Любимые анекдоты о главном. От чего бывают дети?

— Вот видишь, теперь запуск сорван не по нашей вине.

* * *

Встречаются две подруги. Одна у другой спрашивает:

— Ты почему всегда ходишь в красном?

— Так кругом одни быки.

* * *

Муж и жена выходят из церкви. Жена говорит:

— Я видела, как ты в кружку для пожертвований опустил тысячу долларов.

Муж:

— Ну и что?

— Мне интересно, что за грех ты совершил, чтобы пожертвовать тысячу долларов.

Работа

Здоровый, сильный молодой человек приходит на стройку наниматься на работу. Прораб спрашивает его:

— И что же вы умеете делать?

— Могу копать.

— А еще?

— Могу не копать, — пожимает плечами парень.

* * *

Главврач пожимает руку хирургу:

— Примите мои поздравления, коллега, операция прошла превосходно. Жаль, что больной об этом не узнает.

* * *

Пожилой человек сидит возле дома на лавочке, греется на солнышке. Видит — двое мужчин выполняют какую-то непонятную работу: один из них копает неглубокую ямку, а второй ее тут же закапывает. Решил он поинтересоваться у рабочих:

— Молодые люди, а что это у вас за странная работа такая?

— Ничего не странная, дед. У нас обычный наряд на троих: первый должен копать ямку, второй сажать деревце, а третий — его закапывать. Просто второй не пришел…

* * *

Встречаются две подруги:

— Я слышала, твой муж устроился на новую работу?

— Да, на ликероводочный завод.

— Ну и как? Ему нравится?

— Не знаю. Он еще ни разу домой не приходил.

* * *

Начальник разговаривает по телефону и вызывает секретаршу:

— Где мой карандаш?

— Он у вас за ухом.

— Вы же видите, что я занят!!! — вспылил шеф. — За каким ухом?! За правым или за левым?!

* * *

Старый, опытный художник поучает молодого:

— Получить заказ на портрет несложно, написать его тоже пара пустяков. Но вот убедить заказчика, что на портрете изображен именно он, — вот тут-то и нужно иметь особый талант!

* * *

Американцы высадились на Марсе. Вышли на поверхность планеты и сразу же попали в ловушку из неизвестного сплава. Послали запрос на Землю. Через два часа при помощи лазерного луча, посланного с Земли, они были освобождены. Навстречу им выходят марсиане:

— Приветствуем вас, американцы! Слабовата у вас техника-то!

— Ничего себе, слабовата! — возмутились американцы. — За каких-то два часа, с Земли, лазерным лучом!..

— Да что там лучом… Тут недавно русские прилетали, так они с помощью одного только лома и какой-то матери за десять минут все разрушили!

* * *

На международном симпозиуме встречаются представители рабочего класса России и Японии. Японский рабочий говорит:

— Мой рабочий день оплачивается так: два часа я работаю на себя, два часа — на своего хозяина и два часа — на Японию.

На что русский отвечает:

— А мой рабочий день строится так: два часа я работаю на себя, хозяев у нас нет, а ваша Япония нам — до лампочки!

* * *

Замученный и злой почтальон, налегая на весла, подплывает к маяку и вручает письмо смотрителю маяка. Тот, наблюдая за выражением лица почтальона, усмехается и замечает:

— Если ты в следующий раз приплывешь ко мне с такой злобной и недовольной миной, я подпишусь на какую-нибудь газету!

* * *

В лучший колхоз во время сбора урожая приезжает комиссия из области. Проверяющие удивляются небывалому урожаю:

— Какую прекрасную картошку вы выращиваете! Чем вы ее удобряете?

Уставшие от непосильных уборочных трудов колхозники отвечают:

— А чем только не удобряли — все равно растет, зараза!

* * *

Жена спрашивает у мужа:

— Вася, почему мастер тебя уволил?

— Понимаешь, дорогая, мастер — это человек, который ходит, ничего не делает, а лишь наблюдает за работой других…

— Ну а при чем здесь ты?

— Меня уволили из зависти: многие стали думать, что мастер — это я.

* * *

В парикмахерскую заходит нервный мужчина, нерешительно садится в кресло и спрашивает мастера:

— Скажите, у вас та же самая бритва, что была на прошлой неделе?

— Да, та самая.

— В таком случае я настаиваю на общем наркозе!

* * *

Начинающий автор предложил сценарий спектакля местному театру. Директор внимательно прочел его и произнес:

— Молодой человек, к сожалению, я вынужден отклонить ваше предложение.

— Почему?

— Как директор театра я не могу допустить, чтобы в священных стенах храма искусства были произнесены нецензурные слова.

— Помилуйте, но в моей пьесе нет ни единого подобного слова!

— Да, но я уверен, что их будут произносить в зрительном зале.

* * *

В одном из лучших домов Парижа. Супруга:

— Дорогой, я решила уволить нашу служанку. Она просит дать ей характеристику. Я написала, что она ленивая и дерзкая. Как ты думаешь, что можно добавить положительного?

— Напиши, что у нее прекрасный аппетит и что она любит поспать.

* * *

Сотрудник офиса врывается в кабинет своего начальника, выливает ему на голову банку чернил и начинает рвать бумаги на его столе. Пораженный начальник застывает на месте. Через минуту открывается дверь, в кабинет заглядывает другой сотрудник:

— Андрес, перестань, мы пошутили: твой дядя-миллионер еще не умер.

* * *

В привилегированном магазине.

— Эти брюки превосходного качества, мсье! Кроме того, они отлично сидят на вас! Сшиты, словно по вашей фигуре! — рассыпается в комплиментах продавец.