Лист ожидания. Книга коротких историй

Эти персонажи в нашем измерении по трагической ошибке: засосало в портал, наказала колдунья, злоупотребил зельем. И мы в силах помочь таким, заблудившимся — без тревоги и сожаления отпустить в странствие. Или…

Ты ждёшь, когда герой из сказки,
Оставит приключения и погони,
Доспехи сбросит ради жизни пресной,
И прилетит на огнедышащем драконе?

Из Парижа в Довиль

Пустая трасса. Свидетельницей нашей с S поездки из оживлённого Парижа в умиротворённый Довиль была лишь безмолвная фосфорная луна. Стемнело рано. Мы заблудились из-за развилки в пустующий кемпинг. Долго кружили, пока издалека не приманила тёплым светом витрина придорожного ресторанчика. Хозяева любезно встречали прямо на крыльце, невзирая на морозную прохладу — давно не было посетителей. Заботливо подливали мне вина, проявили инициативу угостить на свой вкус. Уже в машине мы синхронно сошлись во мнении, что в их внимании был некоторый перебор. Как у Хичкока. Когда внешняя правильность нагнетается и начинает внушать панический ужас.

Снова блуждали, пока дорога не вывела нас к спасительным огням. Но следуя в противоположную сторону, мы оказались у того же ресторана с теми же героями в выжидательной позиции. Гостеприимно, словно лучших друзей, уговаривали нас остаться переночевать: "В округе все отели закрыты до лета. Выбраться не зная пути, непросто!", — уверили нас и почему-то заулыбались. Поблагодарили их, внешне не выдав беспокойства.

Опыт просмотра хорроров подсказал мчаться прочь! Наконец навигатор вышел из оцепенения и дал подсказку двигаться в направлении Гавра. Сумрачные улицы были безлюдны. Гостиницу нашли быстро. S попросил номер поспокойнее. Голос портье был глухим и хриплым, контрастировал с моложавым холёным обликом.

— В этом крыле давно никто не останавливался! Когда-то въехал пожилой господин, с тех пор я его не видел — жив ли!? — успокоил, оскалился, сверкнул глазами и испарился за стойкой. Лишь на стенде зловеще зазвенели ключи.

Уже бросив сумку около кровати, мы решили поменять жанр нашей поездки. На эротику. А утром, из распахнутых штор комнату озарила бирюза бескрайнего океана под прозрачной лазурью неба.

Грань нормы

…Условна? Если показатель в сторону отклонения способен сместить пустяк…

Мой МЧ (Ф) купил в автомате на станции билет на электричку. Давно не ездил, изумила несерьёзная цена — 10р! Турникет копеечную карточку не воспринял, что озадачило. Сотрудница ЖД добросердечно открыла дверцы — Ф с костылём после перелома, с сумкой на перевес. Успел заскочить в последний вагон.

Автомат на выходе так же не сработал…

Тут будет уместно небольшое отступление. Кто знает, на сленге спортивных фанатов электрички — «собаки». Для экономии добираются на и́гры не на скором, а на перекладных (на собаках), избегая контролёров.

Мой друг это выражение слышал. И когда охранник рассмотрел билет и определил, что он "на собаку". Ф принял его за болельшика. Согласился и подыграл:

— Так и есть, на «собаке» приехал.

Тот невозмутимо, без замешательства пропустил «инвалида». Через пару шагов затмение рассеялось. Ф осознал, что по ошибке приобрёл талон… на питомца! А охранник, вскинув бровь проводил тревожным взглядом смеющегося в голос "путешественника на упряжке"…

Без предыстории, выхваченный из контекста, любой может сохраниться в памяти в категории — "встретил одного чокнутого", "с дуринкой", "не алё"… Моя бабушка часто повторяла: "Ты задай большой вопрос — кто тебя так назвал!" И для убедительности рисовала огромный вопросительный знак в воздухе… Тот кто не может сдержать уморительный хохот в момент трагической сцены в кинозале (потому что из головы не выходит мем про сову)… В суматохе надел свитер наизнанку на мероприятие, где надо оставить о себе положительное впечатление… Или настойчиво называет Виталия Валерьевича — Валерием Витальевичем…

Хара́ктерное лицо

— Он у вас запойный? — сочувственно спрашивали герои моих интервью про оператора, я тогда работала на ТВ. Кстати, лучшего на программе. Даже кино снимал!

Хара́ктерное лицо — хоть в массовку на пиратский корабль без грима. В детстве все принимали за беспризорника, а в последних классах родителей замучили подозрениями — выпивает парень! Что обидно, даже и не нравилось, если только бокал шампанского по праздникам.

Был случай — съёмки затянулись, зашли в магазин, выбрали что-то перекусить. Продавщица, к моему недоумению, ехидно похвалила: "Правильно! Закусывать надо!"

— Где бы я не оказался, всегда слетаются, предлагают налить, сообразить, принять, бухнуть, кирнуть, крякнуть, хряпнуть, вмазать, вздрогнуть, накидаться, набраться, накваситься, наклюкаться, нарезаться, нахрюкаться, нализаться, налакаться, накалдыриться, накирдыриться, раздавить…

Ну а кто-то, из «оппозиции», непременно пристыдит, отвернётся брезгливо, вздохнёт-запричитает, головой покачает укоризненно.

Что уж там, встреча со знакомыми начинается со слов: "Молодец, Санька, держишься!"