешь и пройдёт.

Но время тянется так медленно и так тускло, что я уже не раз написала ему сообщение. Слава Богу ни одно не отправила. Хватило ума так не делать. Если после того, как я сама попросила меня не трогать, я начну за ним бегать, он вообще перестанет меня уважать.

А уважал ли вообще? Мужчина, который всё привык решать сам. Вряд ли он вообще с кем-либо советуется.

Почитала в Интернете статьи про холостяков. Он — типичный. Матёрый, я бы сказала.

Такой не вернётся сам. Даже не даст о себе знать. Он, наверняка, нашёл себе уже другую девчонку. Уже с ней ходит в рестораны, гуляет по вечерам, возит на своих роскошных машинах и… ночью доводит её до оргазма едва ли не парой прикосновений пальцев.

Он будто бы появился в моей и без того не очень яркой и одинокой жизни, чтобы просто меня сломать.

Мелькнул яркой вспышкой и исчез.

Причём исчез потому, что я сама его об этом попросила.

Ну что ж, надо радоваться. Я добилась того, чего хотела. Он отстал.

А я теперь, как дура влюблённая, в рабочее время жду окончания дня с надеждой, что он появится на пороге. Большой, сильный, красивый. С насмешливым взглядом, уверенный в себе, стильный, умный и хамоватый принц.

Меня не учили общаться с такими людьми.

Я думала, что у меня будет очень интеллигентный, худенький, гладковыбритый муж. С которым мы всё будет решать вместе.

А влюбилась в огромного лба с бородой и бицепсами с мою голову. С нравом хищника. Грубого, жёсткого, привыкшего к собственной влиятельности и власти.

Думала, что мой выбор будет мужчиной, работающим с восьми до шести. Понимающий, чуткий, даже, наверное, где-то ранимый. А этот? Он работает когда хочет.

Торгует лесом. Дурдом…

Он настолько из другого мира, что я просто теряюсь в его присутствии. У нас же нет ничего общего. Ведь правда?

Ведь он мне просто не подходит.

Очевидно же.

Я — гордая, колкая, занудливая, а он… а он из тех, кто привык, что женщина — это что-то мягкое, нежное, искрящееся, лёгкое в общении и уступчивое. Ему нужна послушная женственная зажигалочка, а не я.

Я ему не подхожу.

А он не подходит мне.

И мы правильно сделали, что расстались.

Ведь правда?

Ты, зарёванная одинокая дура из зеркала, с потёкшей тушью, кивни хоть. Скажи: "Да, ты права, Олеся. Правильно сделала, что его отшила. Я тебя целиком и полностью поддерживаю! Ты всё правильно сделала. Он тебе категорически не подходит!". Ну, чего ты? Чего не киваешь? Кивни…

Завтра понедельник.

Не хочу на работу. Вообще ничего не хочу.

Может уволиться и устроиться куда-нибудь ещё? Я же хороший продажник, много где буду востребована… Нет, ну его нафиг… Резюме писать, по собеседованиям ходить… Нет, не хочу…

Вообще ничего не хочу…

Куда вот только деться от этой долбанной тоски?…

Глава тридцать первая