Любимые анекдоты о главном. От чего бывают дети?

Молодой муж-студент ковыряется со старым трехколесным мотоциклом. Жена над ним посмеивается:

— Еще бы одно колесо, и была бы машина.

— А тебе бы еще две сиськи, и была бы корова.

— А тебе бы еще одну штуку, и Пашку с физфака можно было бы не кормить.

* * *

Один студент хвалится своему приятелю:

— А я за одну ночь наставил рога сразу трем преподам!

— Как у тебя получилось?

— Я провел ночь с собственной женой.

* * *

Почему дети у студентов такие нервные?

Потому что в первые три месяца зародыш переживает, сделает мама аборт или нет.

Вторые три месяца нервничает, женится папа на маме или нет.

И последние три месяца ломает голову, как же они втроем проживут на две студенческих стипендии?!

* * *

Студенческий обед. Молодая жена достает последнюю мозговую косточку и с увлечением выколачивает из нее содержимое в ложку. Молодой муж, глотая слюнки, смотрит на нее. Она, поднимая на него взгляд:

— Вань, хочешь, я и тебе мозги выколочу?

* * *

Студенческая пара лежит в постели. Девушка явно недовольна и, чтобы отвлечься, замечает парню:

— Юра, у тебя ресницы такие длинные!

— Это потому что я в детстве много плакал.

— Лучше бы ты в детстве много писал…

* * *

Отец спрашивает дочь-студентку:

— Почему ты не пригласишь Костю с мехмата познакомиться со мной?

— Я пригласила, но он сказал, что уже видел тебя пару раз и все равно любит меня.

* * *

Студенческая семья решила искупать своего малютку-ребенка. Молодая супруга доверила это сложное дело мужу. Через некоторое время она заходит в ванную и видит, что муженек полощет ребенка, держа его щипцами за ухо.

— Ты что делаешь?!!

— Дура! Сама воду набрала такую — рука не держит!

* * *

Они познакомились в студенческом кафе. Он привел ее к себе в общагу, предложил ей стакан пустого чая и спросил:

— Ты не откажешься переспать со мной?

— Со мной этого еще никогда не случалось, — ответила она.

— Ты никогда не спала с мужчинами?

— Нет, дурачок, никогда не отказывалась.

* * *

В студенческой столовой.

— Я слышала, твой Петя ушел от тебя?

— Ничего страшного. Он частенько ходит к разным шлюхам. Кстати, у тебя его нет?

* * *

Встречаются два студента.

— Ты чего такой возбужденный?

— Представляешь, ко мне на прошлой паре подошел новый парень Ленки и закатил мне истерику, почему я за три курса обучения в университете не научил ее варить суп с фрикадельками!

* * *

Студент-психолог развлекает любимую девушку своими познаниями:

— Вообще, Ниночка, женщины делятся на две категории — красивые и умные.

— А каких женщин ты предпочитаешь, красивых или умных?

— Ни тех ни других. Ты же знаешь, что я люблю только тебя.

* * *

Студенческая семья. Жена беременна, никакого интима. Видит, муж молодой мается, наскребла деньжат и говорит ему:

— Возьми денег, сходи к соседке.

Студент ушел, возвращается на следующее утро. Жена спрашивает:

— Ну как?

— Все в порядке. Дала и деньги взяла.

— Ах, стерва! Когда она была беременна, я ее Кольке бесплатно давала, а она за деньги!!!

* * *

Студент очаровал дочку «нового русского». Разговор в танце:

— Кем вы работаете?

— Испытателем.

— А что вы испытываете?

— Нужду.

* * *

Студенческое общежитие. Лежат в постели парень с девушкой. Он спрашивает:

— Скажи мне, я у тебя какой по счету?

Девушка помрачнела, задумалась. Час прошел, два… парень растрогался, говорит:

— Ну прости, я не хотел тебя обидеть.

— Да нет, ничего, я считаю…

* * *

Студентка пригласила к себе в общагу парня. Все, что бог послал, на стол поставила. После «романтического» ужина она прильнула к нему:

— А теперь ты мой…

— Ну нет! Сама мой!

* * *

Парень-первокурсник говорит девушке-пятикурснице, с которой провел ночь:

— Можно я буду тебя называть Евой? Ты у меня первая.

— Ну тогда я тебя буду называть «Москвичом».

— Почему?

— А ты у меня четыреста двенадцатый.

* * *

Смотрит студент филфака, как его друг при полном параде чешет куда-то мимо универа.

— Петька, ты куда?

— К Нинке свататься иду!

— Да ты что, сбрендил? Она со всем деканатом переспала!

Расстроился парень, пошел обратно. На следующее утро видит Петька, что дружок его не менее расфуфыренный в ту же сторону чешет.

— Васька, ты куда?

— К Нинке свататься иду!

— Ты же сам сказал, что она со всем деканатом переспала!

— Да много у нас того деканата?

* * *

Студентка филфака укоряет своего парня:

— Ну что ты за животное! Как к тебе прихожу, ты сразу в койку! Нет чтобы поговорить о прекрасном, об искусстве…

На следующий день парень приходит к ней в общагу и с порога заявляет:

— Слушай, а ты читала Рафаэля?

— Нет, — удивленно лепечет филологиня.

— В койку!

* * *

Студент стучится в комнату своего соседа и спрашивает:

— Ты будешь участвовать в групповом сексе?

— А кто там будет?

— Я, ты, твоя подружка.

— Нет, не буду!

— Тогда я тебя вычеркиваю.

* * *

Студенты на ограниченной территории общажной комнаты играют в прятки. Парень говорит:

— Если я тебя найду, ты со мной переспишь.

— Ладно, — отвечает девушка. — А если ты меня не найдешь, я за дверью стою.

* * *

Студенческая семья.

— Спать, что ли?

— Нет, сначала «что ли», а потом спать.

* * *

В гости к студенческой паре зашел приятель, но парня дома не застал. Девушка:

— Вася придет через полтора часа!