Лидерство: к вершинам успеха

После того как вы похвалили человека, скажите ему о своих чувствах по поводу того, что он сделал. Не умничайте. Просто выскажите свои добрые чувства: «Позвольте сказать вам, что мне это очень приятно. Я был очень горд, когда ваш финансовый отчет был представлен на собрании совета директоров. Хочу, чтобы вы знали, как я доволен тем, что вы работаете в нашей команде. Очень вам признателен». Хотя похвала длится недолго, она имеет длительное воздействие.

Похвала — это мощное универсальное средство

Похвала движет всем эффективным человеческим общением. Все эти принципы применимы к любым отношениям между людьми и делают человека не только хорошим менеджером, но и хорошим родителем, супругом, другом и клиентом. Рассмотрим, например, брак. В Соединенных Штатах распадается больше вторых браков, чем первых [53]. Это не так уж весело, поскольку некоторые люди доказывают, что успех в браке — дело отбора, и если бы вы только могли воспользоваться вторым шансом, вам бы повезло больше. На самом деле это подтверждает только одно: если вы оказались ничтожеством в одних отношениях, то, скорее всего, останетесь ничтожеством и в ваших следующих отношениях — если вы не изучите основы человеческого взаимообщения.

Проследите как-нибудь упадок любовных отношений в паре. Когда люди влюбляются, они редко видят недостатки или ошибки своих любимых. Случалось вам видеть любовную пару в ресторане? Когда один из них говорит, второй очень внимателен — слушает, улыбается, поддерживает. Кажется, что им неважно, когда официант принесет еду.

И наоборот, вы когда-нибудь видели в ресторане пару людей, не очень счастливых вместе? Они раздражаются и сердятся, если им долго не приносят еду. Кажется, им нечего сказать друг другу. За два часа они могут не сказать и четырех предложений. Вероятно, в конце встречи мужчина скажет: «Ну, как тебе еда?» — а женщина ответит: «Прекрасно. А как тебе?» И все! Их брак уже мертв, но никто не похоронил его.

Как происходит, что двое переходят от волнений из-за каждого слова друг друга к состоянию, когда нечего сказать? На самом деле это очень просто. Хорошие отношения целиком зависят от того, как часто вы замечаете, что другой делает что-то хорошо.

Когда вы впервые влюбляетесь, все идет хорошо. Любовь слепа — вы видите только положительное. Когда вы решаете жениться или установить некоторое постоянство в ваших отношениях, вы часто начинаете с того, что в действиях другого все вам кажется неправильным. Вы начинаете говорить что-нибудь типа: «Я и не знал, что ты так думаешь» или «Не могу поверить, что ты способен на такое». Через некоторое время вы становитесь критичным и все время подчеркиваете, что у другого не так, а не то, что у него хорошо. Угасание любовного отношения происходит, когда вы делаете что-нибудь правильно, и на вас все равно кричат из-за того, что вы сделали это не совсем правильно. Вам приходится слушать что-то вроде: «Я не обязан(а) просить твоего разрешения» или «Тебе надо было сделать это раньше».

Важно быть ближе друг к другу

Эта дискуссия поднимает один из важнейших аспектов похвалы, который стоит запомнить: не ждите момента идеально правильного поведения, перед тем как похвалить. Похвалите человека, когда он ведет себя почти правильно. Мы ждем от человека абсолютно правильного поведения, но если вы будете ждать идеально правильного поведения, прежде чем похвалить, скорее всего, вы никогда этого не дождетесь. Мы должны помнить, что идеально правильное поведение — это абстракция, выведенная из целой серии моментов почти правильного поведения.

Боб Дэйвис, бывший президент компании Chevron Chemicals, часто цитирует свой любимый афоризм: «Хвалите прогресс — это, по крайней мере, движущаяся мишень». Во всех наших взаимоотношениях с людьми на работе и дома требуется подчеркивать все положительное и замечать, когда люди совершают правильные действия или поступки, даже если они только почти правильные. Вот несколько примеров из области воспитания детей.

Подростки — проблема для многих родителей. Почему? До того как дети становятся подростками, родители считают их способными и умными, а когда умные дети делают что-либо не так, их обычно прощают. Но как только дети становятся подростками, на них тут же начинают кричать: «Где это ты шлялся(ась)?», Почему ты не сделал(а) этого?», «Ты умнее ничего не придумал(а)?» Подросток вскоре начинает понимать, что ему не нравится быть дома. Родители теряют свое влияние на детей, потому что видят их ошибки чаще, чем правильные действия.