Лишняя в этом доме (СИ)

Я ждала вялости и усталости. Возможно, хотя бы остатков боли. Это было бы логично, но ничего подобного и близко не было. Более того, каждый шаг давался с неожиданной и нетипичной легкостью. Порой мне даже казалось, что я не шла по мрачным больничным коридорам, а парила.

Позже, когда врачи закончили с обследованиями, я могла бы вернуться в свою палату, но вместо этого направилась в общую душевую. Там находилось огромное зеркало.

На самом деле, я пришла сюда в первую очередь для того, чтобы искупаться, но, увидев зеркало, закрыла дверь на ключ, после чего полностью разделась и посмотрела на себя.

В омежьей школе я часто слышала о пробуждении. Девушки чуть ли не беспрерывно с упоением обсуждали его. В частности, как и то, что они, очнувшись, в первую очередь шли к зеркалу, которое заранее приготовили. Рассматривали себя.

Для всех это был момент истинности. Секунды наполненные волшебством.

А еще пониманием того, что они получали после пробуждения. Каковыми являлись на самом деле. Какими их запланировала природа.

За последние полгода я успела смириться с тем, что я так и останусь неполноценной. То есть, это далеко не то, что можно так просто принять. Разве что осознать и то, нечто такое являлось сродни мучительной пытке. Ведь просто невозможно легко разместить в голове осознание того, что ты так и останешься калекой. Недоразвитой девушкой. И, по сути, понимание привычной жизни для тебя разрушено.

Так как могло бы быть, уже никогда не станет.

Я прекрасно помнила о том, как первые недели после своего восемнадцатилетия, осознав, что пробуждения не будет, по ночам плакала. Рыдала. Уверяла себя в том, что когда-нибудь привыкну к этой боли, но пока что получалось плохо.

Позже, стало чуточку легче. Я все же смогла привыкнуть к моральной боли. Срастись с ней. Конечно, боль все равно каждый день сказывалась, но ее можно было заглушать планами на будущее. Желанием не стоять на одном месте. А еще пониманием того, что на отсутствии пробуждения жизнь не закончилась.

Но чтобы двигаться дальше. Мне следовало оставить позади все сожаления. Принять себя такой, какой я была.

Получалось ли у меня? Не знаю. Наверное.

Но сейчас, смотря на свое отражение, я поверить не могла в то, что все же пробудилась.

В то, что и я получила свой момент истинности.

Что я чувствовала в это мгновение?

Радость и ликование. Ведь, как оказалось, быть такой, какой тебя запланировала природа — это ничем не передаваемое чувство. В первую очередь я оценивала физические ощущения и, сравнивая себя с той, которой была раньше, понимала, что разница колоссальная.

Пока что я еще полностью не осознала всю новую себя, но ту легкость, которая переполняла тело, было трудно не заметить. Так, словно раньше на мне были навешаны целые глыбы камней, а сегодня их внезапно не стало и я была готова воспорить в небеса.

Каждое движение невероятно легкое. Даже… утонченное. Поднимая и опуская руки, расхаживая перед зеркалом и крутясь, я сама себя не узнавала в этих движениях. Раньше у меня походка была другой, а теперь я понимала, что для меня она инородна. Что ходить мне хотелось именно вот так. Прямо. Держа спину исключительно ровно. Гордо поднимая голову.

И все это теперь казалось настолько же естественным, как и дышать. А прошлые повадки — какими-то никчемными. Непонятными.

Так вот, что означало пробуждение?

Но меня немного волновало то, что оно было настолько не типичным. И вопрос был даже не в том, что пробуждение произошло с опозданием. Просто изменения оказались слишком сильными.

Взять за пример Алес. У нее черты лица стали немного мягче, талия уже и грудь больше. Она стала симпатичнее, но я бы не сказала, что после пробуждения я ее прямо не узнала.

Так было и с другими омегами, которых я видела до их восемнадцатилетия и после.

Я же, смотря в свое отражение, узнать себя не могла. Если прямо внимательно присмотреться, можно увидеть отголоски прежних черт лица. Но глаза стали значительно больше и выразительнее. Губы пухлее. Нос аккуратнее. Шея тоньше. Тело вовсе приобрело такие формы, что я с уверенностью могла бы сказать, что мне жутко непривычно, но, даже при огромном желании, я не знала к чему придраться.

Нравилось ли мне мое отражение? Да. Еще бы. Хоть и пока что, опять-таки, мне было жутко непривычно.

Да и я для себя в приоритете ставила именно физические ощущения. То, что я стала себя намного лучше чувствовать и то, что мне вообще теперь было намного легче двигаться, ходить, дышать, смотреть.

Я еще некоторое время рассматривала себя, а потом ладонями прикоснулась к животу. Пока что он был плоским. Наверное, из-за этого поверить в то, что я беременна было еще сложнее, но, когда я пошла в душ, в первую очередь хотела включить максимально горячую воду. Так, чтобы смыть с себя тяжесть и ощущения всех последних дней.

Но, помня о беременности, включила комфортную теплую воду.

Я ощущала себя странно. Зная, что в этом помещении я одна, не пыталась сдерживаться. Спрятаться. Постоянно прикасалась пальцами к животу и кусала губы.