Литературная Газета 6292 ( № 37 2010)

– В своём районе квартиру вряд ли дадут. Фарида Евсеевна говорила, что сейчас заселяют дома в Оренбургском районе, ближе к Казахстану. Сноха их почти в центре Москвы жила, у Ильмень-озера. Уж куда лучше, место престижное: и экология хорошая, и Большой театр рядом, всего пятьсот километров по девятнадцатому кольцу. А дом за ветхостью снесли – и пожалуйте в Тамбовский район. Правда, дом новой серии, 203 этажа. А что Большой театр? Когда его ещё отреставрируют, не ютиться же из-за него в ильменской коммуналке. Правда, скоростные лифты у новосёлов вскорости сломались, да и напор горячей воды только до 160-го этажа.

– А я бы в Архангельский район переехал, там рыбалка хорошая, – размечтался Лю-Шань Иванович. – На работу же мне ехать из любого района одинаково.

 Имельда Марковна была не москвичка – Лю-Шань Иванович привёз её из соседнего Красноярска. Северные округа Москвы – Архангельский и Сыктывкарский – ей не нравились, она считала их немодными.

– А чем Калмыцкий район плох?! – горячилась жена. – Воздух сухой, здоровый, степи, лошадиные табуны. Уйдёшь из института, ферму с зятем заведёшь, свой кумыс будет… Вот чем Москва и хороша – на любителя всегда свой район найдётся. Ох, с этим переездом столько хлопот, и к поликлинике я привыкла. А как-то ещё сложится на новом месте?..

Но Лю-Шань Иванович не слушал причитаний жены. Он думал: «Похорошела наша Москва, раздалась в плечах, любо-дорого посмотреть. Одно слово – столица. А вот двадцать седьмое кольцо пустят, так, глядишь, с пробками справимся, тогда в отпуск и в Третьяковку с внуками можно на машине махнуть. В Москве всё-таки живём!»

Людмила СОСНОВА

Прокомментировать>>>

Общая оценка: Оценить: 0,0 Проголосовало: 0 чел. 12345

Комментарии:

Чем нас угощают

Клуб 12 стульев

Чем нас угощают

ПЕРЕСМЕШНИК

Дикторский текст телепередачи из цикла «Жить – здоровью вредить»

В этом стыдно признаться, но в гостях мы очень любим поесть.

А теперь представьте, что вы находитесь на каком-нибудь семейном торжестве, скажем, золотой свадьбе, и хозяйка, обольстительно улыбаясь, обращается к вам:

– Отведайте, пожалуйста, стерлядочку.

При этих словах не торопитесь тянуться вилкой к блюду, чтобы подцепить лакомый на вид кусочек. Лучше спросите её:

– А сертификат у вас есть?..

Обратите внимание на её реакцию. Оптимальный вариант – это если она достанет из декольте вчетверо сложенную бумажку и предъявит её вам. Однако не останавливайтесь на достигнутом. Поинтересуйтесь, есть ли у неё медицинская книжка, в перчатках ли готовила, попросите журнал замеса салатов. Пусть предъявит нотариально заверенные чеки из магазинов. Все эти меры предосторожности не излишни. Широко известны случаи, когда гостям под видом копчёного угря предлагали обыкновенную гадюку.

Пока вы знакомились с документами, в комнату внесли подогретые куриные ножки. Осторожно возьмите одну из них, положите на тарелку, после чего отнесите на экспертизу. Возможно, спектральный анализ покажет такое содержание вредных веществ, что вы после этой ножки хозяйке руки не подадите.

В стремлении поесть на халяву ничего удивительного нет. У голодного гостя при виде хорошо сервированного стола насколько падает инсулин, настолько увеличивается аппетит. Но не торопитесь сразу набрасываться на заливное мясо. Вдруг перед вами неликвид. Скажете, в гостях такого не бывает? Мы решили это проверить и взяли с праздничного стола кусочек языка и тарелку овсяной каши.

Когда через неделю мы принесли язык в лабораторию, он был слегка ярко-зелёного цвета, то есть тухлый. Хотя якобы был куплен в одном из лучших магазинов города. Но не это главное. После того как независимые эксперты подержали овсяную кашу в ультрафиолетовом свете, они обнаружили в ней повышенное содержание соли. Как известно, эта специя противопоказана гипертоникам. По мнению специалистов, хозяйка пересолила кашу потому, что влюбилась. Что же получается – она влюбилась, а эту кашу расхлёбывать гостям!

Ещё нам очень хотелось взять на анализ лобстера. Ведь он может оказаться генетически модифицированным продуктом. Однако хозяева и гости неожиданно запротестовали. Пришлось нам есть этого лобстера без отрыва от стола. Разумеется, мы сильно рисковали. Но кто не рискует, тот не пьёт шампанское. Особенно если оно синего цвета и явственно пахнет сероводородом.

Александр ХОРТ

Прокомментировать>>>

Общая оценка: Оценить: 0,0 Проголосовало: 0 чел. 12345

Комментарии:

Ироническая поэзия

Клуб 12 стульев

Ироническая поэзия

ЛЕС И ГАЗЕТА

О, как манят зелёные вершины,

И как невольно расцветаю сам,

Когда из недр прокуренной машины

Я вырываюсь к рощам и лесам!

Какая красота открыта глазу,

Каким покоем полнится душа!..

И от восторга замираю сразу,

Впервые всеми лёгкими дыша.

Но вспоминаю, не пройдя и шага

Под сенью тех зелёных этажей:

Вот из чего рождается бумага

Немыслимых газетных тиражей.

И если рассуждать как можно проще,

То, может быть, через какой-то год

Ту чудную берёзовую рощу

Нам утренняя почта принесёт.

Вот правда где – как слева, так и справа –

А не в листках, что ярости полны...