Лицензия на геноцид. Дилогия (СИ)

– Так вот! И историк показал точную копию моего телефона. Мне СМС пришла что за дверью вы.

– Ага. Это очень хорошо. Значит хоть немного но вы освоились и с техникой и новыми возможностями.

– Да! Это просто! Просто слов нет! Да вы проходите. Сейчас я чайку, да и перекусим.

– Ой спасибо. Я уже позавтракал. Собственно я заехал узнать ответ на мой вчерашний вопрос.

– Ну разумеется Арсений Иванович. Я даю вам свое согласие. Но вы мне пообещаете что все что вы будете делать, это все будет не во вред людям.

– Не могу такого пообещать. Наоборот, я просто уверен что крови будет по колено.

– Но как же? Это же невозможно. Зачем кровь и убийства?

– А как вы себе представляете слом социальной а главное финансовой мировой системы. Или вы думаете что банкиры просто так власть отдадут и при этом почти нищими останутся. Нет Игорь Дмитриевич, будет драка и драка кровавая.

– Да. Скорее всего вы правы.

Док склонил голову и даже стал таким маленьким и обиженным ребенком. Ну вот что с этими соплями розовыми делать? И этот человек в моей команде. Я честно надеялся что полтора года существования на улице вышибли розовое ням-ням из мозгов, однако нет. И как это лечить? Да пожалуй просто.

– Марь.

– Слушаю.

– Перекинь на искин историка информацию по отношениям России и США. Только факты. И любые вопросы принимай и перенаправляй на Лунную базу.

Посмотрев на историка я продолжил.

– Вот так Игорь Дмитриевич, посмотрите материалы и поймете что нам приготовили жирные американские коты. Геноцид! Всех славян под нож. И в этих условиях вы предлагаете мне, имея возможность ответить, просто утереться и мило улыбаться. Я не святой и предпочитаю на удар по морде отвечать выстрелом, желательно с гранатомета.

– Но вы же тогда такой же как и они. Это же людоедство.

– Я! Как они? Да нет. Политика партии простая. Я никого не трогаю, я ни в чем не нуждаюсь. Мне абсолютно не интересно сколько денег в чужом кармане. А вот запад и США. Именно они начинали все войны. Да что я вам объясняю, вы же историк. Так вот Россия за пятьсот лет не начала ни одной войны. Мы всегда только оборонялись. А почему? Да просто у нас всего хватало своего. И народ не ленивый и рукастый, да еще и мозги лучшие в мире.

– Но как же позвольте! А Петр 1. Азов, Швеция.

– И вы еще говорите что вы историк. Крым начали воевать из за постоянных набегов с уводом полона. За пятьсот лет крымские татары только полоном взяли более семи миллионов душ. Душ! Душами считали только взрослых мужиков! А баб, а девок, а детей? Это просто не учитывалось. Это же представить невозможно, сколько русских людей просто не родилось. А шведы. Сами нарвались придурки. Было же предложение от Петра, вместе Европу воевать. Так нет. На золото от Ватикана повелся и пошел на Россию. Хотя Швеция и протестанская страна, но за золото и в попу дам. Тфу, тфу. И Папу Римского в анус поцелую. Вот так, Я, это вижу, сказал с нажимом! И поэтому мне пофиг и на слезу младенца и на прочие толерастические права общечеловеков. Я этих тварей так нагну, что лет двести икать будут. И вам придется выбирать, или вы со мной или вы с розовым ням-ням.

– Наверное вы правы. Задумчиво пробормотал историк. Но все равно, хоть какие то рамки быть должны.

– Да!? Марь. Дай ка ролик с сайта педофилов. И посмотрим как потом Игорь Дмитриевич все это оценит.

Развернулась голограмма и через три минуты историк побежал в туалет блевать. Вернувшись он посмотрел мне прямо в глаза и спросил.

– Кто это сделал?

– О это! Это у нас один лордик из Англии. Великий поборник дерьмократии, толерастии и ценностей общечеловеков.

Историк поник. Через пять минут тишины он сказал.

– Да я с вами. Возможно у нас что то и получится. Все таки и опыт веков и аналитика да и технологии. Но вы правы крови будет много. Империи они все на крови построены.

– Ну вот и хорошо. Вот и ладно. И не переживайте вы так. Сидите, работайте спокойно. До Империи еще далеко. Да и кровь то будет не простых людей, а тварей конченых. Так что не берите в голову, займитесь делом или лучше выспитесь. До завтра я вас не потревожу. Вам сейчас просто необходимо отъедаться и отсыпаться.

Глянув на часы я сказал.

– Ну все я поехал. Если что нужно звоните мне или на Лунную базу искинам.

Через двадцать минут я был около подъезда Лизы. Мои были во дворе. Танюха вместе с ордой такой же мелюзги каталась с горки, а Лиза что то обсуждала с мамочками которые пасли эту визжащую кучу-малу. Скрипнули тормоза и меня заметили. Танюха рванула как антилопа но в валенках, а Лиз махнув мамочкам пошла ко мне как по подиуму. Ну так и сапожки финские и шуба в пол, из норки, можно и показать и себя и своего мужчину. Я не стал портить выступление и вылез из машины. Первая как торнадо налетела Татьяна.

– Арес! Арес! Меня Ваня с горки толкает.

– Да! И где этот охломон?

– Он там! На горке. Ему надо щелбан дать!

Тут подошла Лиза. Я чмокнул её в щеку и сказал открывая дверь.

– Лиз садись, а я схожу посмотрю на Ваню. У нас тут мафия на горке завелась.

– Ну сходи. И Лиза запрыгнув в УАЗ хлопнула дверью.

Я пошел к горке.

– Так дети и кто у нас Ваня?