Лёд и пламя. Слишком поздно

   Мне хотелось сгореть в нём, слиться с тобой и обрести себя, потому что я не мог ждать. Никогда не умел, терпения не хватало выжидать. Я не умел часами терпеливо медитировать над ледяной бутылкой кваса, как это запросто мог сделать ты для того, чтобы она нагрелась, и тогда можно утолить жажду, не опасаясь простуды. Ты смеялся, демонстративно медленно откручивая пробку, хитро щурил глаза и прятал бутылку за спину, дразня меня ожиданием, пока я матерился, стервенел и высказывал претензии по поводу нечестности подобного единоличного владения. Скидывались-то на пару. Но ты качал головой, смеялся и играл в обход противника, перекидывая бутылку из руки в руку, вздёргивая над головой, хохотал, ловко уворачиваясь от нападений и бросков, запихивал под бок с жадным видом. И я смеялся вместе с тобой, понимая, что не могу злиться, абсолютно не могу злиться, и вынужден мириться и ждать, когда ты сочтёшь, что температура достигла достаточной кондиции и поделишься со мной первым. Я не умел так, не мог. При малейшем ощущении препятствия внутри всё взрывалось вулканами Кракатау, и я пёр напролом, танком, не огибая, не распутывая, но предпочитая разрубить любой Гордиев узел мечом. Мне требовалось всё и сразу. В единый миг. 'Я жаждал сгореть, Серг'.

   Я сгорал, мечтая завалить тебя на пол и оттрахать до потери пульса или сдаться тебе. Всё, как пожелаешь, Серг. Всё, что захочешь, но лишь бы иметь возможность касаться тебя, любить, дотронуться пальцами, хоть раз в жизни по-настоящему дотронуться, сжать, прикоснуться губами к губам и замереть от счастья, чувствуя твою дрожь, дыхание и горячее, невероятно горячее тело.

   Но ты был холоден, как лёд, невозмутимый, спокойный, держащий на расстоянии.

   Невозможность прикосновения стала сродни мучительной пытке. Мучительной пытке день за днём, час за часом, минута за минутой. Видя тебя, находясь рядом, ощущая твоё присутствие, я не имел права, возможности утолить нарастающий тактильно-сердечный голод.

   'Мои руки плакали без тебя'. Метафора, мысль, сравнение. Ладони ныли от желания обнять, лишённые тебя, ощущающие пустоту, горели и страдали от этой пустоты. Всё естество внутри рвалось тебе навстречу. Мечтало вжаться кожей, застыть, а я не мог, не имел на это права, боялся отказа. Знал, что оттолкнёшь, а я не выдержу толчка, полечу в темноту и разобьюсь на тысячи осколков.

   - Ты похож на пламя, а внутри тебя лёд. Иногда, я боюсь этого льда, потому что я тебя не понимаю.

   Кажется, ты был пьян, Серг, когда сказал мне эти слова.

   - А ты? - спросил я, улыбаясь и глядя на твои губы. В эту секунду я думал о том, что очень хочу узнать их вкус. Хочу и боюсь реакции.

   - Я как айсберг, - ответил ты мне. - А внутри меня огонь.

   - Значит, мы похожи, - я усмехнулся, мучительно борясь с собой и желанием обнять, провести ладонью по загривку, пальцем вдоль изогнутой брови.

   Ты покачал головой:

   - Мы разные. Очень разные. Ты желаешь получить всё и сразу, а я так не могу. Прости, Макс, я не умею выворачивать душу наизнанку. Хотел бы, но не могу... И иногда бывает поздно. Но знаешь, иногда мне кажется, лучше быть таким как я, чем как ты. Ты внутри очень холодный, Макс. Меня пугает этот лёд. И я не знаю, кому из нас хуже. Тебе или мне.

    В ту ночь я не понял твоих слов. Хотел понять, что-то брезжило там, на краешке пьяного сознания, стучалось в мозг легкой светозарной бабочкой, но ты, как всегда, перевёл тему на что-то незначительное. И я уплыл мыслью следом за тобой.

   Ты всегда переводил тему. Стоило нам заговорить о тебе, коснуться запретной черты, и ты сразу же находил повод для другого разговора. Иногда аккуратно, иногда резко, иногда просто делал вид, что не слышал или не заметил, и мне приходилось с этим мириться, принять, потому что во всех остальных отношениях ты вёл себя совершенно нормально, кроме того, что обоим казалось нам табу.

   'Чего ты хочешь, Серг?'

   Временами мне хотелось закричать и встряхнуть тебя за плечи - жестокого, равнодушного, беспощадного, трусливого болванчика.

   'Скажи, что происходит? Зачем мучаешь? Ведь ты всё понимаешь. Прекрасно понимаешь, Серг. Не можешь не понимать. Избирательно ослеп, друг мой?'

   Я не выдержал первым. Понимая, что лечу в огонь, в пропасть, сам разрушаю хрупкий мост отношений, возникший между нами, в тот миг, когда мы оба осознали чувство. Только в отличие от тебя, я мог принять и признать.

   Наверное, следовало продолжать ждать, надеяться, что время станет помощником, а не палачом, и однажды ты протянешь ладонь навстречу. Верить в это, надеяться; до бесконечности можно держаться за надежду. 'Имеет ли любовь срок годности?' Но... не смог. Хотел всё и сразу, наверное. Естественное человеческое желание любить, быть любимым, просто быть. Ждать оказалось так же мучительно, как не иметь возможности видеть тебя каждый день, прикасаться.