Лифтофобия (СИ)

И хоть в тот момент Серёга и скорчил крайне недовольную рожу, но с заданием он справился за нас обоих, и я решил в долгу не оставаться, и садился с ним каждый раз, когда приходил на пары… и каждый раз списывал…

Но вы не подумайте, что это какая-то там односторонняя дружба, я его иногда звал на свои тусы, где он сидел где-то в стороне и жаловался редко подсаживающимся девушкам, что у него нет друзей.

В общем, веселуха.

– Блин, я на конференцию ещё не сильно опоздал? – Впопыхах спросил я сегодня, поднимаясь после этой одновременно и нелепой и кринжовой сцены.

(Постарался не обращать внимания на хихикающих неподалёку студенток)

– А, ты ж конфу не читаешь, да…, – лениво протянул Серёга, поднимаясь с таким видом, будто и не хочет делать этого вовсе.

Это правда – у меня две тысячи непрочитанных сообщений в конфе нашей группы, но я и это собираюсь исправить!

Короче говоря, произошла заминка, из-за которой конференцию передвинули на следующую пару.

Заминку эту звали Владимир Владимирович, самый бесполезный препод по самому бесполезному предмету, который настоял на том, что мы не должны пропускать пару из-за какой-то там конференции.

Он был самым скучным преподом, каким только можно было бы стать, этот противный мужичок в синем костюме, со сверлящим каждого студента взглядом, вылезающими наружу зубами, больше походившими на клыки, и смешным носом картошкой.

Поэтому сейчас, на теории литературы я боролся с диким желанием уснуть, пока Владимир Владимирович максимально монотонным голосом говорил:

– Теория происхождения языка тюркских народов особенно интересна тем, что в них встречаются греческие буквы, и ещё числа походят на римские.

Вау, как интересно…

Достойно, по меньшей мере, одного зевка.

Но зря я это сделал, ведь Владимир Владимирович каким-то сверхзрением тут же углядел меня на заднем ряду, между Серёгой и местным фриком Антоном, и задал мне вопрос про тюркские письмена.

Я промолчал, и этот микроб, будто оного и ожидавший, тут же рассмеялся и с довольным видом проговорил:

– Вот что бывает, когда не учишь предмет. Когда ни к чему не стремишься. Сам уровнем интеллекта походишь на тюрка! Поздравляю, двойка.

– Но я просто к конференции готовился сегодняшней, – попытался оправдаться я.

– То есть поставил конференцию превыше всего, в особенности собственного будущего? Что ж, это похвально, и заслуживает… думаю, ещё одной двойки.

– Но!

– Третья двойка! – Тут же перебил меня Владимир Владимирович, – и за каждое новое слово будет ещё двойка, этого ты хочешь?

Стиснув зубы от ненависти к этому уроду, я просто сел.

– Кто тебе разрешал садиться? Четвёртая двойка!

Тут я уже просто готов был взорваться от гнева.

Да что он… да что за… да даже слов не было!

Но пришлось встать, чтобы не утонуть в своих двойках.

Владимир-сука-Владимирович довольно заулыбался, после чего произнёс:

– Вот теперь садись. А ответит на его вопрос Мария.

Наша местная зубрила Маша встала и начала тараторить какую-то жутко невыносимую чушь про тюркские письмена, пока я сидел и размышлял – где это вообще может пригодиться в жизни?

Похоже, я и впрямь выбрал не ту специальность.

Но вслед за этим Владимир Владимирович вновь докопался до меня:

– А теперь повтори за Машей.

– Ну… не знаю…, – честно ответил я.

Да как такое вообще повторишь, она прям как ведущая шоу «Самый умный» за минуту громадный текст протараторила.

– Поздравляю, у тебя комбо – пять двоек, – ликующе пропел препод.

Кажется, скоро придётся организовывать чьё-то убийство…

***

На перемене перед конференцией мы вышли покурить вместе с Серёгой и ещё одним моим другом Лео.

Лео учился со мной на одном потоке, мы с ним часто вместе ходили на тусы, а ещё это был тот ещё кадр, будто из фильма комедийного вылез…

Он походил на гнома, невысокого роста, в брекетах, с глуповатым выражением лица, и вечно несёт какую-то чушь.

А ещё он, кажись, думал, что живёт в Америке – судя по его синему жакету с надписями, как у американских старшеклассников, и странные джинсы с подворотами.

(Для полноты картины тебя бы в школьном шкафчике закрыть)

Жил Лео тем, что тусил или же смотрел сериалы и дрых до обеда.

Справедливости ради, он хорошо играл на гитаре, и даже ходил на набережную, где практиковал свой скилл, играя за деньги.

Пожалуй, его нелепые попытки закурить сигарету и кашель вслед за этим – единственное, что могло помочь уйти моему подавленному состоянию после пары гандона Владимировича.

А сейчас же ещё эта никому ненужная конференция будет, на которой мне выступать.

Я даже толком не читал свою скачанную из интернета статью с якобы свежим взглядом на мир Мастера и Маргариты.

– Парни, извините, у вас сигареты не будет? – Отвлёк меня от неприятных размышлений женский голос.

(С этого-то, пожалуй, всё по-настоящему плохое и началось)

Развернувшись, я охуел.

Вот честно.

Перед нами стояла по-настоящему «топовая тёлка», как сказал бы Димас из моей группы – высокого роста брюнетка с длинными и приятными на вид волосами, очень красивым лицом и грудью третьего размера.