Ликвидаторы. Чернобыльская комедия

Чтобы быть здоровым —

нужно хотеть быть здоровым!

Новые данные на графиках пульса, давления, самочувствия… Точки, которые раньше метались то вверх, то вниз (и за ними взбиралась на пики и сваливалась в пропасть острая ломаная линия), – всё больше группируются у середины-нормы, линия графика становится ровнее, стабильнее… Постепенно, медленно здоровье нормализуется.

…Симпатичные крыски снятся уже коллективами – бегают, суетятся, блестят пытливыми глазами, обнюхивают, исследуют все вокруг…

Завтрак съеден, Сергей ставит тарелку, протягивает руку к стакану с чаем… И вспоминает категорическое требование спортврача: «Чаю, кофе, спиртного категорически не употреблять! СОВСЕМ!»

Смотрит на жиденький больничный чай. Похоже, некоторые обстоятельства больницы способствуют-таки выздоровлению. От такого чая отказываться легко.

Парк. На месте скромненькой кучки – КУЧА камней, среди них даже несколько крупных кирпичин. «Апофеоз здоровья».

Самое время вспомнить следующий совет «тренера» – «Наращивай нагрузки…». Сергей начинает подтягиваться на той самой ветке, с которой всё и началось… Раз, еще раз, еще, еще – ну, еще раз… Срывается, неудачно приземляется… Трясет ушибленной пяткой. И только тогда вспоминает этот совет полностью:

Наращивай нагрузки

ОЧЕНЬ ПОСТЕПЕННО!

Если неуверен в своих силах —

лучше недонагрузить себя,

чем перегрузить!

Сергей отдыхает в постели, считает пульс. Рядом на тумбочке – дневник самоконтроля. «Будет давление повышаться, пульс – значит, берешь слишком большие нагрузки, следует их уменьшить…»

КОТКО (сидит на своей кровати): Вот, в газете для дачников прочитал. Чеснок сильно помогает. От радиации.

Перед ним на табуретке – горка большого, элитного чеснока. Он смотрит на него, как тигр, который сейчас бросится на свою жертву.

КОТКО: Да! И морковка еще! Тоже… (Достает из тумбочки колоссальных размеров морковку.) Вот… Это уже в журнале для рыбаков и охотников пишут.

СЕРГЕЙ: Ты ее съешь?

КОТКО: Не. На морковку смотреть надо. А чеснок – съем.

И, уставившись в морковку, он начинает есть чеснок – медленно, методично, зубок за зубком, словно какие-то бананчики…

Сергей задремал…

…Двигается поток белых и серых пятен. Наступательно играют барабан и флейта, звучит бодрый походный марш. «На берегу» этого потока… суперкрыс! Большой, белый, пушистый! При приближении к нему очередной батальон крысок становится на задние лапки – равнение на супера… Доносится укоризненный голос спортврача: «Во всем нужна верная доза!»

Те же интервьюеры – в кабинете уже другого функционера, от атомной энергетики. Он несколько напоминает функционера-от-медицины: похожий тип лица, одинаковые толщина шеи и самоуверенность откормленного клерка.

ФУНКЦИОНЕР-ЯДЕРЩИК (снисходительно): Как спикера общества ученых-атомщиков, меня неприятно поражает шумиха, поднятая СМИ вокруг этого… ммм… технологического инцидента… на Чернобыльской АЭС… безусловно, печального… Впрочем, могу вас заверить, что ядерная энергетика может с легкостью переносить хоть несколько таких аварий в год[38]… Так что эта авария в долгосрочной перспективе не повлияет на будущее ядерной энергетики…

ЭЛМС (удивленно): А на здоровье? На будущие поколения?

ФУНКЦИОНЕР-ЯДЕРЩИК: Последствия Чернобыльской аварии никаким образом не должны отразиться…

И он смотрит на свой стол…

…где в точно такой же, как у функционера-от-медицины, рамочке – дорогой, солидной и дли-и-и-и-и-и-иннющей – стоит подобное же фото: функционер-ядерщик с женой, с «грибками-боровичками»-детьми и с многочисленными крошечными внучочками – боровичочками-функционерчиками…

ФУНКЦИОНЕР-ЯДЕРЩИК (заканчивает): Последствия чернобыльской аварии никаким образом не должны отразиться на судьбе будущих поколений! (Триумфально.) Это убедительно доказывают наши данные…

И он небрежно машет рукой вбок: там вся стена – вся! от пола до потолка! от угла до угла! – заполнена кипами бумаг, отчетов, публикаций, книг, журналов! Они нависают из-под самого потолка!..

…Он неосторожно касается этой бумажной стены – и…

…на головы присутствующих обрушивается лавина! Молотит по головам, лупит, засыпает, приваливает их!

ФУНКЦИОНЕР-ЯДЕРЩИК (повторяет, словно его зациклило): …авария никак не скажется на судьбе будущих поколений!