Личные границы. Как их устанавливать и отстаивать

На заметку. Неожиданно и приятно то, что чем больше границ вы возводите и сохраняете, тем больше у вас свободного времени. Вы всё чаще будете это замечать, читая книгу и работая над собой.

Рабочий день директора семьи

Любая пара с маленькими детьми иногда достигает точки кипения. Это момент, когда супруги – как летучие химические элементы – сталкиваются и взрываются. Чаще всего это бывает вечером, когда оба устали.

Позади трудный день, у каждого были проблемы, и всем хочется сочувствия и поддержки. Работающий супруг, вероятно, надеется, что ему подадут чашечку чаю и коктейль, а занимающийся хозяйством, скорее всего, жаждет скинуть на него детей. Оба мечтают только об отдыхе.

Что сделать, чтобы ситуация разрешилась удовлетворительно для всех?

Выберите момент, когда вы и ваш партнер отдохнули и вас ничто не отвлекает, и установите границы точки кипения. Выслушайте друг друга и выясните причины раздражения. Как начать действовать заодно?

В некоторых парах обязанности разделены по дням недели, то есть директор семьи берет все на себя, например, по четвергам и пятницам, а в начале недели партнер ему помогает. Кому-то это кажется слишком сложным, но даже если во время переговоров одна сторона проявляет сопротивление, то это еще не значит, что изменить ничего нельзя.

Разделите обязанности по-новому, не заставляя работающего родителя что-то делать, а помогая ему. Пусть он занимается купанием или укладыванием. Или берет на себя всю ответственность по утрам в субботу.

Еще можно переформулировать точку кипения в «точку семьи» – момент, когда рабочий день заканчивается у обоих и они делят пополам заботу о детях и домашние дела. Тогда приход домой станет моментом единения.

Ну что, вам нравится руководить семьей?

Сейчас вы должны лучше понимать значимость своей роли в доме, и если будете воспринимать ее серьезно, то остальные последуют вашему примеру. Хороший директор семьи уважает себя и ведет себя как Взрослый, что влечет за собой уважение домашних.

Треугольник победителя

Мы уже рассказывали про треугольник Карпмана и поясняли, как понимание своей роли помогает принимать решения и действовать. Но есть еще один способ достичь баланса.

Он называется «треугольник победителя», его разработал австралийский психотерапевт Эйси Чой.

Чтобы перейти из треугольника Карпмана в треугольник победителя, следует рассмотреть каждую роль и скорректировать ее. Нарисуйте еще один перевернутый треугольник в дневнике обучения.

Вместо П в левом верхнем углу напишите У (Уверенный), в правом верхнем вместо С – З (Заботливый), а внизу вместо Ж – Б (Беззащитный).

Преследователь становится Уверенным

Основная разница между ними в том, что Уверенному свойственна эмпатия. В этой роли мы чувствуем себя уверенно, но при этом не забываем о других. То есть если у вас есть, например, блестящее решение чьей-то проблемы, то вы осознаете его последствия для человека прежде, чем предложить его. Вы замечаете, если человеку стало некомфортно, и выясняете его мнение о своем предложении, а не навязываете его.

Не сочтут ли это слабостью? Разве что те, кто утвердился в роли Преследователя. Вспомните Сталина с его абсолютной верой в то, что только он может решать, что хорошо для его страны, и что эмпатия ему не нужна. Он повторял: «Революция в шелковых перчатках не делается»[2].

Кому понравится такая жизненная философия? Конечно, не все, кого вы знаете, – советские диктаторы (или могли бы ими стать), но иногда полезно посмотреть на крайности. В этой книге мы рассказываем, как построить здоровые отношения между равными. Для этого в том числе надо признать, что ради подтверждения значимости своих мнений и привычек не нужно навязывать их другим, но и они не должны их топтать. Еще это значит, что надо уметь выражать свои желания, а не требовать их исполнения.

Изменение роли и переход из треугольника Карпмана в треугольник победителя мы покажем на примере похода в кино.

Поход в кино

Вы как Преследователь: «Сегодня вечером нам нечем заняться, я куплю билеты в кино».

Партнер или друг: «Я неважно себя чувствую».

Ответ Преследователя либо вынудит его пойти, либо обидит. Например: «Ты вечно болеешь. Всегда есть повод не делать то, что нравится мне».

Или вы как Уверенный (с учетом эмпатии): «Бедняжка. Ну давай останемся дома. Но на выходные я все-таки куплю билеты».

Видите, чем второй вариант лучше для взаимопонимания? Никто из партнеров не ущемлен, отношения остаются на равных.

Спасатель становится Заботливым

Как мы уже говорили, забота в первую очередь о себе (как в примере с кислородной маской в самолете) необходима для установки правильных межличностных границ. Поэтому важно занять позицию Заботливого прежде, чем решить, как помогать другим.