Личный дневник моей фиктивной жены (СИ)

«7 ноября 2008 г. У меня никогда не было подруг. Я слишком рано повзрослела. Да, и какие могут быть подруги с такой бабушкой? «Бабушка»… При воспоминаниях об этой женщине меня бросает в дрожь, сразу хочется куда-то далеко убежать, спрятаться, скрыться. «Бабушки» давно нет в живых, но даже сейчас я испытываю страх со смесью неприязни к ней. Нет, у меня были временами «подруги», но всё сошло на нет. Почему-то в любой такой дружбе я была на вторых ролях. А роль главной подруги доставалась другим. Я была хорошей жилеткой, в которую можно поплакаться, эдаким источником энергии и хорошего настроения, который всегда подбодрит, зарядит, согреет. Так одна моя подруга «дружила» со мной только, когда у неё что-то случалось не так, то работа не нравится, то отдых не удался, последней каплей, переполнившей чашу моего «дружеского ангельского» терпения, стали её отношения с пятидесятилетним мужиком с тремя браками за плечами, который отказывался жениться на моей «подруге». Помню, был день похорон бабушки, не самое приятное событие в жизни. И вот в моей жизни царит траур, отцу плохо, в воздухе витает запах корвалола, словно шум водопада раздирает всё вокруг общий бич рыданий. А мне снова звонит «любимая подруга», чтобы пожаловаться на своего престарелого «жениха». К тому времени я уже прекрасно поняла, что никакая у нас не дружба. Я надеялась хотя бы на моральную поддержку в «такой» день. Но «подруга» не дала мне вставить и слова, зато сама говорила без умолку, как варит «ему» борщи, как оставила у «него» в ванной зубную щетку, как устраивает романтические вечера, а «он» никак не хочет не то, что жениться на «ней», а вообще серьёзных отношений. Я всё слушала, слушала подругу, успокаивала, пыталась поддержать… С тех пор мы с ней больше не общались, я с ней больше не общалась. Но это во взрослой жизни уже было. А началось то всё в детстве. Детская дружба подразумевает совместные празднования Дней Рождений, 8 марта, 23 февраля, Нового года, а ещё прогулки после школы и походы друг другу в гости на чаепитие. Я себе такого удовольствия с моей «бабушкой» позволить не могла. Нет, пару раз я как-то приглашала «друзей» в гости, при них «бабушка» была сама любезность, даже широко накрывала на стол, как и полагается любой бабушке, с вареньем, пирогами. Зато после я получала по полной за визит непрошенных гостей. Долго потом у меня болели руки от ударов ремня, и приходилось носить закрытую одежду, чтобы скрыть от посторонних глаз синяки. Странно, но только сейчас в свои двадцать три года я задаюсь вопросом, а почему же мой любимый папа не пытался меня защитить от бабушки? В детстве как-то и без этого хватало вопросов без ответов. Наверное, мы всегда приходим рано или поздно туда, откуда всё началось. Вот и мой спаситель оказался отнюдь не таким, каким… А, собственно, каким я ожидала, что он будет? Наверное, единственное, чего я от него хотела в тот миг нашей встречи под Лужковым мостом — это отогреться и перестать бояться. Нет, видит Бог, я не ждала от него ничего, не строила иллюзий. Но отдаленно я думала, что со временем Алексей Владимирович Корф станет мне хотя бы другом, с которым мы будем делить горе и радости на двоих. Странно, наверное, звучит, что я говорю про мужа, надеясь с ним не на любовь и нежность, а на дружбу. Но о любви речи и быть не могло. За месяц, что я живу у Алексея, поняла, что он никого не любит, кроме себя. Нет, у него много достоинств. По крайней мере, чтобы оставаться с ним дальше «вместе», я ищу у Корфа новые достоинства, иначе на долго меня не хватит. Но я сделала свой выбор тогда…5 октября 2008 г… Выбор уйти из прошлой жизни с Ниной и отцом в новую жизнь с Алексеем. Конечно, я бы ещё трижды согласилась выйти замуж за Корфа. Более того, к своему сожалению, я понимаю, что влюбляюсь в него. Это какое-то безумие, особенно, если учесть, что Алексей вот уже две недели неустанно попрекает меня брачным договором. Ему кажется, что я всё делаю не так и нарушаю все пункты этого мерзкого брачного договора. Я влюбляюсь в своего фиктивного мужа и уже не фиктивно начинаю его опасаться. Да, каждый раз я с замиранием сердца жду, что Алексей снова упрекнёт меня каким-нибудь пунктом брачного договора. Я даже выучила все пункты этого проклятого брачного договора. Выучила наизусть! Только мой фиктивный муж придумывает для себя новые пункты, которых не было и нет. Но разве я могу перечить своему спасителю? Конечно, нет. Или да? Рано или поздно всё встанет на свои места. Всё обязательно встанет на свои места.»