Любимые анекдоты о главном. От чего бывают дети?

— Ладно, волк, катайся. Только он у меня особенный. Если нужно поехать, говори: «Слава богу!», а если остановиться: «Богу слава!» Понятно? Смотри не перепутай!

Сел волк в автомобиль и поехал. Едет, едет, вдруг неожиданно — обрыв. Он тут же закричал:

— Богу слава!

Автомобиль затормозил, передние колеса нависли над пропастью. Волк облегченно вздохнул:

— Фу-ух! Слава богу!

* * *

Оккупанты штурмуют Простоквашино. Из окопа выглядывает кот Матроскин с гранатами: «Бах! Бабах!» Через пять минут никого не осталось. Довольный Матроскин вытягивается, вешает гранатомет на плечо, разглаживает усы:

— Мрр, а я еще и на машинке вышивать умею!..

* * *

Ежик говорит лисе:

— Если отгадаешь, сколько у меня за спиной яблок, отдам оба!

— Два, — говорит лиса.

— Колдунья! — сказал ежик, отдавая яблоки.

* * *

Две блохи выходят из кабака, еле держатся на ногах. Одна другой говорит:

— Ну что, домой пешком пойдем или собаку поймаем?

* * *

Пятачок спрашивает у продавщицы:

— Простите, а из чего у вас вон те подушки?

— Из пуха.

— Ах, Винни, Винни…

* * *

Винни-Пух ест что-то очень вкусное. К нему подходит Пятачок:

— Винни, Винни, дай мне кусочек булочки!

— Это не булочка, а пирожок.

— Винни, Винни, дай мне кусочек пирожка!

— Это не пирожок, а плюшка.

— Винни, тогда дай мне кусочек плюшки!

— Да иди ты отсюда, свинья непутевая! Сама не знаешь, чего хочешь!

* * *

Винни-Пух говорит Пятачку:

— Я открываю кооператив «Медок», хочешь мне помогать?

— Конечно! Мы будем мед продавать?

— Нет! Мед мы будем покупать! А продавать станем свинину.

* * *

Идут Винни-Пух с Пятачком по лесу и напевают песенку:

— Куда идем мы с Пятачком — большой-большой секрет!
И не расскажем мы о нем, и нет, и нет, и…

Вдруг Пятачок, неожиданно:

— Ой, Винни! По-моему, я бумагу дома забыл!

* * *

Встречаются два ежика. У одного из них перебинтована лапка.

— Что с тобой случилось?

— Ничего. Просто хотел почесаться…

* * *

Ежик перед зеркалом:

— Я не пукну, я не пукну…

«Пук!»

— Это не я, это не я…

* * *

Встречаются два зайца, один — на костылях хромает. Второй, сочувственно:

— На охоте?

— На охоте…

— Охотник?

— Охотник…

— Подстрелил?

— Наступил…

* * *

В телестудии передачи «Спокойной ночи, малыши» идет подготовка. До выхода в эфир осталось пять минут. За столом сидит Филя и задумчиво ковыряет вилкой в остатках холодца. В студию вбегает взволнованный Степашка и орет не своим голосом:

— Где носит этого Хрюшу?! Он нам передачу сорвет!!!

Филя, не без грусти в голосе:

— Нету больше нашего Хрюшеньки…

* * *

Разговаривают две собаки. Одна сидит на цепи, а вторая вскапывает грядки. Та, что копает, жалуется:

— А все началось с того, что я принесла им тапочки!..

* * *

Телефонный звонок:

— Алло, это прачечная?

— Нет, сортировочная!

— А-а, грузы сортируете?

— Нет, сортиры чистим.

* * *

Мышка нанимается в хор:

— Я хочу петь у вас в хоре басом.

— Но у вас же такой тоненький голосок! Мы не можем вас принять.

— Но я хочу петь у вас в хоре басом! — пищит она.

— Ну хорошо, хорошо, не волнуйтесь так. Попробуйте сказать что-нибудь грубо.

— КОЗЛЫ!!! Я ХОЧУ ПЕТЬ У ВАС В ХОРЕ БАСОМ!!!

* * *

Царь зверей собрал своих подданных и спрашивает:

— Кто из вас убил последнего динозавра?!

Все молчат. Через некоторое время выходит муравей:

— Ну, допустим, я. А пускай первый не лезет!!!

* * *

Стоят в лесу два гриба — подберезовик и мухомор. Видят — идет человек. Подберезовик говорит:

— Ну все, сейчас опять резня начнется!

— Кому резня, а кому и по морде сапогом заедут, — возражает мухомор.

Начальная школа

На уроке русского языка Марь Иванна дает задание детям:

— Дети, а ну-ка придумайте предложение, в котором есть слова «вероятно» и «потому что».

Машенька руку поднимает:

— Вероятно, скоро пойдет дождь, потому что на небе много туч.

Марь Иванна довольна:

— Умница, Машенька, молодец!

А тут Вовочка руку тянет.

— Так, ну а ты, Вовочка, что придумал?

— А я, Марь Иванна, так сочинил: «Бабушка взяла газету».

— А где же здесь «вероятно» и «потому что»?

— А вот они, Марь Иванна: «Вероятно, она пойдет в туалет, потому что читать все равно не умеет, да еще очки забыла!»

* * *

Стали дети в школе плохо учиться, Марь Иванна разозлилась и решила провести воспитательную работу. Вошла в класс и говорит:

— Машенька, а ну-ка покажи свое домашнее задание!

— Марь Иванна, я его не сделала.

— Почему?

— У меня голова болела.

— Неправда, хватит меня дурачить! Садись, «два»! Петечка, ну-ка давай твое!

— Я не приготовил, Марь Иванна.

— Почему?

— Очень задачи сложные, я решить не смог.

— Неправда! Просто не хотел! Вовочка, показывай ты свою тетрадь!

— Марь Иванна, а я тоже не сделал!

— Почему?

— Да вчера старший брат из тюрьмы пришел! Пока самогонки выпили, пока травки покурили…

— Так ты что же, думаешь, я брата твоего боюсь? Вот уж нет! Садись, «четыре»!

* * *

Вовочка пришел домой после школы и рассказывает своему отцу:

— Пап, сегодня Марь Иванна спросила, один ли я у вас с мамой такой или у меня еще братья и сестры есть…

— А ты ей что?

— А я так и сказал, что я в семье один-единственный ребенок.

— А она что?

— Она, пап, сказала: «Слава богу!»

* * *