Лидерство, основанное на принципах

4. Переустановите цели. Из наших усилий по достижению счастья в супружеской и семейной жизни необходимо извлечь один важный урок: мы должны сохранять и приумножать ресурсы, позволяющие нам добиваться результатов. Я называю эти две цели «П» и «СП». Под «П» подразумевается производство желаемых результатов, а под «СП» – способность производить, что означает сохранение и развитие активов и ресурсов, позволяющих достигать результатов. Например, если родитель пренебрегает деятельностью по наращиванию СП (СП-работой) в отношениях со своим сыном-подростком, уровень доверия между ними будет низким, а общение – напряженным и механичным. Сын попросту не станет прислушиваться к советам отца в тех вопросах, где нужны опыт и мудрость. Отец может обладать и мудростью, и желанием помочь сыну, но сын не откроется ему из-за низкого уровня доверия. Из-за невыполненной СП-работы существенно пострадает и П-работа, производство желаемых результатов. Дело кончится тем, что сын примет спонтанное решение, продиктованное эмоциями, и оно повлечет долгосрочные негативные последствия.

Чтобы восполнить пробелы, созданные пренебрежением к СП, и наладить отношения с сыном, родителю придется приложить дополнительные усилия. Способы внести эмоциональный вклад неоднозначны. То, что может быть вкладом для одного человека, для другого может оказаться снятием. То, что для одного деликатес, для другого отрава. Когда мы живем по первичным законам любви (СП-деятельность), мы способствуем подчинению первичным законам жизни (П-результаты). Обходных путей нет.

Применение в семейных отношениях разного рода искусственных технических приемов и стратегий, предлагающих обходные пути, двоедушие, хитрость, может временно прикрыть недостатки характера, но эти несовершенства неизбежно проявятся в следующей жизненной буре. Супружеские отношения требуют постоянного пополнения вкладов в виде доброты, нежности, участия, приятных слов и безоговорочной любви.

Всякий раз, когда мы пренебрегаем СП во имя П, мы на короткое время можем получить немножко больше П, но в конечном счете наши результаты неминуемо будут ухудшаться. Если мы используем приемы манипулирования и запугивания, мы ненадолго получим то, чего добиваемся, но потом уровень доверия и коммуникативные процессы деградируют, и это приведет к культуре цинизма. Вместо глубокого взаимопонимания, когда пара может общаться почти без слов и даже ошибки каждого не мешают понимать друг друга, складывается ситуация общежития, где супруги пытаются жить по-своему, независимо друг от друга, сохраняя минимальное взаимоуважение и терпя друг друга. Ситуация может все больше ухудшаться, переходя во враждебность, когда каждое слово воспринимается как оскорбление и становится рискованно думать вслух. Через какое-то время такие браки заканчиваются судебными баталиями или – если супругов продолжают связывать дети, секс, общественное мнение или боязнь потерять лицо – холодной войной.

В некотором смысле эгоизм – коренная причина супружеских раздоров и разводов, это симптом чрезмерного фокусирования на результате – на том, что мы хотим получить. Например, эгоистичный и невнимательный муж недолгое время добивается своих желаний манипуляциями и запугиванием, но в конце концов из-за недостатка СП отношения портятся.

То же самое справедливо и в отношениях родителей с детьми. Если родители фокусируются на своих желаниях и добиваются своего угрозами, криками, методом кнута и пряника или, напротив, они во всем потворствуют детям либо просто не обращают на них внимания, то отношения ухудшаются, о внутренней дисциплине дети не имеют понятия, а видение, стандарты и ожидания туманны, двусмысленны и запутанны.

Пока дети малы и поддаются угрозам и манипуляциям, родители часто добиваются того, чего хотят, любыми методами. Но в отношениях с подростками родительские угрозы уже не проходят. Если нет высокого уровня доверия и взаимного уважения, родители теряют контроль над своими детьми. На их эмоциональном банковском счету нет резервов. Невыполнение СП-работы в годы формирования личности ребенка ведет к истощению эмоционального банковского счета к тому времени, когда ребенок становится подростком. Вы теряете влияние, и отношения рушатся.

Эмоциональный банковский счет очень уязвим, но в то же время он достаточно устойчив. Если эмоциональные резервы на нашем счете составляют, скажем, 200 000 долларов, мы можем время от времени снимать небольшие суммы – 5000 или 10 000, и это не отразится на наших отношениях: нас поймут и простят. Например, нам нужно принять заведомо непопулярное решение, поскольку у нас нет времени даже вовлечь остальных членов семьи в этот процесс или прокомментировать его. Тем самым мы снимаем со своего 200-тысячного счета 10 000 долларов, и у нас остается 190 000. Может быть, завтра мы сумеем объяснить, что мы сделали и почему, и эти 10 000 вернутся на наш счет.