Любимые анекдоты о главном. От чего бывают дети?

Бар закрывается, а два мужика никак не могут решить одну возникшую у них проблему. Один говорит:

— Слушай, давай возьмем еще бутылку и поищем телок.

— Не-е, этого добра у меня и дома хватает.

— Ну тогда давай возьмем еще бутылку и пойдем к тебе!

* * *

Пьяный мужик сел в троллейбус, проехал немного и вдруг говорит:

— Блин, справа дуры, а слева — шлюхи!

Одна из женщин справа возмутилась:

— Как ты смеешь, пьянчуга, я пятнадцать лет замужем и еще ни разу не изменила мужу!

— Ну ладно, перейди налево!

* * *

Пьяный мужик возвращается поздно ночью домой и ведет с собой любовницу. Звонит, дверь открывает жена:

— Тс-с-с! Скажи, что ты моя сестра!

* * *

Как могут выглядеть три стадии опьянения:

Первая — приходит мужик домой и говорит жене:

— Я уезжаю в командировку. Ночевать буду с ней.

Вторая — приходит мужик домой с бабой, дверь открывает его жена. Мужик бросается к ней и шепотом говорит:

— Тихо, я ей сказал, что ты — моя сестра!

Третья — несколько друзей собрались на квартире и выпивают, хозяин квартиры решил устроить для них экскурсию:

— Это прихожая, это ванная, это гостиная, это спальня. А это моя жена спит. А этого не надо будить — а то и ему наливать придется!

* * *

Англичанин ждет гостей. Ждет долго. Очень долго. Наконец не выдерживает, пишет на листе бумаги текст и выпивает все спиртное. Спустя некоторое время приходят друзья.

— Кто там знак вопроса?

— Это мы запятая Питер и Пол запятая твои друзья точка.

* * *

Три ирландца каждый день заходили в паб и заказывали по кружке пива. Но однажды один из них уехал в Америку, а другой — в Австралию. Оставшийся третий друг продолжал заходить в паб, заказывать три кружки пива и пить из каждой из них по очереди по глотку.

Однажды официант не выдержал и спросил:

— Скажите, зачем вы пьете по очереди из трех кружек?

— Из одной я пью за друга, который уехал в Америку, из другой — за друга, уехавшего в Австралию, ну а из третьей — за себя.

Но однажды этот человек несколько недель не появлялся в пабе, а потом, когда наконец зашел, то заказал вместо трех только две кружки. Тогда официант подошел к нему и сказал:

— Примите мои глубочайшие соболезнования по поводу кончины одного из ваших друзей.

И услышал в ответ:

— Но мои друзья живы!

— Но почему же вы тогда заказали только две кружки?

— Одну — за друга в Америке, другую — за друга в Австралии, а сам я пить бросил.

Седина в бороду

Сидят на берегу реки дедулька и внук его. Внук спрашивает дедушку:

— Дедуля?

— Ась?

— А правда, что на том берегу раньше АЭС стояла?

— Да, кажись, стояла, внучек, — сказал дедушка и погладил мальчика по голове.

— Дедуля, а правда, что она взорвалась?

— А я уж и не помню, внучек, — ответил дедушка и погладил внука по второй голове.

* * *

В школе учительница спрашивает Вовочку:

— Петров, почему ты вчера не был в школе?

— А у нас дедушка умер.

— Петров, как тебе не стыдно? Я специально шла вчера мимо вашего дома и видела твоего дедушку в окне — живого и невредимого. Ну, что ты на это скажешь?

— Да это папка его в окно выставил, нам дедову пенсию должны были принести.

* * *

Просыпается как-то утром старичок древний и думает:

«А ведь я еще мужик хоть куда. Вполне еще могу с женщиной переспать. Доставлю-ка себе удовольствие».

Поковылял, снял проститутку, та раздевается и говорит старичку:

— А я думала, что в таком возрасте с сексом уже все кончено.

— Что?

— Я говорю, думала, что в таком возрасте с сексом уже все кончено.

— Ась?

— Я ДУМАЛА, ЧТО В ТАКОМ ВОЗРАСТЕ С СЕКСОМ УЖЕ ВСЕ КОНЧЕНО!!!

— Кончено? Ну и отлично. Сколько я должен?

* * *

Бабуля садится в автобус дальнего следования и просит водителя:

— Милок, скажи мне, когда будет Решетиловка.

— Хорошо, бабуся.

Едут час, другой, шофер забыл о просьбе бабульки.

— Сынок, скоро Решетиловка?

— Сейчас будет.

Разворачивает автобус, километров сорок пилит обратно и говорит:

— Выходи, бабка, вот твоя Решетиловка.

— А мне не надо здесь выходить.

Водитель посмотрел на бабку с недоумением.

— Мне, милок, на этой остановке внучка велела выпить вот эту таблетку.

* * *

В камеру с самыми крутыми и неисправимыми вообще уголовничками вталкивают старенького такого дедульку. Аж песочек из него сыплется…

Вот эти быки у него и интересуются:

— Слышь, дедок, а тебя-то к нам сюда за что?

— Да так… За то, видать, что приколист я!

— Это как?

— Приколы всякие люблю устраивать.

— Покажи-ка!

— Не, мужики… Я покажу, а вы потом обидитесь, башку мне разобьете!

— Не, дед, век воли не видать, не тронем! Давай, показывай!

— Ладно, мужики, ежели уж вы сами просите, так глядите!

Подходит дедок к параше, набирает горсть дерьма, а потом в дверь камеры стучит.

Как только глазок открылся, дед тут же в дырку дерьмом этим и запустил. Через пару минут дверь открывается, заходят штук с десяток здоровенных охранников с дубьем и прочими подходящими к случаю атрибутами.

— Так… А ну-ка, дед, не мешайся, свали отсюда в сторонку!..

* * *

У бабушки-старушки внучек любимый, единственный на зоне срок мотает.