Личные границы. Как их устанавливать и отстаивать

• Быть хорошим родителем – значит поддерживать и ободрять, при необходимости держать ребенка за руку и отпустить его, когда он к этому готов.

• С повзрослевшим ребенком можно общаться на интеллектуальном, а не только на эмоциональном уровне.

• Если ребенок видит, как легко постороннему нарушить установленные вами границы (скажем, еды и сна), то будет ли он чувствовать себя в безопасности, когда перед ним встанут более серьезные проблемы?

• Не думайте, что ребенку всегда нравится отсутствие границ.

• Вы страж границ ребенка. Ваша задача в том, чтобы строить и защищать их, пока ребенок не станет достаточно взрослым, чтобы делать это самостоятельно.

• В смешанных семьях границы детей являются общей ответственностью.

Заключение

Приступив к созданию этой книги, мы не догадывались, как она на нас повлияет – в первую очередь нам пришлось рассмотреть границу работы над проектом такого масштаба. Мы выделили один день в неделю (понедельник) и обязались посвятить его книге. Ради этого иногда приходилось откладывать другие задачи, зато работа уверенно продвигалась.

Еще мы придерживались границ в течение дня: тридцать минут гуляли перед обедом, беседуя о жизни, а не о книге, а потом садились на кухне за стол для полноценного приема пищи – суп и салат, – а не перехватывали что попало за работой.

Побочным эффектом установления четких границ работы над книгой по саморазвитию и поддержания их в течение года для Виктории стал заметный личностный рост.

Пока мы писали главу о значении личных границ, она пересматривала свои привычки. Хороший пример – сон. Виктория всю жизнь страдала бессонницей, но рекомендации Дженни по поводу границ сна оказались очень эффективными. Теперь Виктория легко засыпает даже в самые беспокойные ночи.

Иногда Виктории казалось, что она проходит интенсивный курс повышения качества жизни. Много раз она замечала, что впервые понимает поведение окружающих и причину своей реакции, как позитивной, так и негативной.

Нам обеим совместная работа над книгой принесла новый опыт, и мы счастливы, что она уже кому-то помогла.

Если вы внимательно читаете и старательно выполняете упражнения, то быстро достигнете внутреннего комфорта и придете к миру с самим собой. Еще мы надеемся, что вы научитесь отвечать «нет» на некоторые из многочисленных требований, отнимающих столько времени. И, что самое лучшее, обретете полный контроль над собственной жизнью и убедитесь в преимуществах границ, дарующих истинную свободу.

Приложение 1. Транзакционный анализ: обзор

В книге мы ссылаемся на транзакционный анализ. Представляем здесь его краткий обзор.

Транзакционный анализ разработал в 1960-е годы психиатр Эрик Берн. В современной психологии эта модель является одной из самых распространенных для изучения и представления в количественной форме причин, обусловливающих человеческие отношения.

За единицу социальных взаимоотношений Берн принял «транзакцию». То есть когда два и более человека встречаются, то рано или поздно один из них заговорит или как-то иначе отреагирует на присутствие другого. Это называется «транзакционный стимул».

Другой человек после этого скажет или сделает что-то, имеющее отношение к стимулу, – это называется «транзакционная реакция». (Пример – обычный обмен приветствиями: «Привет! Как дела?» – «Хорошо, а у тебя?») Чтобы разобраться в себе и своих отношениях, надо понять, почему мы ведем себя определенным образом, чем вызваны наши реакции.

Транзакционный анализ начинается с представления о своем «я», которое не является фиксированным, а зависит от того, чем мы занимаемся или с кем находимся.

Мы вмещаем в себя разные мысли и чувства. Это называется «эго-состояние». Все переключаются с одного эго-состояния на другое во время бодрствования и во сне. И очевидно, что чем лучше мы понимаем их, тем лучше понимаем себя.

Прочитав про стол дискуссий, вы познакомились с транзакционным анализом и эго-состояниями – теоретической частью.

Эго-состояние Родителя

Находясь в эго-состоянии Родителя, мы ведем себя по образу и подобию своих мамы и папы, то есть проявляем заботу (родительскую) или отчитываем. Это поведенческая сторона. В обоих случаях есть плюсы и минусы. Например, забота может превратиться в гиперопеку – даже по отношению к тому, кто ее не хочет, и даже если она требует самоотречения от дающего. Вспомните Спасателя. Контроль воспринимается как негатив, но это не всегда так: детям иногда нужна твердая рука. Например, ребенок не хочет идти в школу, а вы знаете, что он не болен, и если поддаться на его уговоры, то на следующий день будет еще хуже. В этом случае проявить непреклонность в сочетании с добротой полезнее для ребенка, чем разрешить остаться дома.

Но у эго-состояний есть не только поведенческая сторона. Это последствия влияния людей, с которыми мы росли: родителей, бабушек и дедушек, приемной семьи или других старших родственников.