Литературная Газета 6476 ( № 34 2014)

Чтение – это особая статья. Раньше девочки, укрывшись с головой одеялом, читали с фонариком романы Мопассана. Сейчас они при свете дня читают такие книги, по сравнению с которыми Мопассан кажется верхом ханжества. И что можно крикнуть самым продвинутым из них, которые приходят в библиотеку и просят дать им роман Бальзака «Блеск и нищета партизанок»?

Или что я могу крикнуть шестикласснику, который стоит и попыхивает сигареткой. Пристыдить его? Папа римский из анекдота однажды пристыдил такого, так потом и сам был не рад.

Десятикласснице, у которой на английском языке вытатуировано чуть ли не на лбу «Нет в жизни счастья». Я даже готов крикнуть ей по-английски. Но уверен, что она ответит по-русски. Да ещё вдобавок нарушит закон о запрете мата.

Безусловно, хочется крикнуть мальчикам: «Занимайтесь спортом!», это полезнее, чем часами напролёт сидеть у компа. Нет, не услышат, слишком увлечены. Я слыхал, скоро к каждому школьнику телохранителя приставят. Бюджет уже осваивается!

Ещё хотелось бы, чтобы дети откликнулись на призыв: «Любите животных!» Даже те, которым симпатизируют братья наши меньшие, пекутся о своей выгоде. Предлагаешь щенка, а они отказываются: как же – с собакой гулять придётся.

Всё это не значит, что взрослым нужно опускать руки. Кричать, говорить, шептать, и в конце концов вас услышат. Ну если уж потомки совсем устных слов не понимают, заключайте с ними договор о воспитании. Мол, мы, родители, с одной стороны, и я, ребёнок, с другой стороны, договорились о том... И далее кто что будет делать. Кто будет кормить, покупать одежду, обстирывать, следить за здоровьем. А кто будет вдумчиво учиться, читать, заниматься спортом. Если обе стороны подпишут и будут строго выполнять все пункты такого документа, то в семье наступят тишь, гладь да божья благодать. Тут главное – чтобы ребёнок как минимум умел писать свою фамилию.

Теги: фельетон

Вернисаж

Владислав ДАНИЛОВ

В Центральном Доме художника при большом скоплении народа открылась выставка иронического искусства арт-группы "Дети абсурда". Совершенно верно, той самой, три полноправных члена которой при полном попустительстве «Клуба ДС» готовят альбом шаржей и эпиграмм (для выбора последних администрацией даже объявлен бессрочный читательский конкурс).

В эту абсурдистскую компанию входят девять художников, большинство из них постоянные авторы 16-й полосы «ЛГ». Однако есть и необстрелянная молодёжь, талантливые карикатуристы, чьи имена пока мало знакомы читателям (и зрителям). Сегодня «Клуб ДС» представляет их новые произведения.

Роман ПЕШКОВТемур КОЗАЕВ

Теги: карикатура

Невыездной

Вострецов шёл по улице и по своему обыкновению выплюнул сморщенную жвачку. Плевок попал точно на валяющуюся под бордюром пустую упаковку от сыра "Ригас трауцина". На следующий день Вострецову прислали извещение из посольства, что за пренебрежение к национальным брендам и символам Латвия запрещает ему въезд на десять лет.

Вечером подоспела бумага из посольства Украины с запретом на въезд в течение ста лет. Сообщалось, что выплюнутая швейцарская жвачка была в своё время перепродана на привозе, поэтому в связи с наплевательским отношением к украинской независимости и свободе торговли та инициирует в Европарламенте запрет на въезд Вострецова также во все страны Евросоюза, и в Южную Корею в придачу.

Назавтра спроворила Северная Корея - за контакты Вострецова с Южной[?]

Северную Корею поддержали Никарагуа, Гваделупа и Венесуэла, а их – все страны Южной Америки и Карибского региона.

Разумеется, испытав невероятное возбуждение и выразив озабоченность судьбами демократии, США выступили против Никарагуа, после чего вместе с Австралией запретили Вострецову выезд за любые пределы России на три пожизненных срока.

Разобрав кучу официальных писем, Вострецов утомился и решил сходить за новой пачкой жвачки. Но как раз в эту минуту вернулась с работы жена. Она ухнула на пол сумку и сердито скомандовала:

– А ну, куда ещё собрался?! Сидеть!

И Вострецов остался. Потому что ему уже было не привыкать.

Теги: юмористическая проза

Политпиит

***

Уподобившись агенту

И нажив себе проблем,

Пишет письма президенту

Человек на букву "М".

Заявляет громогласно,

С переходом на нытьё:

Очернили, мол, напрасно

Имя честное моё.

Навалились, хоть ты тресни...

Прикажите им не лгать...

Я же спел всего три песни,

А песочат, как за пять!

Прекратите этот шабаш!

Бросьте клич, чтоб ни гу-гу[?]

А не то я весь ослаб аж,

Даже кушать не могу.

Ни анчоус, ни минога,

Ничего не лезет в рот...

Вы же первый после Бога,

Урезоньте свой народ!

Все сто сорок миллионов

«Патриотов из «тойот»...

А особенно Лимонов

Мне прохода не даёт.

Написав в сердцах всё это

И послав на радость всем,

Неужели ждёт ответа

Человек на букву «М»?

Вовсе нет... Ну, что вы, братцы!

Как подумать так могли?

Если б ждал, то стал бы зваться:

«Человек на букву «И»»...

Теги: ироническая поэзия

Клуб Любителей АФоризмов

ЗавКЛАФом Николай КАЗАКОВ / kazakov-aforizm@mail.ru

ИМЕНИННИКУМ