Любимые анекдоты о главном. От чего бывают дети?

— Что орешь? Возьмем! Два без сиропа, пожалуйста.

* * *

Десятиклассница прибегает из школы домой и кричит матери:

— Мамочка, Миша из одиннадцатого «А» сказал, что я самая милая девушка в мире! Мама, можно я приглашу его завтра к нам?

— Нет, Леночка, пусть он и дальше так думает.

* * *

Маша из десятого класса была безумно влюблена в Сережу из своего класса. И вот однажды подходит к ней Сережа и говорит:

— Маша, я хочу сделать тебе предложение…

Девочка от счастья просто сомлела, нежным голоском:

— Какое предложение?

— Отвяжись, а?

* * *

Встречаются две школьницы, одна говорит:

— Вчера вечером с таким классным чуваком познакомилась. Клевый! Такой прикид на нем! Сразу видно — при бабках. Привел меня в крутую гостиницу, номер люкс и все такое. Стала я раздеваться, тут он спрашивает: «Сколько тебе лет?» Я как сказала, что тринадцать, так он сразу перепугался, скорее на меня одежду напялил и вытолкал за дверь. В общем, полный облом, блин. И что это с ним?

— А, дурак суеверный!

* * *

В школе дискотека для старших классов. Парень подходит к девчонке и вежливо интересуется:

— Маша, а ты танцуешь?

— Танцую!

— Ну и слава богу. А то я уж подумал, что тебя током шандарахнуло.

* * *

Старшеклассницы на переменке болтают о своих проблемах и делах — кто с кем, кто кому нравится. Через некоторое время одна спрашивает:

— Маш, а ты не знаешь, какие первые признаки венерической болезни?

— Ну, Свет, судя по Венере Милосской, фотографию статуи которой нам показывали на прошлом уроке, сперва отваливаются руки…

* * *

Коля пригласил свою одноклассницу к себе домой в то время, когда родители уехали на дачу, вроде как готовить уроки. Маша пришла, и, не теряя времени, молодые люди занялись делом. Вдруг в самый неподходящий момент открывается дверь — неожиданно вернулись родители молодого человека. Мысли каждого в этот момент:

Коля:

«Черт, как всегда, в самый неподходящий момент».

Маша:

«Лишь бы моим родителям не рассказали».

Папа:

«Ничего себе, быстро взрослеет мальчик, пора ему уже мотоцикл покупать!»

Мама:

«Ну как она повернулась — мальчику же так неудобно, надо немного выше и ноги…»

* * *

Школьница привела своего одноклассника, пошли они в ее комнату делать уроки. Потом мальчик ушел. Вечером, за ужином, родители обсуждают мальчика. Мама:

— Вроде бы неплохой, такой воспитанный, вежливый, а кто у него родители?

Тут вмешалась старенькая бабушка:

— Нет, нет, мне этот мальчик совсем не понравился. Этот мальчик так обижал мою внученьку. Когда они ушли в ее комнату делать уроки, я слышала, что внучка так жалобно стонала, так жалобно стонала, а потом даже вскрикнула! Нехороший мальчик!

* * *

Сынок «нового русского» приходит домой печальный, несчастный. Подходит к отцу. Тот:

— Что случилось?

— Самая красивая девочка в классе, та девочка, которая мне всегда так нравилась, спросила меня сегодня, есть ли у меня «трехсотый» «Мерседес» с шофером и четырехэтажный коттедж с садиком в семь соток и дача на Канарах. Я ей сказал, что нет.

Отец задумался:

— Нет, конечно, можно поменять наш «шестисотый» «Мерседес» на «трехсотый», я могу даже снести два этажа нашего коттеджа и вырубить большую часть садика, но вот менять наш личный остров на какую-то дачку на Канарах ради милых глазок твоей одноклассницы все же не стоит. Пошли-ка ты ее, найдем тебе и лучше!

* * *

Старшеклассницу спрашивает в метро мужчина:

— Девушка, вы хотели бы заняться бизнесом?

— Да, но только так, чтобы мама не узнала.

* * *

Сельская местность. Приходит домой школьница:

— Мама, а я сто рублей нашла!

— Солому с юбки стряхни, я в твои годы и больше находила! И никогда не ври матери!

* * *

— Так ты действительно ждешь ребенка? — в ужасе кричит отец школьнице-дочери.

Та спокойно отвечает:

— Да! Мне об этом сказал доктор.

— Но от кого?

— А вот этого доктор мне не сказал!

* * *

Мать говорит дочери-школьнице:

— Доченька, я тебя очень прошу, не позволяй ты этому парню приходить к тебе. Ты даже представить себе не можешь, как это меня беспокоит.

— Ну ладно, мамочка. Тогда я буду ходить к нему. Пусть теперь беспокоится его мама.

* * *

Дочь-школьница возвращается домой под утро — растрепанная, одежда разорвана. Отец строго:

— И где же ты шлялась так долго?

Дочь в слезы:

— Папа, меня изнасиловали!

— Ну это-то дело пяти минут, а меня интересует, где ты так долго шлялась?

* * *

В старших классах решили узнать, какие школьники какую профессию мечтают освоить. Вот перед этим уроком ребята стоят в коридоре и беседуют. Спрашивают Васю:

— А тебя какая работа привлекает?

— Я-то буду только сексопатологом.

— А ты хоть знаешь, что это такое?

— Ну еще бы. Вот вы, к примеру, попробуйте отгадать такую загадку: три женщины едят эскимо. Первая кусает, вторая лижет, а третья сосет. Какая же из них замужем?

— Ну, наверное, та, которая лижет…

Вася, торжествующе:

— Замужем та, у которой на пальце кольцо, а вот такими, как вы, сексопатологи и занимаются.

Вовочка!!!

Вовочка опаздывает на урок, забегает в класс, плюхается на место и начинает готовиться к уроку. Учительница, возмущенно:

— Почему ты опоздал на урок?

— Да червей всю ночь копал, на рыбалку собирался, а отец меня не взял.