Лифтофобия (СИ)

А самый лучший способ соврать – убедить все остальные стороны, что они тоже врут.

(Эх, из меня бы вышел отличный политик)

Входная дверь открылась, внутрь зашёл мой непонятно каким чудом выбравшийся из больницы дед, и тут же просверлил меня взглядом так сильно, что я не удивлюсь, если на мне осталась дырка.

– Ну здравствуй, Алёша. Спасибо, что не навестил меня.

– Было как-то не по себе после того, что ты там пытался с деревом во дворе учудить, – признался я.

– Эй, вообще-то в науке есть логичное объяснение, почему людей тянет к деревьям!

– Да какое, блин?!

– Не знаю! – Дед выдержал паузу, – но оно есть, я уверен.

Минутка кринжа.

Дед вдруг обратил внимание на стоявшую рядом Кэт, хищно заулыбался – мне аж стало страшно – и пропел своим грубым, пропитым голосом:

– А это что за милая барышня рядом с тобой?

– Здравствуйте, я Катя, – кося под дурочку, пролепетала брюнетка, и протянула деду свою руку.

Тот не преминул тут же поцеловать её.

Фу, как это мерзко…

И вот мы уже вчетвером сидим за столом, Олег даже ничего не скрывая обнимает плечо Кэт, я краснею, дед, кажется, думает, где будет зарывать его тело.

«Господи, дед, только не говори, что ты тоже начал строить планы на Катю!»

Пожалуй, напряжённее посиделок и придумать нельзя.

Только было этот Олег потянулся поцеловать Кэт, как дед сразу его одёрнул:

– Не целоваться в доме, примета плохая!

Уж не знаю, реально ли он в это верит, или дед просто классный наёбщик…

– А я человек несуеверный, – подмигнул ему Олег.

– А дом и не твой, – тут же нашёлся дед.

Мы с Кэт встретились взглядами, и она всё поняла.

Пытаясь хоть как-то снять градус напряжения, девушка наклонилась чуть вперёд, облокотившись на стол, и поинтересовалась у моего дедушки:

– А вы что, в самом деле верите во все эти приметы?

– Ну а как мне в них не верить! Я вот как-то Новый Год встретил на улице, потом весь год бродил без работы. А затем встретил в машине, и потом целый год таксистом работал. А потом уснул на Новый Год…

– И что, весь год спали, как медведь? – Рассмеялась Катя.

– Спал, ха! В коме лежал! Я ж за рулём и уснул, и в аварию попал!

Тут даже у Кэт не нашлось ответа, и над комнатой повисло неловкое молчание.

К сожалению, Олег решил вставить своё слово:

– А ваш внук, похоже, в гей-клубе Новый Год встретил, да?

– Чего?! Да ты чё, пёс, говоришь такое!

– Э, э, спокойно, дедуля!

Я даже не понял, как это произошло, но мы все уже были на ногах, дед с агрессивным видом шёл на Олега, держа в руке кухонный нож, и вопил:

– ТЫ ЧТО, МОЕГО ВНУКА ГОМОСЕКОМ НАЗВАЛ?!

Катя только и успела, что встать между Олегом и моим дедушкой, пытаясь защитить своего будущего бывшего парня.

Хотя если дед его сейчас зарежет, это уже будет бывший будущий парень, ха-ха.

Но ситуация, конечно, была несмешная.

– Да спокойно, дедуля! – Прокричал запаниковавший Олег, – да ваш внук же и есть гомосек!

– ЧТО?!

Тут дед обернулся и зашагал с ножом уже ко мне, и Кате пришлось вставать между мной и им.

(Ладно, распорядок сил резко переменился)

– Ты что, гомосек?!

– Нет, нет, не гомосек я!

Тут и Катю совершенно ни к месту прорвало:

– Ну да, ваш внук – гей! И что, вы его сразу меньше любить будете?

Ой, заткнись, я тебя умоляю, заткнись!

– Да нет, не гей я, не гей! – Кричал я.

– Лёш, да хватит притворяться, он же твой родной человек! – Возмутилась Кэт.

У меня сердце уходило в пятки, потому что дед уже почти обошёл брюнетку.

Она же снова закрыла меня собой, бойко оборачиваясь к деду, и с вызовом произнесла:

– Ну да, ваш внук гей, такова уж его природа!

– НЕТ! – Проорал я.

– ДА! – Отрицала она это.

Кажется, враньё зашло слишком далеко…

– Он, если хотите знать, всё равно очень хороший человек, и он не какой-то там стереотипный манерный гей из ваших пропагандистских фильмов, он…

Хорошо хоть в этот момент я успел закрыть Кате рот ладонью, потому что это уже был перебор.

– Катя, да не гей я! – Обратился я уже к ней, пытаясь развернуть её к себе, – я… я просто перед тобой притворился, чтобы ты не подумала, что я залажал во время секса!

– Секса?! – Проревел Олег, – у вас чё, что-то было?!

Теперь и он двинулся ко мне.

Ну бля.

Я надеялся, что схема повторится, и Кэт попробует защитить меня от него, но… теперь до неё начало доходить, и на меня двигались уже все трое…

(Вот это попал так попал)

– Так ты мне всё-таки соврал! – Выкрикнула брюнетка.

Непонятно, кто из этой троицы был страшнее – пришибленный дед с ножом, парень-гомофоб с кулаками, узнавший, что я не гей, или…

Да, первой до меня успела добраться Катя, стоявшая прямо передо мной.

Недолго думая, она что есть силы прописала мне коленом прямо по яйцам, и я с пронзительным криком «БЛЯЯЯЯЯЯЯЯ!!!» согнулся от боли и упал на колени.

В глазах всё просто посинело.

Одно хорошо – дед с Олегом тут же остановились, их это удовлетворило.

– КАК ЖЕ БОЛЬНО-ТО, А!

Вот вам и комедийная миниатюра как в дешёвых фильмах:

Мы с дедом и Кэт теперь сидели на диване в гостиной, я приложил пачку замороженных пельменей к яйцам, чтобы было не так больно – потому что уж захуярила она от души – и обдумывали произошедшее.

После долгого молчания дед всё-таки решил уточнить: