Лидия. Головная боль академии (СИ)

Лидия

День «икс» настал, и начался он:

– Это, что, форма? Да в этот мешок влезут четыре меня! – негодованию моему не было предела.

В общем, серо-чёрное нечто, грубо скроенное и пошитое явно на сестру «крошки» Тули, мне не подошло. Катарине – того хуже.

– Её нужно запахивать и затягивать ремнём, – любезно объяснила нам милая абитуриентка, поступающая на первый курс. Как её зовут, я так и не запомнила. То ли Трейс, то ли Трина...

– Это издевательство! – фыркнула я и отбросила уродское тряпьё, сделав выбор в пользу своих стрейч-брюк и лёгкой тренировочной куртки.

– В уставе академии написано, что адепты должны быть готовы к любым неудобствам и закалять ими свой дух.

Щаз-з-з!

– Скажите ещё, что тут из душа течёт холодянка! – усмехнулась я, на что та же Трейс (вроде бы) мне ответила:

– Мой старший брат два года назад окончил эту академию. Он говорил, что тёплую воду включают только по выходным.

Чудненько! Одна новость «лучше» другой! Я думала, только нас, абитуриентов, «балуют» ледяной водичкой из душа, но, оказывается, всем так «повезло».

– Я слышала, что в преподавательском крыле всегда есть горячая, – тихонько, как принято преподносить отборные сплетни, сказала вторая соседка.

О как! Интересненько... Надо будет проверить, но это потом.

Хорошо, что я взяла с собой свою любимую тренировочную форму. Ну, а чтобы нас с Кэт не выгнали за нарушение правил, мы смастерим мороки. Для всех мы будем в уродской форме а-ля безразмерный саван, а на самом деле – в своей.

С этими мыслями я велела Кэт одеться в своё, потом поверх своего – в выданное нам издевательство, а после – снять слепки нашего внешнего вида.

– Делай амулет. Срочно! – выдала я, и моя верная подруга без лишних вопросов бросилась к своим заготовкам.

– А вы успеете? – с сомнением поинтересовалась одна из соседок. – У вас экзамен сразу после нас.

Все посмотрели на Катарину, но та уже погрузилась в артефактоизготовительный процесс.

– Успеем, – заявила я деловито. Верю я в свою Кэт. Быть нам вместе до скончания дней.

И действительно: Кэт успела. Точнее, мы пропустили завтрак, и я заказала еду в «номер». Отправила папе магвестник, где обрисовала проблему, и вскоре передо мной прямо из портала возник поднос с двумя тарелками горячей гречневой каши на молоке и чашками какао.

Исчезло это безобразие так же, как и появилось. Спасибо папуле!

На сдачу нормативов мы отправились сытые и в «форме».

Я почувствовала: сдадим. Не зря же профессор де Грасс меня сюда заманивала. Эта угрюмая академия остро нуждается в реформах. Погоди, родненькая, вот мы отстреляемся, и всё будет!

***

Если кратко: мы сдали.

Если честно: Кэт, как распоследняя пьяница, доползла до финиша на бровях. Не то чтобы они, брови эти, у неё выдающиеся, но иначе движения, похожие на агонизирующего червяка, не назвать.

Оказывается, трассу, которую мы вчера освоили, нужно пройти не один, не пять, а целых десять раз!

«Крошка» Тули ни словом об этом не обмолвилась. Видать, была уверена, что две тощие полукровки запорются на старте, но что-то пошло не так.

Хули, Тули?!

Ты ответишь за свою подлость, Тули, клянусь. Ибо не фиг!

Я ещё раз послала лучи любви и благодарности папе. Без его стараний ковылять бы нам сейчас на выход. Правда, я до сих пор не поняла, какого рожна он представился ректору моим братом?

Ну, да ладно, с этим я потом разберусь.

Экзамен был сложный даже для меня, а уж Кэт – и подавно героиня.

Сначала мы метали ножи, стреляли из лука и арбалета по мишени (тут у Катарины высший балл), потом нам предстояло выстоять минуту против адепта выпускного курса (я чуть не победила этого парня, а потом он меня, но в итоге я продержалась целых три минуты!), потом полоса препятствий, помноженная на десять, а потом снова стрельба из лука и арбалета.

Мне одного балла не хватило до результата «отлично» (подвела стрельба трясущимися от усталости руками), а Кэт едва хватило, чтобы поступить. Она настолько выложилась на поле, что даже не обрадовалась.

Под конец, когда нам с Кэт объявили о нашем зачислении в адепты второго курса, угадайте, что произошло? Правильно! Мороки с нас слетели. Не откалиброванные, смастерённые на скорую руку артефакты, сломались.

Упс...

Комиссия, состоящая из старого Бартоломью де Уолша, гадюки Тули и ещё трёх дядечек преклонного возраста, охнула.

– Нарушение правил! – возопила... не трудно догадаться кто.

– Испытания кончились, – совершенно не растерявшись, ответила я, и говорить мне не помешала даже метель. – У нас есть разработка ультрабыстрого переодевания. Нам выдали мужскую форму, в которую влезет четверо таких, как мы, и это в высшей степени неудобно. В свободное от экзаменовки время мы имеем право носить свою одежду, так что нарушений тут нет.

– Вашего мнения по поводу формы никто не спрашивал! Если что-то не устраивает, я провожу вас на выход!

Баба в комиссии – горе в академии.

Эта Тули с синдромом вахтёра нуждается в перевоспитании. Уж я займусь этим, чтобы было неповадно лезть к нам.

***