Лицом к подсознанию

10. Смена темы разговора, ответ на содержание вместо эмоции; вовлечение в интеллектуальную дискуссию, чтобы избежать реакции на чувство другого: «Это так интересно. Я уже обратил внимание, что для женщин характерна подобная установка по отношению к мужчинам. Как полагаешь, в чем кроется причина?» (Как личность, ты ничего особенного не представляешь. Не принимай себя всерьез.)

11. Игра в юриста: «Когда я такое говорил? Я не произносил этих слов». (Ты допустил ошибку в этой детали, что доказывает отсутствие у тебя права на подобные чувства.)

12. Обращение всего разговора в шутку остроумным замечанием. (Ты не стоишь того, чтобы принимать тебя всерьез.)

13. Строгий выговор: «Это очень грубо». (Ты невоспитанный ребенок, было бы ниже моего достоинства обращать на тебя внимание. Я не могу принимать твои чувства всерьез. Ты просто ничтожество.)

14. Выражение скуки или рассеянности: «Прости, но я не слышал, что ты сказал. Я задумался». (Твои чувства совершенно для меня не важны.)

15. Невозмутимый вид, отсутствие реакции. (Ты ниже моего достоинства.)

Как мы прекращаем стычку между другими

1. Вмешиваемся со своими неуместными чувствами: «Это напоминает мне о том, что случилось однажды со мной». (Вы двое меня абсолютно не интересуете. Заткнитесь и слушайте меня.)

2. Вмешиваемся с собственными уместными чувствами: «Меня это так расстраивает», — до того, как другие успеют выразить свои чувства полностью.

3. Отчитываем агрессора до того, как жертва исчерпала собственные возможности в защите.

4. Сопереживаем жертве до того, как она воспользуется шансом выразить свои чувства.

5. Слишком быстро меняем тему разговора, не давая другим шанса в достаточной степени исследовать свои чувства.

6. Выражаем скуку.

Человек, прекращающий столкновение других, иногда боится стать свидетелем сильных эмоций в силу особенностей личной истории. Вполне возможно, в детстве он чувствовал себя ответственным за урегулирование родительских отношений. Он до сих пор старается избежать этого старого чувства беспомощности попытками контроля поведения других.

Затыкая другим рот и пытаясь обрести полный контроль над чужой ситуацией, мы отгораживаемся от болезненного опыта.

Приведенный список, как и сама статья, является неполным, это лишь отчет о ходе продолжающейся работы.

Мюриэл Шиффман

Книга 1: Техники личностного роста САМОТЕРАПИЯ

Мюриэл Шиффман показывает, как встретиться лицом к лицу с собственным прошлым, чтобы жить полноценной жизнью в настоящем. Ее простые техники самотерапии, предназначенные для всех и каждого, представлены в последовательности, которая способствует процессу роста.

«С легким остроумием, чистосердечной прямотой и способностью без лишних помех переходить прямо к сути личностных проблем, Мюриэл Шиффман продолжает разговор там, где многие блестящие психиатры безмолвствуют. Она предлагает неспециалисту ключ к полному решению одних проблем и шанс к обезвреживанию многих других».

Чарльз Бердсли

Книга 2: Техники личностного роста ГЕШТАЛЬТ-САМОТЕРАПИЯ

Техники, описанные Мюриэл Шиффман в «Гештальт-самотерапии», проникают в самую суть внутреннего конфликта. Для понимания ее четких инструкций, вдохновленных работой с Фрицем Перлзом, не требуется никаких специальных знаний по психологии.

«Вы очень постепенно и мягко приводите читателя к работе над проблемами, и делаете это в последовательности, которая имеет здравый психологический смысл… Описанные вами шаги в самотерапии вполне осуществимы и даны в надлежащих дозах и порядке».

Джозеф Кац,

Исследовательский институт проблем человека,

университет Стэнфорда