Любимые анекдоты о главном. От чего бывают дети?

Студент, недолго думая:

— Это человек, который помнит предыдущие семь чудес.

* * *

Встречаются два студента. Один спрашивает:

— Ты готов к экзамену?

— Нет, не готов.

— А как же будешь сдавать, ведь экзамен — завтра?

— Я завтра не пойду, сдам в другой день. Постараюсь получше подготовиться.

Через пару дней студенты снова встречаются. Один из них сияет и кричит:

— Все, я подготовился, теперь могу идти сдавать! А ты ходил на экзамен?

— Представляешь, просто невероятно повезло! У того профессора, что должен был принимать экзамен, дома случилась какая-то авария — и чугунная труба упала ему прямо на голову. Профессора увезли в больницу с сотрясением мозга, а к нам на экзамен пришел другой преподаватель, никого ни о чем не стал спрашивать, собрал у всех зачетки и поставил пятерки.

Студент, который готовился к экзамену, падает в обморок.

* * *

Один профессор во время экзамена любил изрекать известные истины. Однажды он сказал студентам, которые пришли к нему на экзамен:

— Один глупец может задать столько вопросов, что и десяток умных не смогут на них ответить.

Один студент тут же заявляет:

— Теперь понятно, почему вам так трудно сдать экзамен и очень многие его заваливают.

* * *

Один студент неплохо учился и ко всем экзаменам готовился. Но один экзамен завалил и очень расстроился. Встретил он своего приятеля, а тот, выслушав его, посоветовал:

— А ты дай экзаменатору на лапу, вот тебе оценка и будет обеспечена. Все так делают.

Студент говорит:

— Хорошо бы, да у меня денег нет.

Приятель:

— Да ну, беда. Сообщи родителям, пусть позаботятся.

Студент обрадовался и в тот же день отправил письмо:

«Привет, папа. $пешу тебе $ообщить, что у меня в$е хорошо. $ учебой тоже в$е в порядке. Но приходит$я мне $ов$ем не легко. $ этой учебой я $овершенно не $по$обен думать о чем-то другом. Пришли мне, пожалуй$та, $рочную телеграмму. Я в$егда $ча$тлив, когда получаю от тебя ве$точку.

Твой $ын».

Через несколько дней приходит ответ:

«Здравствуй, сынок. Получил намедни твое письмо. Понимаю твое НЕТерпение. Но НЕ Трудись слишком сильно, а то станешь НЕТрудоспособным. Но если тебе стаНЕТ совсем плохо, то пиши мне еще, если НЕТрудно. Я всегда рад помочь тебе советом.

Твой отец».

* * *

Приходит студент на экзамен, вынимает из сумки три бутылки водки и ставит их перед преподавателем. Преподаватель смотрит на студента:

— Это зачем?

— Поставьте мне «три».

Преподаватель, убирая две бутылки:

— Мне и двух вполне хватит.

* * *

Идет экзамен в консерватории. Преподаватель задает вопрос студенту-кавказцу:

— Сколько симфоний написал Моцарт?

Студент думает, потом говорит:

— Сколько написал — нэ помню, но качество отмэнное.

* * *

Идет экзамен на факультете биологии. У студента-кавказца спрашивают:

— Про Дарвина что-нибудь знаете?

Студент озадаченно:

«Грузвино» знаю и «Дагвино» знаю, но вот «Дарвино» никогда не видел, ничего про него не знаю.

* * *

Преподаватель спрашивает у студентки на экзамене:

— Как называется этот сосуд для воды?

Студентка:

— Презервуар.

Преподаватель:

— Почти правильно, только буква «п» не нужна.

— Тогда резерватив.

* * *

Разговаривают два приятеля-студента. Один спрашивает:

— Ты сколько экзаменов не сдал?

— Если считать вместе с завтрашним — четыре, а с послезавтрашним — пять.

* * *

На приемные экзамены в кулинарный институт приходит один абитуриент с небольшой коробкой. Экзаменаторы начинают задавать ему вопросы, а затем один из них спрашивает:

— Скажите, молодой человек, почему вы выбрали наш институт?

Абитуриент говорит:

— Понимаете, мне с детства очень нравились народные сказки.

— Так это вам, молодой человек, надо на филологический.

— Да я там целый год учился и все усвоил.

— Так в чем же дело?

— Потом я перевелся на биологический факультет и тоже там учился год.

— Да вы, молодой человек, похоже, сами не знаете, чего хотите.

— Да вы не подумайте, я все усвоил.

— А к нам-то зачем?

Абитуриент берет свою картонную коробку, раскрывает ее и вытряхивает на стол перед изумленной приемной комиссией десяток маленьких избушек на курьих ножках.

— Понимаете, — говорит грустно абитуриент, — они уже третий день ничего не едят.

* * *

Преподавателей одного института предупредили, что у них будет учиться сынок очень крутого бизнесмена. Весь семестр этот студент лишь несколько раз появился на лекциях. Но вот началась экзаменационная сессия. Декан собрал преподавателей и сказал им, что в зачетке у сына бизнесмена должны быть только пятерки. Один из преподавателей тут же возмутился:

— Он же ничего не знает! Как же ему можно будет поставить пятерку?!

Декан: