Листая Tinder. Дневники свиданий

Подхожу к винной стойке и высматриваю Pino Grigio – белое, сухое – это вино мы пили с американцем в наш последний вечер в отеле. Именно после него, моя планка на отношение мужчин взлетела так высоко, что мне не интересны стали просто «мальчики-зайчики»

«Еще я хочу сыр с белой плесенью и виноград! Это вкусно. Это утешит мою боль» – выбираю продукты и быстро прохожу на кассу…

– «Вино можно отнести на место» – ворчит кассир

– «Что? Уже нельзя?» – удивленно вскидываю брови, вспоминая, что алкоголь продают до какого-то времени (я даже не знаю до какого, ведь так редко пью его)

– «Одиннадцатый час уже, конечно!» – ухмыляется она

– «Тогда мне ничего не нужно» – я разворачиваюсь и иду к двери

– «И это все мне раскладывать?» – бросает кассир возмущенно – «Я ведь здесь одна на кассе!»

– «Извините!» – я улыбнулась, ведь здесь я точно никого спасать не собираюсь. Эта игра в жертву и спасателя закончена, нет настроения.

Жуткий мороз. Я иду, глотая холодный воздух ртом и снова чувствую, как боль пронзает сердце… Дома тепло и нет ничего из алкоголя, а значит, мне придется встретить свою боль лицом к лицу. Включаю самый грустный трек и подпевая, просто кричу без звука, а слезы градом падают на щеки и одежду. Больно так, что сводит живот, как будто сейчас вырвет…

«Божечки, ну как же так? Все было так прекрасно. Ну почему, нельзя открывать сердце? Почему в него обязательно прилетит пуля? И почему мне так больно с ним? Второй раз, когда я поворачиваюсь лицом и сердцем, к человеку, с которым мне интересно разговаривать, делиться мыслями и думать в такт – все заканчивается так плохо».

В первый раз я не выдержала долгих перерывов в переписке, когда я поддерживала беседу, а он отвечал с задержкой в 3-5-8 часов. Диалог на расстоянии и чувство, что я навязываюсь и ему не интересна.

Я достаю дневник, пытаясь найти положительные моменты и записать им благодарность, но в итоге выливаю на бумагу весь ворох чувств, которые тревожат меня.

«1. Ужин в ресторане, вкусная рыбка под сыром

2. приятное и волнительное ожидание встречи

3. его руки. Как он отнес меня в спальню

4. Мне нравится разговаривать с ним обо всем. И о чувствах тоже. Хотя о своих я ему не сказала

5. Сейчас у меня огромное желание не испытывать эту боль, заглушить ее – закурить, запить, выбить из себя, только бы не чувствовать… Но ничего нет. Мне холодно в груди и лопатках, как будто меня расстреляли в упор. А в плейлисте раздается:

Я говорю прочь из моей головы,

Ты там уже всю ночь, ну давай уходи.

Я говорю прочь, я говорю стой

Ты каждый раз врываешься и делаешь destroy

Все дело в том, что секс по плану, и само желание не появилось в ресторане, в процессе общения, разговора, а именно воплощение, оговоренного заранее, плана? Мои ожидания о том, что нам будет легко и кайфово тоже не оправдались и я попросилась домой, так как не могла ждать что он решит со мной делать.

Что это? Стыд? Обида? Непринятие ситуации? Отвержение? (о, да, оно! Моя самая болевая точка. И снова с ним).

Я очень хочу, чтобы он сейчас написал мне, извинился, позвал обратно, вернул меня… А ведь это, как предательство моей первой любви – я ушла от деревенского парня, а он не возвратил меня. Так надо было. Да и ушла я не от него, я тогда ушла К СЕБЕ.

Держать нет смысла, как бы не хотелось мне. И напоследок выписываю вопросы себе:

1.Почему я не сказала ему о своей боли?

– потому что это не тот человек, кто смог бы меня утешить и уменьшить боль, ведь именно он ее причинил.

2. Кто сможет утешить твою боль?

– только я сама могу зализать свои раны, пожалеть свою обиженную девочку

3. Почему я заботилась о нем и о том, чтобы он не переживал и думал, что все ОК?

– привычный сценарий общения с абъюзерами думать о нем, о его комфорте, а не о своих чувствах и своем безопасном пространстве.

Что еще?

В этот день, ровно год назад, был мой первый, случайный секс, в Казани, куда я уехала на каникулы, подав на развод с мужем. Это было непривычно и даже странно для меня… И вот повтор истории. Опять конфуз.

Отложив блокнот и свернувшись в калачик, спрятавшись под одеяло и обняв себя за плечи – свою девочку, которая снова оказалась не нужна, я шепчу:

«Ты нужна мне! Я люблю тебя, милая. Ты – самая лучшая, добрая, открытая, любящая и нежная! Ты – моя ценность. Ты мне нужна».

***

На следующий день, я чувствовала себя все также плохо и тайком поглядывала в телефон, проверяя не пришли ли сообщения с извинениями от него. Он же эмпат, он обязательно напишет сегодня и еще раз переспросит: «Как я себя чувствую?»

Но телефон молчит. Тогда я беру свой новый блокнот, с надписью «Сочиняй Мечты», кидаю в сумочку ручку и иду в кальянную, чтобы вдохнуть и выдохнуть весь этот бред на бумагу. Да, это не про ЗОЖ, зато пусть через дым, но я делаю практику принудительного глубокого дыхания и стараюсь проанализировать и отпустить ситуацию.