ЛибиДО и ПОСЛЕ. Книга, которая перевернет ваши стереотипы о сексе

И чем сильнее мы стремимся к свободе и раскрепощенности, тем больше комплексов испытываем и тем меньше готовы этой свободой пользоваться.

Потому что, если наши сексуальные пристрастия не совпадают с навязанной обществом моделью сексуальной раскрепощенности, мы начинаем считать свое поведение аномалией. И чтобы не было мучительно больно от того, что, например, анальный секс не вписывается в нашу спальню, нашей психике проще всего установить свои собственные ограничения и повесить на других ярлык «извращенцев». То есть активировать режим «реактивного образования» – уникальный защитный механизм, описанный еще дедушкой Фрейдом.

2. «Прикройте срам!» Защитные механизмы нашей психики

Вообще, наша психика хорошенько постаралась и сотворила целый ряд психологических защитных механизмов, окружив тем самым наше Эго такой обороной, что без толкового терапевта теперь и не подступиться. Цель преследовалась очень даже благая – оградить нас от негатива и боли, продемонстрировать окружающим нашу «нормальность» при любых обстоятельствах и подтолкнуть двигаться дальше. Итак, девятка наших «уникальных способностей»:

• Вытеснение – не поверите, но мы способны забыть то, что не хотим помнить. Причем, чем болезненнее фиксируется в нашей памяти то или иное событие, тем быстрее мы его забываем. Психика просто «выталкивает» травмирующую ситуацию, а вместе с ней и все «неприятные» эмоции, из сознательного в бессознательное, и мы как бы его «забываем». Почему «как бы»? Все, что мы «вытесняем» никуда не пропадет, оно будет копиться и искать выхода, время от времени подавая сигналы, связанные с теми событиями. Урывками и невпопад. А потом вроде бы забытое вернется – в виде навязчивых повторений или, например, панических атак, и без терапии будет сложно разобраться, откуда у этих проблем вообще ноги растут.

• Замещение – вот нет у вас возможности наказать своих обидчиков за их несправедливое к вам отношение. Порой вы даже ответить не можете: кто-то орет на вас, например, а вы молчите (так часто бывает с начальниками-самодурами). Злость все копится и не находит выхода. И что тогда? Переживать ее в себе и переводить в аутоагрессию? Не вариант. Поэтому психика и ищет какой-нибудь «громоотвод», и вы «срываетесь» на ком-то другом.

• Регрессия – удобная форма защиты, позволяющая вернуться в детство. «Требовать», чтобы тебе напекли блинчиков, или просто капризничать и плакать. А еще свалить все на другого – «мне же всего 5 лет, и меня обидели». Ведь в детстве за все отвечали родители. Вот и сейчас пусть тоже за все ответит кто-то другой.

• Отрицание – полный отказ от неприятной информации. «Слепота восприятия». Зачем признавать то, что для всех очевидно? Это же больно. Иногда даже очень. Лучше «уйти в отказ». Так удобнее, быстрее и проще. Кстати, отрицание часто является первой реакцией на боль от потери. Особенно, когда мы теряем близкого человека, даже если и «ежу было понятно», что лучше было разойтись.

ЧЕМ ВЫШЕ УРОВЕНЬ

ОСУЖДЕНИЯ ТОЙ

ИЛИ ИНОЙ ГРУППЫ

(ИЛИ ПОВЕДЕНИЯ),

ТЕМ БОЛЬШЕ

ПОДСОЗНАТЕЛЬНОГО

ЖЕЛАНИЯ К НЕЙ

ПРИМКНУТЬ.

• Сублимация – самый «продуктивный» защитный механизм. С его помощью можно залезть на вершину Килиманджаро или просто сдвинуть гору в сторону, чтобы не мешала. Лишь бы «забыть» о травмирующем событии и переключиться на что-то более полезное. «Твою бы энергию да в мирное русло», – принимает решение психика. Так сдают годовые проекты за пару месяцев и даже создают шедевры искусства. Почему нет?

• Рационализация – наша главная защита: «проблема не в нас, мы не виноваты». И дабы убедить себя в этом и «не упасть в грязь лицом» перед самим собой, человек всегда найдет разумные причины возникновения неприятной ситуации. Считайте этот уровень защиты уникальной способностью оправдать любой идиотизм в нашей жизни.

• Проекция – полное нежелание брать на себя ответственность. Например, необоснованная ревность может быть результатом работы именно этого защитного механизма. То есть ты сам стремишься к неверности, но «выносишь мозг» ревностью своему партнеру, хотя у того и в мыслях такого не было. И так со всеми чувствами, желаниями и потребностями: «Не хочу признавать чего-то в себе – значит, повешу на другого».

• Интроекция – способность «заглатывать» чужие нормы и правила без попытки понять, насколько они подходят самому человеку, и согласен ли он с ними. И одно дело, когда это происходит в детстве (все воспитание построено на системе интроекции), и совсем другое, когда взрослый человек не способен понять, чего сам хочет и что считает для себя правильным.