Люби себя — не важно, с кем ты

Как правило, вы только успокаиваете себя, когда после развода или в разгар кризиса заявляете: «В присутствии детей я никогда не осуждаю мужа (или жену)». Да, возможно, вы не говорите резкостей типа: «Твой отец — идиот», «Я больше не могу выносить придирок твоей матери». Но дети очень страдают и от таких «невинных» замечаний или вопросов, как: «Вы, разумеется, весь вечер торчали у телевизора?», «Да, твоя мамаша это любит…» Скрытый в них подтекст красноречивее всяких слов свидетельствует о том, что другой родитель — плохой.

Дети всегда ощущают скрытое противоборство, разные жизненные установки родителей. Такое постоянное соперничество терзает душу сына или дочери. Чаще всего после развода отец становится мягок с ребенком, многое ему разрешая, тогда как мать заставляет повторять гаммы на фортепьяно. Если один из родителей подчеркнуто строг, другой обычно любит подурачиться, проявляя покладистость. Чем напряженнее ситуация, тем экстремальнее поведение родителей.

Некоторые мои пациентки утверждают, что детям сразу стало лучше после ухода бывшего мужа. Мужчины, оставаясь с детьми, в свою очередь, тоже убеждены, что ребенку лучше без матери.

Дело не в браке и не в разводе. Главное заключается во взглядах на брак и развод, в наших мыслях о бывшем партнере. Если мы считаем, что развод травмирует детей, тогда дети действительно бывают травмированы. Ругая и ненавидя супруга еще до развода, мы пагубно влияем на ребенка, на его неукротимую потребность в любви. Если мы успокоились после разрыва с супругом, то положительно действуем и на детей. Для ребенка болезненна не сама ситуация, не развод как таковой, а поведение родителей. Поэтому старайтесь расставаться с «бывшими», сохраняя в душе любовь. Лучшее, что вы можете сделать для своих детей при разводе, — постараться до конца простить и понять экс-супруга, искренне признать его право быть другим, нежели вы. При этом вы вырастете в собственных глазах и в глазах детей, которые благодаря вам обретут внутренний стержень.

Дети лечат родителей

Я твердо убеждена, что все мы — целительные звенья в общей цепи эволюции. Мы явились на свет, чтобы скорректировать историю родителей, — а наши дети, в свою очередь, призваны скорректировать нашу историю. В этом суть душевной эволюции, и мой собственный семейный опыт все больше подтверждает мое убеждение. У нас с мужем всегда были довольно разные представления о жизни, несхожие привычки. За годы супружества в нас многое перемешалось и изменилось. Будучи изначально мало приспособленными к семейной жизни, мы оба нашли силы признать наше взаимное право на самостоятельность, не посягая на «душевный суверенитет» партнера. Таким образом нам удалось преодолеть трудности семейной жизни.

В детях всегда назревает внутренний протест, когда у родителей не все обстоит благополучно. Они остро реагируют на их комплексы. Я хорошо помню, в каком страхе жила моя мать. Не понимаю, как только ее не хватил удар от того, что я вытворяла в молодости. Ее постоянные нравоучения, угрозы, страх за меня были невыносимы. Во мне все бунтовало против материнской опеки. Я рада, что не унаследовала от нее многих черт. Только сейчас, когда я стала взрослой женщиной и матерью семейства, моя мать поняла, что многие ее страхи были необоснованными. Теперь она гордится мною.

Хотя мы этого не осознаём, на наш характер влияет целый ряд семейных традиций. Например, в семье моих родителей всегда присутствовал скрытый страх бедности: мать экономила, рачительно вела хозяйство и копила заначку на «черный день». Мои родители никак не могли избавиться от детских воспоминаний о годах, когда они голодали и бедствовали. Мой муж вырос совершенно в других условиях. Для его родителей самым важным было сохранить семью во что бы то ни стало, не выносить сор из избы. В первые годы нашего супружества он был неприятно удивлен тем, что я откровенничала о наших семейных проблемах с посторонними. Это казалось ему равносильным предательству. Для меня же было непостижимым его легкомысленное, как мне казалось, отношение к жизни — он считал, что жить надо одним днем и на широкую ногу.

Я еще раз повторю старую истину: на самом деле человек больше всего нуждается как раз в тех качествах, которые кажутся ему неприемлемыми в партнере. В качестве примера снова приведу свою работу над этой книгой: она была бы невозможна без моего мужа, который взял на себя большинство хозяйственных забот. Благодаря ему я могла полностью «махнуть на все рукой» и сосредоточиться на книге, не боясь за наше будущее.

Здоровая семья — лучшее наследство

Все, чего мы добились с мужем в нашей совместной жизни, наша глубокая внутренняя связь — это надежный фундамент и для нашей дочери. Подобно растению, которое расцветает в благоприятном климате, ребенок лучше всего себя чувствует, когда в семье нормальные взаимоотношения между родителями, когда мать и отец уважают и ценят друг друга, несмотря на все различия. Тогда он живет с ощущением, что мир создан для счастья и процветания.