Любимые анекдоты о главном. От чего бывают дети?

Упомянутая тетя оборачивается:

— Да на хрен он мне сдался — у меня своих спиногрызов трое!..

* * *

Вовочка вместе со своим приятелем отдыхает на пляже. Приятель постоянно окружен хорошенькими девушками, а на Вовочку никто внимания не обращает. Тогда он просит друга поделиться секретом своего успеха у противоположного пола.

— Все очень просто, старина. Я кладу в плавки картофелину.

Вовочка тут же бежит в овощной магазин за картофелем. Но в результате эксперимента девушки лишь фыркают и отворачиваются от него.

— Ты меня обманул! — возмущается Вовочка. — Я сделал, как ты посоветовал, а эффект нулевой!

— Дурак, картофелину нужно класть спереди, а не сзади!

* * *

Из дневника Вовочки: «Вчера наконец попробовал «Виагру». Все точно, эффект есть. Засек время, получилось после «Виагры» три часа восемь минут без перерыва. Неплохо. Но, подумав, решил больше «Виагру» не покупать. Очень дорого — ради каких-то восьми минут».

* * *

В школе на экзамене по истории учительница спрашивает Вовочку:

— Итак, расскажи мне, кто же такой Чапаев?

— Это предводитель негров.

— ???

— Марь Иванна, вы же сами говорили, что он воевал против белых…

* * *

— Вовочка, как тебе не стыдно! Перестань приставать ко всем девочкам сразу! Это же неприлично.

— А что мне делать, если у меня бешенство батьки?!

* * *

Вовочка спрашивает у отца, свесившегося из окна:

— Пап, а пап! А почему бабушка по двору зигзагами бегает?

— Для кого бабушка, а для кого и теща! Подай-ка, сынок, еще пару патрончиков…

* * *

Вовочка пришел из школы очень расстроенный. Мама спрашивает его:

— Что случилось, Вовочка?

— Представляешь, мам, я в стихотворении Лермонтова политическую ошибку допустил… Оговорился и сказал: «Забил снаряд я в тушку Пуго…»

* * *

— Я съем тебя, Красная Шапочка! — сказал безумный пионер Вовочка и сожрал свою пилотку.

* * *

Вовочка, веселый, умытый, причесанный и торжественный, уходит с цветами в первый раз в школу. После уроков возвращается в расстроенных чувствах и заявляет ожидающей его прихода семье:

— Что же вы мне не сказали, что эта волынка затянется на целых десять лет?!

* * *

Вовочка решил загадать бабушке загадку:

— Бабушка, отгадай, что это такое: висит груша — нельзя скушать?..

— Ой, не знаю, внучек… Может, это лампочка?

— Ха! Лампочка!.. Не так-то все просто, бабушка! Это тетя Груша повесилась!..

* * *

Учительница обращается к Вовочке:

— Вовочка, зачем ты принес в школу кислородную подушку? И вообще, откуда ты ее взял?!

— У дедушки, Марь Иванна!

— А что, он тебе разрешил? Что он сказал?

— Да ничего, в общем-то… Только несколько слов: «Вовка, поганец, верни немедленно!» А потом как-то странно захрипел…

* * *

Вовочка смотрит по телевизору передачу «В мире животных», где ведущий рассказывает про горилл.

— Мама, а почему у горилл такие большие ноздри?

— А потому, сынок, что у них очень толстые пальцы!..

* * *

Родители Вовочки совсем измучились воспитанием непослушного сына и решили ненадолго отдать его в специализированный интернат, который был известен индивидуальным подходом к детям. Через месяц они приехали навестить сына.

— А где наш Вовочка? — спросили они.

Им показали на длинный коридор. На самой первой двери было написано: «Для особо одаренных детей», но своего Вовочку они там не нашли. Дальше по коридору на двери красовалась табличка с надписью «Для одаренных детей», но и в этой комнате они не обнаружили своего сына. Не было его и в комнатах для просто нормальных детей, как, впрочем, и в комнате для немного отсталых. Наконец в самом конце коридора они обнаружили дверь, на которой было написано: «Вовочка»…

* * *

Бабушка говорит внуку:

— А вот, Вовочка, книжка с загадками! Попробуй отгадай, что такое: без рук, без ног, на бабу скок?

— Инвалид, наверное, бабушка!.. А теперь ты отгадай загадку. Кто это такой: летит, страшно кричит, когтями машет?

— Змей Горыныч какой-то…

— А вот и нет! Это электрик со столба сорвался!..

* * *

В кабинет директора забегает заплаканная учительница и бьется в истерике:

— Все, Иван Иваныч, с меня хватит! В класс, где учится этот Вовочка Сокольников, я больше никогда не пойду! Ну хоть режьте меня на части!..

— Спокойно! А что случилось на этот раз?

— Сначала он меня матом послал, а когда я велела ему со мной идти к вам в кабинет, то он сказал, что спустит с вас штаны!..

— Ну что ж, позвоним родителям! — говорит директор и набирает номер. Из трубки раздается властный голос:

— Алле, министр внутренних дел слушает!

Директор, ничего не сказав, осторожно кладет трубку телефона. Немного подумав, говорит:

— Знаете, уважаемая Вера Ивановна, вам все-таки придется идти туда, куда Вовочка вас послал, а я, пожалуй, пойду брюки снимать…

* * *

— Марь Иванна, Марь Иванна! Представляете, я филина приручил, и он у меня теперь разговаривает! — кричит Вовочка.

— Отстань, Вовочка! Филина приручить нельзя, да и разговаривать он не может!

— Ну как же не может, Марь Иванна?! Вот я ему говорю: «Что, филин, жрать-то хочешь?» — а он мне в ответ: «Угу, угу, угу!..»

* * *

— Вовочка, немедленно выходи из воды! — кричит ему мама. — У тебя уже губы синие!

— Ну мама! Можно еще немножко? Я не буду их больше мочить!